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第五百四十三章病

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    站在十字路口上,我还是第一次在这座城市有种不知该归属何处的滋味,那种感觉特别委屈,因为我是真的用足了真心去对待身边每一个朋友,每一个真的关心过我、乃至爱过我的人,甚至对待一个处于社会弱势地位的陌生人,我的付出也不在少数,可奇怪的是,他们好像都不约而同地忽略掉我的付出,继而死盯着我的感情经历,我承认我的确背叛了白药,可那.......那前提也是我自身意志力极度薄弱的情况之下,我的所作所为完全处于身体的自然反应。

    在那样的情况之下跟苏雅发生了关系,她也因此怀了我的孩子,所以当我得知这一真相时,我是极度痛苦的,甚至产生过了解此生的念头,可命运似乎早就背着我写下了一切,我在生死之际被过路的李胜男救下,继而生出再一次面对现实的态度,我娶了苏雅,继而让自己忘掉伤害过的白药,这难道不是最合理的解决方式吗?

    还是难道说我真的在得知这件事情之后,还死皮赖脸地去满世界找白药吗?先不管白药是否会接受身为背叛者的我,我想连我自己这一关都说服不了,每当我想到苏雅那张年轻稚嫩却又饱经风霜的面孔,我心里就是一阵抽搐式地疼痛,我再也没办法去狠下心伤害这个姑娘,她为我做的事情实在太多太多........

    我就这么看着身前灯红酒绿的世界,一阵失神.......

    我忽然后悔答应光头王让我照顾苏雅,如果我的生命之中从未出现苏雅这个善良又偏执的姑娘,那我会不会好过很多?我可以接着在我的生命轨迹之中遇上白药,我会去勇敢面对存在于我们之间的难题,退一万步说,就算我们到最后还是没能走到一起,那我也能坦然地面对现实,而不是像现在的局面一样,我连站在她面前说一声“抱歉”的底气都没有,这难道不是最可悲的吗?

    在这样的悲观情绪之下,我继而又开始后悔遇见生命之初遇见的那个善良的“小胖妞”,如果没有我,她也不可能受到那么多无端端的伤害,她不会搬家到另外一座城市,她会在老街长大,迎接属于自己的美好未来........

    我后悔爷爷把我捡回来,给我取名叫“张扬”,因为我真的一点都不张扬;我后悔出生在这个世界上,因为这个世界给予我的善意实在屈指可数,反倒是伤害来得一次比一次猛烈.......

    整个世界在我的视角里都开始妖魔化,那些泛着各色光芒的霓虹开始在黑夜里张牙舞爪,它们伸出一支又一支弯曲变形的触手将我捆绑起来,让我的呼吸都开始变得沉重,变得困难,我只感觉胸口隐隐作痛,眼泪也不争气地顺着眼角淌下来........

    ........

    连续干咳了好一阵子之后,我终于坐在路边的长椅上,平息下来。

    我很想抽支烟,向着旁边的便利店扫视两眼之后,我又放弃了那个想法。

    其实我很清楚,这些悲观到极致的想法都是抑郁症带给我的,虽然我能意识到这样的情绪不利于疾病的治疗,但是我就是控制不住地往悲情的方向去想象.......

    譬如刚刚我看见的那些妖魔化的霓虹,那些都只是因为我的眼里裹满泪水而导致视线模糊造成的。可是那些东西在一个抑郁症患者的心里就... -->>
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