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第17511800章合成
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; 回校第一天就觉得嗓子不舒服。我是知道自己的虽然没有倾国倾城的貌但是一向有多愁多病的身。我就知道要咳嗽。有贴心男生推荐念慈庵止咳露。到药店找着了三十四块五。正在那看说明有穿白大褂的肥胖导购过来耐心问我病情。我说我是嗓子不舒服导购说嗓子不舒服你买糖浆干吗。你要吃这个。向我推荐了著名了金嗓子喉宝。我说这个多少钱他说三块五。我心说划算啊。而且是专业人士推荐的喜滋滋的买了2盒就走了。
吃了两天开始咳嗽于是慌忙去买糖浆一瓶消炎药两盒。可是没用那日下午咳的满脸泪水被人拉到军区医院。医生开了三天吊水。我心说这白痴医院上次我感冒买药就花了1oo多。我和医生商量吊水一天。回头我回校医院吊水去。医生问我那药要不要先开了回学校输液。我差点哑然失笑了。回学校买药我们是享受百分之十费用的待遇的。虽然我从来没在校医看过呢但是我们社会主义就是好啊。
果然不出我所料一次吊水就用去了138。我在输液室沉默着悔恨。合肥的某个死小子半点也不肯放过我和老婆出了问题就死命的给我打电话我都咳成这样了哪有心情出谋划策。那小子爱情至上再也不肯心疼我忘记我也是如花少女且是病着的身。喋喋不休我说我咳的讲不出话那边gg说你怎么咳的这么厉害去喝口水再来听电话。kaokao。让我死了吧这是当年的那个沉默的待我好的人吗？
话说在校医那张嘴巴医生用手电筒看了看。我念a。医生说不用吊水吃点消炎药。去领药螺旋霉素。
啊后来你猜的到的我无法呼吸保命要紧在暮色沉沉的黄昏打车再至三院于是验血于是胸透于是再吊水五天。今天在q上和银子说我这遭遇我说我怒了怒了。再也不小气了。
回头宿舍mm问我今天实施那个七日减肥法第二天吃什么我说吃苹果吧苹果最便宜
第一卷笑话锦集第1775章我平时是开宝马的
大家好。我是bm318i的用户就是大家俗称的宝马说真的我开了自己的车4年了前个星期有机会开了一下朋友的一汽宝来bora是顶级自动波的。平时看就觉得size和318i很相近今天终于有机会一试。一坐上bora感觉真的很象自己的车座位空间特别是方向盘又小又厚手感一模一样。动力还一点也不输给318i车架也很好是德国车血统的好感觉不讨论什么价钱什么车厂利润我觉得这车真的很好玩用26万的价钱有这种性能本人觉得值！
有人跟贴：
我是奔驰6oo的用户说真的我开了自己的车4年了前个星期有机会开了一下朋友的吉利是初级手波的。平时看就觉得前脸和b6oo很相近今天终于有机会一试。一坐上吉利感觉真的很象自己的车座位空间特别是方向盘都是圆的用手可以转圈。动力还一点也不输给b6oo都是一踩油门就走车架也很好里面能放四个座位不讨论什么价钱什么车厂利润我觉得这车真的很好玩用3万的价钱有这种性能本人觉得值！我真后悔当初买了奔驰！我决定用奔驰6oo换一辆吉利！
有人继续搞笑：
我平时是开宝马的昨天有机会试了一下朋友的凤凰牌自行车虽然不是自动波是脚动波的可是一上车感觉那个好方向盘很前卫不是圆的是歪把式的。动力也不错油耗更低百公里油耗为零真皮座椅唉真是好得没法说不愧为真正的上海血统。可真是这样的一辆车竟然没几个人开了！
还有人贴：
我是英国宾利的用户说真的我开了自己的车4年了前个星期有机会开了一下朋友的农民牌手扶拉机是初级手波的。平时看就觉得前脸和英国宾利很相近今天终于有机会一试。一坐上农民牌手扶拉机感觉真的很像自己的车座位空间特别是方向盘都是圆的用手可以转圈。动力还一点也不输给英国宾利都是一踩油门就走车架也很好里面能放2个座位不讨论什么价钱什么车厂利润我觉得这车真的很好玩用3ooo元的价钱有这种性能本人觉得值！我真后悔当初买了英国宾利！我决定用英国宾利换一辆农民牌手扶拉机！
我是波音747的用户说真的我开了自己的飞机4年了前个星期有机会开了一下朋友孩子的酷鼠滑车（踏板滑车）是顶级脚动波的。平时就觉得前脸和747很相近今天终于有机会一试。一站上酷鼠滑车感觉真的很象自己的飞机虽然空间很窄只够放一只脚的但头顶空间很大就算是1米9o的大个子也不会有束缚感特别是方向盘造型很时尚直杆式的用手可以转圈。动力也不错在吃饱了的情况下o至1oo米的距离仅须1o秒而且驾驶位视野非常好而且非常省油以及环保。不讨论什么价钱什么车厂利润我觉得这车真的很好玩1oo元的价钱有这种性能本人觉得值！
我是f117战机的用户就是大家俗称的隐型战斗机说真的我开了自己的飞机4年了前个星期有机会在莲花山放了一下朋友的风筝是街边小摊买的。平时看就觉得这风筝和f117很相近今天终于有机会一试。一放飞风筝感觉真的很象自己的f117隐型战机*控系统和f117很相似。虽然飞行度、飞行距离、飞行高度不如f117但快旋转、扎头、摇摆、撞楼等特技性能远远过f117。且无须燃料。我觉得这风筝真的很好玩用5元的价钱有这种性能本人觉得值！我真后悔当初一冲动买了f117我决定用我的f117隐型战斗机外加一辆bm318i一辆奔驰6oo一辆英国宾利和一架波音747和我朋友换他的风筝。
