第一簿我的情已搁浅

    我爱了一个人很多年，挣扎过很多遍。感情那么长，青春那么短，我已经累了，禁不起再受伤。

    从今天开始，我决定不再爱他。

    我的名字叫徐爱潘。我住在这条巷子进去最后那栋公寓的顶楼。是的，我想你大概见过我。不过，应该不认得我。我不大和人来往。

    你认得的或听过的，大概是那个写爱情的陈夏天。

    大学还没毕业，我把小说创作课堂上的作业寄到某家出版社，反正姑且一试，就这么走，这条路，写了几年半生不熟的青涩爱情故事，干脆豁出去下海写情色，竟然写出了点名堂。现实生活得不到的满足，全都在书里头发泄。

    英英是这么说的。

    胡英英。我穿开裆裤一起长大的烂朋友。

    那是后来我才又再遇到她的。

    在大马路上。正是下班的时候。她在马路的一头扯著破锣嗓叫我的名字，全马路的人全都回头来看我，我想装作没看见都很困难。

    英英以前脸皮就此较厚。现在也好像没变多少。

    遇到她的时候，我还与小游住在一块，考虑接受李云许送我的玫瑰

    当李云许送我第六十九朵蓝色的玫瑰时，给我这间公寓的钥匙，我就搬过来了。

    他三天送我一朵。

    搬进公寓后，我在窗旁插著一瓶红玫瑰。红玫瑰傍玻璃窗夕的蓝天，我想是最适合情妇的诗意的背景。

    李云许不会给我什么结果，我也不要结果。他从不避讳在我面前漾荡他无名指上白金亮的结婚戒指，我看了也没感觉，更不觉得刺眼。

    小游骂我自甘堕落，英英说我自暴自弃。

    我自己呢？

    啊啊，太难回答了。

    只是，当人情妇不就只要打扮得漂漂亮亮给对方温柔的慰藉与安慰的吗？不必掏心也不必掷情；也不用柴米油盐抹桌子拖地板洗脏衣服臭袜子，想想似乎也没什么太为难的。

    这样真的没什么不好。我什么都不想不必做，住在李云许为我准备的金屋里，让他将我窝藏。

    小游有好几个礼拜不跟我说话，英英倒没说什么，隔两三天就找我喝茶吃饭。

    只那一回，她看到我搁在柜子里最底层蒙著尘埃的沈冬青的照片，发花的笑脸收起来，无言地对我摇了摇头。

    我的结绳记事，应该也有个尽头了吧。

    的确是该收拾的时候了。

    我怎么可以住在一个男人为我准备的屋子里，肤受他身体的温度，心中却惦记另一个男人？

    何况那个男人并不爱我。完全的不爱我。

    从十七岁到二十八岁，我想，我这从一开始的一厢情愿，应该已经够了。

    今天开始，我决定不再爱他。也不再去想他。

    。。

    十一岁，高小五年级开始，我就收到男生写给我的情书。不过，古诗旧词背太多，我的性格受到浸染，漾了一种诗词性的不切实际的伤感。我向往那种“一生的知己”折心那种“死生笑阔与子成说”的凄美浪漫。

    因为古诗旧词甚至那篇篇义正理直的古文章里，都没有告诉我们，情到浓时，身体那自然对另一个躯体的反应渴求，只是给我们一种形而上的爱的灵魂。所以，我向往的，一直是一种精神性的爱恋。

    即使是在青春期，对这一切有著憧憬，我心中所想的“一个轻轻的吻”便是爱情的极致。

    肉体的自然渴求被精神受到的制约浸染所扭曲，我发现我一直染有一种精神性的感情洁癖。

    因此，从我十一岁到十七岁，甚至到二十七岁，我从没有和男孩，然后男人正正式式约会过，并且亲吻拥抱过。

    当然，和人握握手、亲脸颊，那是有的。但那是应酬。那是社交的界限。我一直不习惯和人有任何身体性的接触。肉体与心理，一直与人有相当的距离，不喜欢别人接近。

    我的身体，一直，是非常处女性的。

    我当然不会告任何人，到处去宣传。只有英英知道我的底细，笑我保守迂腐不正常。

    迸诗旧词浸染的力量实在太强，一直的，我对感情的欲望一直大于多于对肉体的欲望。

    我的爱情观，一直是柏拉图的。

    我从来没有想过去探索肉体的欲望，一直未曾好奇过情欲的开发。心中的爱恋，一直是一种形而上。

    但十七岁那一年，英英将我拉到那个火车厢，第一次看见他，我就在心中爱上了一个人。

    我不是相信一见钟情。但我真的在看见的第一眼，连那人的性格喜好脾气人生及体会经历行事观等，完全完全的不清楚不了解，就那么喜欢上了。而且在心上一搁十数年。

    英英说我是迷恋。自己在心中制造一个意象，然后把他，沈冬青，套在那个意象里，然后自己一个人在那边发神经，一厢情愿地在那里自以为谈著什么凄美的爱情，其实连个屁都不是。

