第19章紧紧抱于哅前

努力，但离不开岳父的帮助。我发觉自己渐渐变得圆滑，甚至开始出席一些我以前从来不会出席的场合。比如说，旧同学聚会。对我来说，同学聚会从来就不是什么温情脉脉的场合，只是互相比较、互相炫耀的战场。

    可能很适合业务佬大拉业务，但绝不适合一个混得毫无是处的倒霉鬼。只不过，人是会变的。经济环境改变，心态也随之改变。不知道为什么，我忽然很有兴趣看看这种充斥着人性丑恶表演的舞台，究竟可以丑陋到什么程度。

    于是，就在那一晚，我再次见到她，在学生时代我曾经暗恋多年但最终让我饮恨的某个女人。

    也在那一晚，我婚后第一次和小雪以外的女人上床。在我操得她下身白浆横流的时候，她老公打来电话，问她何时归家，电话中甚至隐约传来小孩的哭闹声。

    我静静地等她说完那个无聊的谎言，肉棍在她的yīn道中一跳一跳，几乎忍不住泄出。她一挂线，我就飞扑上去，狠狠地咬住她凸起的乳头，咬得她淫叫不止。

    那晚我在她的三个洞中各射了一次，把能玩的地方全都玩了个遍，临走的时候她居然还敢约我下次继续。

    从此我就知道，各种旧识聚会的重点都不是叙旧，而是偷情。从此我就发现，这个社会其实到处都充满了偷情的机会，不知道为什么我以前竟然会视而不见，但我只和有夫之妇偷情，而且不论美丑。每次偷食回来，小雪都知道。

    因为她每次都会帮我补充安全套。她第一次在我面前将各种牌子各种款式安全套一盒一盒地摆满台面的时候，我真的吓了一跳。

    但看着她那空洞寂寞的眼神，我渐渐明白了她的意思。我和她做ài的时候，她从来没要求过我带套。她明知我一次次在外面偷食，也从来没有怨过我半句。她只是希望我在外面鬼混的时候，保护好自己。

    我不晓得那是一种怎样的坚忍。才可以忍受这种残忍。每一次，当我拿出她为我准备的安全套时，我都会变得很烦燥，有时甚至会在戴套的一刻，迅速软掉，但这并不能阻止我。我会用尽一切方法让自己勃起，不将眼前的女人干到反白眼绝不罢休。

    这是一场战争，一场关于狠心和坚忍的战争。自从开始在外面偷食以来，我就很少和小雪做ài，但我坚持天亮之前一定会回家。这是我和小雪的默契，只要我还知回家，她就会明白我并没有真正背叛她。她从来不会主动要求我抱她。

    但我有时会听见浴室中传来一阵阵压抑的哀喘声。那并非发自声带，而是空气急速通过喉间所发出的声音，我知道，那是她一面自慰一面呜咽的声音。没有任何表示，我一次又一次地在那个时刻选择逃避。

    我想如果她可以说话，一定会忍不住问我，为什么这样对她，但她说不出，她从来都说不出。因为她说不出，所以她就不说，她一直想要表现得毫不在乎。她无非想让我明白，她根本不在乎失去我。我冷冷旁观，想看清楚她究竟有多么不在乎。

    于是有一晚，我和一个炮友直睡到第二日中午才回家。那时候，我看见小雪扒在书桌上，旁边是她的日记本。我打开来看，最后一页写着：天亮了，他没有回来。他终于没有回来。

    终于究竟为什么会变成这样为什么？是因为我对他太宽容？还是因为他根本太薄情？我明明又没有要求他爱我，我只是要求他尽一个丈夫的责任罢了，为什么，为什么连这一点他都做不到？唉算了，反正从一开始就没想过自己可以得到幸福。

    只是，最初那一年的幻觉，让我忘记了这一点，我知道他其实很寂寞，但身为他的妻子，我却无法对他作出任何回应。对他来说，我可能只是一块木头。一块毫无价值的烂木头。我曾经触摸过幸福，但从未真正拥有过。

    我居然痴心妄想，以为这一次会是例外。谁知，根本没有例外。有一股细微的悲伤在胸中暗流涌动。我怔怔地看着那深深的字迹，陷入一种突如其来的呆然之中。

    不知过多久，小雪忽然惊醒，从我手中慌张地夺回日记本，紧紧抱于胸前，不知所措地傻望着我。仿佛一只受惊的小猫。我只好苦笑。我将小雪轻轻地拉到身边，默默地抱住她。

    她在我的怀中不住地发抖，这令我想起当年的青青。我不自觉的开始垂泪，没多久更低声哭了出来。

    “对不起，小雪，对不起”一直以来，我都希望得到救赎，即使明知道自己不配。一直以来，我都只希望有什么人能给我一个救赎，却从来没想过自己也可以给予别人。一直以来，我都因为得不到救赎而自暴自弃，甚至残忍伤害最不应该伤害的人。