我是航天飞机的用户，就是大家俗称的太空穿梭机，说真的，我开自己的航天飞机4年了前个星期终于有机会在紫金山飞了朋友小孩的竹蜻蜓，是朋友买的。平时看着就觉得这竹蜻蜓和航天飞机有点象今天终于有机会一试。一飞竹蜻蜓感觉真的很象自己的航天飞机飞行特性和航天飞机很象，都是垂直爬升。虽然在必须在大气层内飞行但机体结构相当简介安全可靠垂直爬升性能绝好*作也出奇简单，飞行员根本不需大量训练，想想我开航天飞机前所受的非人训练我真后悔当初一时冲动听了小布设的吹嘘买了这个破“奋进号“，我决定用我的航天飞机f117隐型战斗机外加一辆bm318i一辆奔驰6oo一辆英国宾利和一架波音747，和小朋友换他的竹蜻蜓。
我是航天飞机的用户就是大家俗称的飞船说真的我开了自己的船4年了前个星期有机会和朋友一起放二踢脚是顶级火药波的。平时看就觉得航天飞机和二踢脚很相近今天终于有机会一试。一点打火感觉真的很象自己的船也都是一直就嗖嗖的向上窜。动力还一点也不输给飞船点火放二踢脚的感觉也呗帮比呆坐在船舱听倒计时好多了生重大事故的概率也比航天飞机要小的多不讨论什么价钱什么船厂利润我觉得这二踢脚真的很好玩用五大毛人民币的价钱有这种性能本人觉得值！
我叫李吒就是民间俗称的哪吒三太子说真的我踩自己的风火轮好几年了前个星期有机会和朋友一起摇呼啦圈是套在屁股上左右摇的那种。平时就看着风火轮和呼啦圈很相近今天终于有机会一试。一开始摇感觉有点象自己的风火轮都是圆的。而且呼啦圈的尺寸可比风火轮大多了。用pp猛摇呼啦圈的感觉比滚烫的风火轮老磨我的香港脚要好过了。不讨论什么价钱什么交通工具我觉得这呼啦圈真的很好玩还能预防腰肌劳损。我当即就用风火轮换了两个呼啦圈事后也不觉得亏的慌。一个字：值！
我是联想昭阳的用户就是大家俗称的笔记本说真的我用自己的笔记本4年了前个星期有机会用了一下朋友的算盘是顶级手动型的。平时看就觉得联想昭阳和算盘很相近今天终于有机会一试。一开始拨打算盘感觉真的很象自己的笔记本外形都是长方的都能进行四则运算特别是耗电量联想昭阳根本没法比手感也很好而且仅重5oo多克不讨论什么价钱什么利润我觉得这算盘真的很好玩用一个笔记本换回一个算盘所带来的好处简直是地球人都知道。
我是sony数码摄像机用户说实话我数码摄像机已经用了4年了前天有机会用了一下我侄女的铅笔是初级手动型的。平时不觉得这两样东西有什么共同点那天终于有机会比较一下了。一握住笔铅感觉比握住摄像机还舒服都是长条型的都能产生图像但是它的耗电量是数码摄像机没法比的手感更好单手*作另一只手还能拿烟和橡皮擦更不用换电池整体重量只有几克不讨论什么价钱什么利润我觉得铅笔真他妈好玩最后我终于用了我的笔记本、摄像机换来了这枝铅笔你们嫉妒吧？我知道你们一定很嫉妒！
俺是nokia929o的用户就是挪鸡鸭手机用了才1年。昨个儿用了一下街道大妈的铁皮喊话桶感觉倍儿爽拿在手里面沉甸甸一个大圆桶特实在又不耗电讲起来声音巨清楚自己别人都能听见；下雨天还可以套头上打架时冲着对方头上抡圆了胳膊砸下去保证起包；遇到劫道儿的大喊一声吓退个王八羔子拨什么11o啊。当场俺就和大妈换了过来。拎在手里去和mm约会她看俺的眼光都是
第一卷笑话锦集第1776章最恐怖的日记本
老熊正要写日记现日记本已经用完了他想出去再买一本回来写但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说：“这是进口的定价要7o元”
老熊说：“那么贵喔可是我只有带5o元出来。”
老板说：“没关系就算你5o元好了。”
老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候千万不要翻开最后一页不然会生很恐怖的事情到时不要怪我没提醒你啊！”老熊说：“嗯我知道了。”
老熊把日记本买回家了他把包装拆掉放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记
洗完澡之后老熊现书桌前的窗户竟然被打开了风把日记本一页一页的吹开快吹到最后一页时老熊上前去阻止但已经来不及了最后一页还是被风吹开了
恐怖的事生了只见老熊尖叫了一声因为他看到最后一页写着：
定价：3元
第一卷笑话锦集第1777章经典对话
1、走遍天涯海角
老婆问老酷：“你爱我吗？”
老酷说：“爱呀”
老婆问：“你怎么爱呀？”
老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
2、疯牛病
一次老婆惹老酷生气了老酷哭笑不得他说：“男人永远没理女人永远有理！”
老婆说：“那当然这是千真万确的真理是牛顿博士五百年前推出来的！”
老酷说：“对啊对啊推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
3、追星族