    粗俗的胡英英。我听不进去。

    我只承认，我的爱情是懦弱的。

    暗恋是懦弱的人恋爱的方式。

    那也是我的爱情方式。

    我一直那样看了沈冬青两年，从十七岁看到十八岁结束，高中都毕业了，我就要离开那个城市，我还是不敢开口对沈冬青说任何一句我对他的心意。所以一搁，才会搁了十几年。

    后来我想，当初如果我勇敢一点，大胆开口，主动追求，让他知道；真不行，狠狠地被拒绝被甩掉，然后痛快地痛一场，今天我也不会这样拖拖拉拉，始终抛却不掉那影子，心头的绳结也不会纠缠成一团吧？

    一切，会完全变得不一样吧？

    后来，我真的说了，厚颜地做了。但太迟了。

    那会演变今天这种局面的一切种种，早已成形。我一开始的懦弱，一开始就注定今天这种局面，这种结果。

    但即使迟了，也是好的吧？否则，我一直惦在心上，搁在心头里，一直的拖拉下去，还要拖多久？

    我只怕，到我七十岁时，手里还握著他的照片，一边追想一边叹息。

    可是，暗恋是多少青春少女恋爱的过渡程序，许多人或多或少都会经历。为什么别人都会过渡过去，一两年就太浪费；我却在心里一放十数年，连青春都耽误？

    英英说我傻笑我蠢。小游也认为我的爱情逻辑观有问题。

    当初的太纯情，转变成今天的自暴自弃？

    我不想回答。我自己也不知道为什么。

    沈冬青在省斑教书，教英文。那时学期刚开始没多久，天气相当的热，他总是，似乎是一种习惯性，穿著白衬衫灰长裤，丝毫没有陈旧气，十分有艺术家的气质。但并不阴柔。浓如剑的眉，削挺的鼻梁，很男性的。

    英英将我拉到那节车厢时，他就是那个模样那副装扮。

    我站在那里，忽然不能动了。手指颤抖起来。心脏控制不住地狂跳，跳得我简直无法承受。

    但他根本没注意到我，更别说对我有笑容。

    英英拉我过去与他攀谈，我的舌头不听使唤，脸皮僵硬，开一朵花似的笑脸都觉得困难。

    沈冬青绅士的，有礼貌，对我们主动的接近攀谈，既不惊讶，眼神也没有任何的騒乱，似乎是习以为常。

    不管以任何标准，俗气的、艺术角度的，沈冬青都是一个好看的男人。我无法光是以“英俊”来形容他。他的气质里还多了一些什么。直到现在，我还摸索不出的那什么，像黑洞一样笔直将我吸了过去，强烈到轻易抵消地表的抗力。

    我就那样一头栽了进去。

    完全没有名目。

    勉强要说，就是受了他皮相的吸引，因为，从开始，我根本就不了解他。一点也不了解。

    自始至终，除了悄悄望他，我与他很少交谈说话，更不用说约会来往倾诉心里的话。偶尔撞见我的注视，他会回我一个礼貌性的微笑，除此之外，什么都没有。

    整整两年，我就一直是那样，以那种懦弱的、沉默的姿态看着他。能记忆的，全是那老式火车嘈杂又沉默的喀咚声响。

    一切的甜蜜酸涩苦艾，全是我自己一个人在那里胡思加乱想。

    没多久，英英就跟我说，沈冬青有女朋友。远远望见她。

    可是我还是那样看着他。

    我其实不是一个害羞的人。但何独面对沈冬青时会是那样的懦弱？我的长相，我的外表，也不是那种文静沉默婉约典雅柔顺型的，我的个性也不温柔，但为什么？我就是没有勇气对他说出我心里的话？

    这是一个无解公案。至今我仍给不了答案。

    英英说我是中蛊。我想或许真的是如此。

    那时心里梦里全是沈冬青。白日里无法成全的，全到了梦里相会。日记里密密麻麻的，全是那个高挺修长的影子。那原型，一直延续到我日后的小说及生活故事里。

    我也曾问过自己，徐爱潘啊，你究竟是种了什么蛊，中了什么的毒？为什么迟迟释放不了过去？

    小游说我发热病。带了一辈子的病谤。

    很多年后，我想了想，我也许只是对于爱情没有足够的勇气。陷在那盲人的黑里，盲乱地追寻... -->>
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