第八章选择自杀

    还有三天过年了，我难道要回老家过年？回去过一个全家都发愁的年？

    说什么我也不能回去过年！坚定这个想法以后。我又愁了，手里的这些钱够我过年？不行。我得找地方捞点。赌场我是不敢去了。只好满大街的穷溜。

    溜达了三天还是一无所获。年到了，而手里还只剩下17元钱了。过年我吃啥？

    新年的早上天刚亮。门就被人敲得山响。有人不停的喊我的名字。听着很陌生。我就知道是来要债的人来了。憋住气没敢出声。听着外面吵吵嚷嚷了还一阵子。后来安静了，想来大概是人走了。偷偷的藏在窗户边上看下边的动静。大概5－6个人骂骂咧咧的走远了，

    在家呆了很久才敢开门出来。看到自己家门上被人用红色的油漆刷上了很大的俩个字：还钱还有一排醒目的叹号。我忽然产生了想杀人的冲动。

    于是我冲进了厨房，把菜刀掖在裤腰带上就出门了。我要找到那个海哥，我要砍得他屁滚尿流。出门我就直奔赌场而去。

    去了赌场才发现。人家关门了。门上写的通知：过年放假15天。

    于是我就满街的又穷溜达了起来。期望能看到参与打我的或者到我家要钱的人。可是很奇怪。他们仿佛都人间蒸发了。我用仇恨的目光去巡视着每个和我对面走来的人，可是没人稀罕搭理我无理的挑衅。

    在大街上又晃了一天。夜幕降临了。到处响起了哩哩拉拉的鞭炮声。仿佛是在提醒我现在是过年。

    实在是溜达累了。加上快2天没吃什么东西了，盘点一下口袋里的钱。还有12大元（打个出租去的赌场5元。走回来的）走到一个小卖店附近，看里面亮着灯我就进去了。买了一桶方便面。加一个火腿肠。用了2元5毛钱。还有9，5元。买了一包烟用了5元。捏着手里剩下的钱。忽然不知道该怎样去花了。

    打个长途吧。于是用小卖店里的电话给女朋友家挂电话。在电话里我小心翼翼的问她：没恨我吧？

    她说：没呢。只是咱俩结束了，我可不愿意跟你过一辈子。你该找就抓紧时间找吧。

    我哦的一声表示我同意了她的说法。她还絮絮叨叨的说我中国那个的，我一句也没听进去。只是说了句：借给你哥哥的钱不用还了。就把电话放下了。

    吃了面和火腿肠。身上出了很多汗。想来是这几天没怎么吃东西虚的。

    抠去打电话2元钱。手里还有2，5元。买了瓶啤酒。2元。押金3毛。剩了俩毛钱。捏着这2毛钱和啤酒我就回家了。

    家里真冷。我们这里没暖气。家家都是土暖气。我把电热毯插上。没开灯坐在被窝里。大口的喝着啤酒。听着外面热闹的鞭炮声。想起了有前时候那洒脱的样子。想起了在赌场自己被猪游蒙了心的傻瓜样。想起了女朋友的小脸和走时候看我那凄凉的眼神。想起了父母看我恨铁不成钢的表情。想起了亲戚朋友象躲瘟疫一样躲着我的样子。想起了林林种种的每件事和人。想起了我以后没了出路。我不禁放声大哭。

    哭累了。就那样绻在被窝里。我忽然有个念头：我这样的人还活着干吗？不如死了算了。我被自己的想法激灵的一下坐了起来。

    对。去死吧。活着也是个废物。拖累了一群人。

    死。可是怎样去死呢？跳楼？我家住3楼好像摔不死人。

    摸电门？以前被电电过。那滋味可不好受。吃葯？没钱去买安眠葯。

    忽然想起厨房里有煤气罐。对，就开煤气自杀。还没啥痛苦。

    于是冲进了厨房就把煤气罐给拧开了。怕自己后悔。就冲到被窝里蒙着头什么也不去想了。听着煤气嘶嘶的出气声。我想一切都结束了。不一会我的意识就越来越远了。想动。可是手脚被人摁住了一样。由不得自己。我心里明白。可是喊不出。于是我就“睡”了过去。