一次争吵后老酷让气得无话可说于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
4、老酷服了
一次争吵老婆占了上风老酷理论不过只好息事宁人。
老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
老酷说：“我服我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
5、一见钟情
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
6、千万别哭
因为一点小事老婆哭个不停老酷无法哄她破涕为笑只得说：“千万别哭你一哭我
连太阳都看不见了。”
7、相对论
一天正在读书老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
老婆问：“你明白什么啦？”
老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑那叫‘
一秒钟太久朝不保夕’；甜言蜜语那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
8、围裙更好看
老婆买了条连衣裙穿着在屋子走来走去一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
老酷说：“好看不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件？”
“围裙。”
“是的不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
9、青天大老婆
老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊我的青天大老婆！”
1o、眼泪与香水
有一次老酷把老婆气哭了老酷赶紧找来一个空的香水瓶子接在老婆眼睛下面老婆
问：“你干什么？”
老酷说：“这个存起来以后可以当香水使！”
11、经砸的礼物
一朋友来诉苦说老婆脾气大爱砸东西他实在忍无可忍。
老酷说：“没关系给她买两样礼物就行了。”
朋友面露喜色：“什么礼物？”
老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧经砸。”
12、我相信你
老婆又在看网友来信老酷有些吃醋老婆说：“你要相信我。”
老酷说：“我相信你像昏君相信奸臣一样相信你！”
13、蛔虫
老酷是一个善解人意的人老婆想什么他好像都知道。
老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
14、背道而驰
一到话不投机的时候老婆就冲老酷火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
老酷说：“我是想绕地球一圈经过八万里的长途跋涉之后再跟你相遇。”
15、举案齐眉
老婆：“你真在外面真的没有情人？”
老酷：“当然没有。”
老婆：“你别说那么肯定小心我哪天抓住你的作案证据。”
老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
16、老婆在咆哮
老婆最近情绪不正常动不动就脾气。
老酷不温不火地唱起来：“风在吼马在叫老婆在咆哮老婆在咆哮”
17、碳
有一天老婆对老酷火：“嫁给你真的太冤枉了！”
老酷说：“是啊是啊你真的好冤枉好冤枉你是通体透明的钻石我是满身乌黑的石墨
——只是咱们的化学成份都是碳。”
18、美女与酷男
有一天老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
老酷问：“怎么啦？”
老婆说：“你那么酷为什么那么多年一直没结婚啊？”
老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女都是美酒口感好又名贵然而不能当饭吃
不能当水喝谁会跟他们结婚？要不是太酷我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
19、“新浪”牌
有一天老婆正在上网老酷让她出去买洗衣粉转眼之间老婆回来了。
老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
老婆脑子还在网上就说：“‘新浪’牌的。”
2o、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
老酷说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老酷说：“那叫长得随心所欲随心所欲那是一种自由的美。”
21、风度
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还不好说最后才能看出来。”
