心香又寂寞又美好

    　　我很胖。据妈妈说小的时候因为身体不好，吃了不少补品，就这么活生生的把我这么个小姑娘补成了小笨熊。小的时候，并不觉得自己像笨熊，因为总有很多人捏着我的脸说我可爱。长大了，站在镜子面前，看着怎么也拉不上拉链的白色蕾丝连身裙，连想哭的心情也没有了。

    那是大一这年与文学社的一帮人看了加勒比海盗的电影，女主角穿着一席简洁的白色长裙站在城墙上眺望着远处，甚是诱惑。他很无意的说了声，好美。如果不是那句好美，我并不会如此迷恋白色的蕾丝长裙，以及距我遥远的妖娆身姿。打小在妈妈关爱陪伴下的我突然懂得了自卑，年复一年的留着齐耳短发，肥大下摆的裤子仿佛是我的金字招牌。从这以后的每个夏季，我总是眼巴巴的望着橱窗里展示的各种白色长裙，v领的，圆领的，还有好看的一字眼，微皱的裙边，或是带蕾丝花边的，也有飘逸的不规则裙边，它们在橱窗灯光的照射下，是那么的鲜活摇曳，仿佛有了生命般，很高贵。我从不敢走进这样的店铺，不敢询问价钱，更不敢像别的同学那样，食指一伸嚷嚷到，小姐，那件能拿给我试试么。

    我知道。我穿不下它。我160的身高，夏天最瘦的时候65公斤。最小件的t恤是xxl。

    我也曾偷偷试过妈妈的黄底暗花裙子，对着穿衣镜，满身是汗的把自己塞进去，好不容易拉上拉链。对着镜子有些沾沾自喜，只是欢喜一过便是皱眉，这是我么，一身赘肉到处乱窜，腰不是腰，胸不像胸，简直绷得就像个绳子绑得太紧的肉粽子，我左摆摆右摆摆，仍是如此令人难堪。于是很是负气的一屁股坐到地下，这一坐竟然听到嘣的一声，拉链裂开了，露出白花花的肉来。这时候，我觉得上天真不公平。由小长到大，我嘴甜最得长辈欢心，成绩好老拿奖学金，喜欢什么随手就有，然而暗恋一个人，我还是第一次尝，为什么只能暗藏心底连开口的勇气都没有？为什么因为一句话我就想把自己像捏泥人一样捏成天使呢？妈妈曾说，上帝关上一扇窗的同时会打开另一扇窗。如果说好的成绩是那扇打开的窗，那么我宁愿用愚钝来换取苗条的身材。

    这样暗恋的心情一直伴随着我的整个大学生涯，我总是一看到他就像看到橱窗里每季不断变更的白裙子，除了自卑毫无其它。毕业后，大家各自奔东西，我也脱离了父母的怀抱独自到s城工作。谁也不知道，我在站台上哭得像个傻子的时候，是因为把那段青春悸动的恋情深深的埋在了心底。

    在s城的打拼中，我吃过苦受过累挨过骂哭过鼻子，然而在一节一节的变更中，我发觉自己愈发的强大起来。一切成长都悄悄的改变着我，唯一没有改变的是我对白裙子的迷恋。在每个商业街的街头，我总会盯着身材修长的穿白裙子的女孩发呆，在某个瞬间，那些潮湿的心事，汹涌浮出了水面，还有他的修长的身影。他可是学校文学社的社长，出了名的又帅又有才。

    后来经历过几次并不愉快的恋爱，我对爱情渐渐的有些冷漠，对白裙子的幻想也一度被打入冷宫。在很多个独自漫步街头的时候，我还是会有些黯自神伤。我零散的与妈妈提起这些生命里过往的人，以及白裙子和文学社社长，妈妈沉思良久说，真正的救赎永远来自你的内心。你甚至没有努力争取过，就没有资格自怜自艾。我愣了愣，脑子里翻腾着妈妈的话。是呢，如果我努力去尝试，会不会上帝也会将另一扇窗打开呢？

    心动不如行动。我买了条价值不扉的s号白色带蕾丝花边长裙子挂在床头，这就是我的目标。我开始尝试节食加运动的方式减肥，医学上不能证明胖子喝水都长胖。我每天跑步，杜绝零食，整日以青瓜番茄裹腹。我也有看着美食图片狂流哈拉滋，看着烤翅迈不开步的时候，但是每每想到床头的那条白色长裙，我便忍住了诱惑，回家磅体重鼓励自己，制定近期减重目标。

    次年冬季，床头的那条白裙已经起了皱褶，款式也过了时，我的漫漫减肥路终于得到了成效。我穿上了这条s号的长裙，看着镜子里的大笨熊，变成了本该青春窈窕的女孩，这一刻的漫长使得我瞬间泪流满面。

    相约6年后的同学聚会，我很是得意的穿上了一条白色小洋装连身裙，款式颇与加勒比海盗中女主角的裙子相似。我再度见到了他，他满面油光的拖着太太的手与我寒喧，真看不出来，你瘦得真活脱脱一小龙女，当初在学校还真没发现你有这潜质。或许是迫于生活和工作的压力，他修长的身材变形了，微胖，还有了小小的啤酒肚，戴着一幅宽边眼镜，眼神也不似当年般闪亮。他与别的男同学一样，吹牛，大口喝酒，高声谈论大胸女人和权势、地位、年薪。

    我并没有失望，反而是如释重负的释怀了。减肥真有些像暗恋，过程漫长却又充满了期盼，是那般的寂寞又独自美好着。或许我该感谢那条白裙子的诱惑，它不仅让我在爱情路上得到了成长，也让我明白了，真正的得到并不是拥有，而是努力的过程。而有一些画面，只适合停靠在远处，美好才能永恒。