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<一七五>记九

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    十二月四日雨

    苏三死了,从小到大对我呵护倍至的他就这样离开了我。尽管下午两点就要主持他和另外两个弟兄的葬礼了,可是现在我都还是不能相信,

    说到葬礼,能在今天如期举行,不得不感谢一个人,那就是朱子欣。在这之前,连小丁也对取回尸体束手无策,是朱子欣在我悔恨得要死的时候送来了苏三他们的尸体,在早点六点不到的时候。

    子欣在遭遇小丁,匆忙离开房间后,便又马不停蹄赶回了北区,他要为了我做些可能丢掉性命、丢掉江湖地位的事。天佑好心人,他成功了。子欣请动了何叔据在北区收集情报的兄弟说,子欣他在何叔家门口冒雨跪了三个小时,退了休的何叔又看在昔日和我们大将军的情谊上,才出马向陆有鑫求了情。正在搞北区大团结的凯旋没有理由得罪在北区道上人缘广、面子大的老江湖,归还了只能拿来示威用的尸体。

    谢谢你,朱子欣,如果我得不到苏三的尸体,我真的不知道明天应该怎么过。也许给他们办个最隆重的葬礼,是我唯一在表面上还能做的补偿。

    这真的是唯一补偿吗?

    今天凌晨,赶到我家不久的小丁,在我再次痛哭的时候召来了飞云、芳华、野狼,向他们说了苏三的事。倒在芳华怀里的我永远忘不了飞云、野狼看着我的眼睛,虽然里面没有愤怒、责备,只有心痛和惋惜,但我反而希望他们骂我,甚至打我。

    还好,还有一个人支持我,永远的支持我。芳华,大我三岁的她,一直都如亲姐姐般谅解着我的一切。在大家商量怎么夺回苏三他们三个的尸体不果后,芳华支走了小丁、飞云和野狼,很真诚地询问了我最初的想法,然后又毫不掩饰地告诉了她的想法。

    至赵信仁死后,除了战斗就把自己关在房间里不与任何人接触的芳华,原来是最贴近我的人。

    在这个时刻,虽然她的想法更偏激一些,但我们还是有很多地方都是惊人的一致。那就是,不要再让小丁隐隐成为大将军背后的控制人。芳华的意思是远离他,而我的意思是让大将军与山猫的关系和神卜会差不多,虽然亲密,但互不干涉内政,更不要说没经过作主人的同意就能擅自调动对方的部队了。

    我明白,因为小丁简接造成了赵信仁的惨死,所以芳华一直和小丁都只谈公事,在私事上反而有了仇恨。但要明白,没有了山猫,等同在南区没有了天鹰的支持。何况现在大将军已经和凯旋、春山剑对上了,想退已经迟了。

    不到万不得已,我和小丁该终止的只是恋人的关系。如果在雨中,他只是一味地给别人打伞,我何苦还纠缠在其中,苦苦为他在雨中等候。

    芳华叹了一口气走了,她没有达到她的目的,所以很苦闷,但她不知道,我是为了社团着想。我要给苏三最好的补偿,那就是好好的活,好好的把我们一手振兴的帮派攀上一个更高的高峰。

    如果以后和小丁就是这种社团与社团的关系了,那我们还能好到多久呢?黑道上没有永远的朋友,只要有利益就有冲突。

    小丁,我好舍不得你,可是却不得不放了你。为了自己的好,为了帮派的好,你都注定是我的一个过客。我不要当你爱情的俘虏,不要不专心对我的你占有我们几个好朋友联手打下的江山。

    现在是早上十点半,因为下雨的缘故,天色昏暗,犹如夜晚。不过窗外的景色在我的眼中却很迷人,我要把一切都想象成最好,这样才能暂时忘掉痛失苏三的苦。我甚至还想,苏三走了,小丁也要从我亲密的位置退下了,但老天还是补偿了我一个朱子欣。虽然对小丁下了决心的我,还不知道对朱子欣应该怎么样。

    现在还是说现在,过去的就烟消云散吧。人世间本来就是一个很龌龊的,肮脏的东西,当我逃离一个陷井的时候,又陷入另一个陷阱。人总是在世界上寻找着自己生活的支点。我还算是一个爱追求完美的人,对任何事或物。可是,任何东西最后还是逃不过世俗的圈子。有时总想用拿刀的手拿起笔写点什么,但到现在还是没有明确的目标。我总是等待,等人爱我。不是等人怜惜,是等人来爱。我不要我的身边再出现第二个小丁。