“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
22、冒险家的胆量
一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本要有艺术家的浪漫还要有政
治家的地位”
老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
23、缺德
有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
老酷答道：“缺德。”
24、美文与丑闻
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
老酷说：“那倒未必我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
25、男人的权利
老婆：“我喜欢女权主义我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益对男人的行踪
要有知情权；对男人的财产要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬”
老酷：“那男人的权力呢？”
老婆：“男人嘛要有劳动权。”
老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
26、残废
有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子既不能看到老婆的
缺点也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子听不到老婆的唠叨还不能听
到别人的歌声；当然他还会变成哑巴不能批评老婆更不能赞美别人”
27、情敌
有人问老酷：“为什么好好一个人一有钱就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
28、浪费
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费”
老酷无奈地叹气：“是啊搞得我们连浪费都没有了。”
29、同类
老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
“因为找到同类了高兴呗。”
3o、嫁祸于人
邻居家小孩问老酷：“叔叔你知道嫁祸于人是什么意思？”
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂等你长大就知道
第一卷笑话锦集第1778章相亲之五大尴尬
尴尬一
女：你是第一次相亲吗？
男：是的。
女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意最好还是跟第一次相亲的对象结婚
男：哦？为什么？（她在暗示我什么？）
女：根据我朋友的经验相亲次数越多对对方的满意程度会越来越下降。
男：（看来这次有戏）
女：相亲对象一个比一个差到头来才现还是第一个最好。
男：就是。（难道我就是他的第一个？）
女：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意。）
尴尬二
第一次见面你对她很是来电她对你感觉也不错邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未尽。你一激动：“我带你去唱卡拉ok。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。
老友终于来了还是风风火火的老样子。见到你身边的她沉默了片刻说：“你太过分了！叫这么难看的小姐！”
尴尬三
父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙优雅贤淑得像芭比老娃娃；看到男主角只觉面熟似乎他也有同样感觉。两人对望许久大家在旁笑颜逐开心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟“我想起来了”口中茶水差点喷出“你你是口水明！”“mygod！你是男人婆。”原来是中学时的死对头仇人相见分外眼红。
没多久长辈们已知无望但求化解干戈奈何越扯越多老妈才现原来她女儿中学时在校是霸王花、还交个小太保男友；张伯伯也才察觉这博士孙子当年考试靠作弊、上课偷看黄色书刊“家门不幸、家门不幸”回到家又讨来一阵骂。
尴尬四
按预定的时间你早早到了预定的地点。先第一件事当然是“环顾四方”可什么也没有现；于是开始做第二件事但第二件事仍然只能是“环顾四方”原指望会有个ppmm走过来可身边走过的尽是阿姨级的女士。好不容易来了个ppmm你忙色迷迷地盯着她希望她就是你要等的人。谁知mm怒目而视大吼一声“色狼”令路人全部侧目其中一mm手持照片惊呼：“你就是小x？”