    突然又想哭了,是我自己很想哭。昨天哭了那么多,我才发现,原来我哭的时候很好看,现在我才知道自己为什么喜欢哭,原来这是我最美的时候。以后我要对着镜子哭,看自己哭。原来哭也是一种好玩的事情。

    突然又想喝酒,可是不管醉没醉,我的世界还是那么颠倒。这段时间,液体永远让我觉得舒服,哪怕是喝醉了。唉,每个人都逃不掉感情的纠缠,我们都要为之牺牲,我不要再为谁而流泪,我要我永远快乐,我想找到真正属于自己的感情,一个让我依赖的人,想,好想呵呵,如果在这个时候,有个男人走到我面前给我一束玫瑰的话一束玫瑰就好了,我的要求不高,

    天,给我一个爱我的人吧,一个送我玫瑰花的人吧为什么,我总是别人的幸运女神。怎么没有我的幸运之神我不要做一个孤独的灵魂。我怎么想到了朱子欣?呵呵,原来我想听他唱歌,对着我唱那首他为我写的歌。我要快乐,我要他陪我

    不知要过多久,天才能真正的放蓝蓝色,我始终喜欢的颜色,因为蓝色代表了忧郁。我一度认为,认识了小丁后,我不再喜欢蓝色。可是可惜遗憾呀,遗憾。

    遗憾。我想我真的是很遗憾。人生总有许多的遗憾,当你失去的时候才知道他的珍贵。人总是活在爱与被爱之间,我们总是选择,放弃,再选择。失去的太多,才知道自己成长了。

    过去的就让他过去吧,不要再想了。把握现在才是很重要的。

    芳华以她过来人的身份说,动起来吧,工作起来真的可以忘掉一切烦恼,一旦静了下来,思念心中那个人的寂寞又会如潮水般的涌上来,那是生命无法承受的重。

    呵呵,而我记得,有人说过,吃东西的时候也可以忘掉一切,而且不再吃的时候,也会因为想着自己的胃,想着自己的身材,而也想不起不该想的东西。不管了,工作和暴食一样进行吧。

    不知不觉,今天的日记写了这么多。我又发现,原来在认真写一样东西的时候,也会忘掉烦恼。没有想什么,心静如水,平平淡淡,也很充实。

    耶,刚顺手抹了一下头发,原来头发也不知不觉的长长了。我长大了,它长长了,呵呵。现在长大我就是我,不为谁而喜不为谁而悲。快乐依旧。

    呵呵,原来还有人暗恋我,我是昨天才知道的。在写完日记准备睡觉的时候,我接到了一个电话,是杜苹,以前孤儿院的一个很帅、很好的男生。他现在刚从国外回来,好不容易打听到我的电话。我们闲聊着,他也很坦白地说他以前暗恋着我,在我十三岁离开孤儿院的时候,他在教室的窗口处呆呆地看着我,流着泪看着我,直到我和飞云他们的背影消失了很久,直到吃晚饭的时候,他都还是没有挪动过一步。呵呵,老天真是会开玩笑。其实在那个时候,我心里对他也有一点好感,如果他早一点向我表白,如果我没有被强*奸,狠下心来提早离开孤儿院真是认识错误,过去都没有提,现在说起来,已经晚了,现在的我们已经不可能了,我是黑社会拿刀拼命的粗鲁人,他是上流社会动脑设计的工程师。生日那天再找他聚聚吧,找个临时的朋友来过那个应该算是痛苦的日子。因为在那天,就是明天,十二月五日,我将和小丁正式结束恋爱关系。

    又开始怀恋孤儿院的日子了。唉,人总是拥有的时候不知道珍惜,想要再珍惜的时候又得不到,又舍不得。这会想起来,感觉到当初的快乐悲伤,还别有一番味道。如果再回到过去我也愿意,没有了这一切我也愿意。回头想想,在那里的十三年,大概只有累积一年的时间不快乐。每天开心地想东想西,好象每天都在想念中度过一样。自到那个晚上悲剧的发生,直到我爱上了小丁这件事的发生。我从女孩变成了女人,再从女人变成了成熟的女人。... -->>
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