尴尬五
走进咖啡屋你远远看见朋友和两个女孩子坐在一起a身材苗条虽然称不上美女但还算可人而b只能用两个字形容——恐龙。你深吸一口气相信自己运气一直很好走过去和朋友打招呼。朋友介绍之后没说哪个是女主角。你想要相信朋友的眼光一定是a没错于是开始对a大献殷勤。这时a手机响了她灿然一笑拿起电话：“喂老公啊我在陪阿妹相亲呢。”
第一卷笑话锦集第1779章21世纪+网络=新侏罗纪
传说有这样一个故事：一对男女在网上相识、在qq上倾心彼此都强烈地希望能见上对方一面因此便相约在市民广场喷水池边。他俩商量的相认方式是：她穿白色的衣服、围白色的丝巾、戴白色的帽子；而他则是一件黑色的印着“timdu”的耐克t恤和一顶黑色的耐克帽。
当他来到约定的地点喷水池边的人群里确实有一位穿白色的衣服、围白色的丝巾、戴白色的帽子的女子可是他却心头一沉：大恐龙！他几乎望恐而逃但他又觉得自己有义务要上前相认便走上前朝她摆摆手自我介绍了起来。她茫然地看着他打断了他的介绍：“这是怎么回事？是非常周末的节目吗？站在树后的那个女孩给了我5o块给了我这身服装她还说这很重要？！”
树后站着的是一个绝色美女这一次两人做了正式的介绍她说：“每个要与我做朋友的都是觉得我漂亮我不了解他们的真心所以我在网上交友我希望找一个真正爱我的人而不只在乎我的外貌”
传说终究只是美丽的传说其实更多的观念是“网上无美女网络皆恐龙”：漂亮的女孩受到的追求就多社会交往就必然多于是更多的时间就花在跳操、美容、化装、打扮、购物、吃饭等等纷扰的活动中哪里还有时间上网；而阿恐们却恰恰相反除了在inte上笑傲江湖外恐怕都是见面见怕了。现今上网的女孩越来越多仿佛可以推断出这么一个公式：21世纪+网络=新侏罗纪
其实在我们的生活中大家可能都会有这样的体会：真正结识的好朋友根本没有强烈的美丽和丑陋之分人在一起接触久了往往不是因美丽而可爱而是因可爱而美丽特别是在一个工作单位或一个学校里屡屡出现的那种“自产自销”式的恋爱、婚姻更多的是看中身边朋友善良的个性至于天生的长相却变得不易区分清楚渐渐就眼顺了。我想网络的交往方式使得网中的ggmm物质式、实体式的接触肯定会较少但是有没有想过可能她阿恐可是她温柔可能他阿蛙或许他幽默主要是看你到底想得到什么？当你真正恋爱的时候21世纪和侏罗纪一样：被爱是生活里最大的幸福，知道他（她）爱的原来是我，不但爱我的优点也爱我的缺陷。由于在网上“阿恐、阿恐”地喊惯了现在我也就经常根本不再区分美眉恐龙统一尊称她们为阿恐而且越来越多的女孩愉快地接受了这一善意的称呼顶多回一声“青蛙gg”哎确实我们来到了充满爱的21世纪一个有网络的新侏罗纪。
第一卷笑话锦集第178o章暗恋的代价
我初中的时候班上又一个女孩子长的十分漂亮。
我暗恋她两年可是始终没有勇气向她表白。
在朋友的鼓励下我终于写了一份充满爱意的情书。
可是几次见到她
那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。
就这样浪费了好几次机会情书已被我握的皱皱巴巴。
终于有一天不知是哪儿来的勇气我一见到她
便把那封皱巴巴的情书塞进她手里然后落荒而逃
第二天她打来电话说要跟我见面。
当时我心情既是兴奋又是紧张
那天晚上我们在昏暗的路灯下我们见面了。
她看着忐忑不安的我问道：
“昨天你塞给我十块钱干嘛？”
第一卷笑话锦集第1781章最酷的整女生欲仙欲死的方法
我在沈阳的东北大学大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做又睡不着就决定打骚扰电话。然后就随便拨了一个辽大的女生寝室电话。
在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了直想自杀。
以下是一部分实况录音：
我：你好很不好意思打扰你了我没别的意思只是想找个人陪我走完生命的最后里程。
电话那边：不是吧你不是说要自杀吧（我偷笑幸亏她不知道我脸皮有多厚）
我：是啊我最近背透了刚从银行取的钱就被偷了；好容易过次生日喝醉了和一人打起来了拿板砖吧丫脑袋开了结果现那人是我们导员；好容易养了只乌龟结果爬到食堂去了等我找去的时候已经剩壳了（汗这都听不出来是骚扰电话真为祖国的明天担忧）然后那个女生就一个劲的劝我给我讲笑话还说一些自己的糗事逗死我了！*
第一部分结束
第二天上午我们又接通那个电话不过换了我同学和她说话：
我同学：喂我是和平区公安分局的昨天我们这边出了点事12点以后你们谁接的电话？
电话那边：就是我怎么了？（还真巧可能电话就在她旁边吧）
我同学：哦昨天我们这里有人跳楼自杀了从他手机上了解他最后一个电话是
打给你的我们想问一下你和他什么关系？
电话那边：不认识阿？
我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？
电话那边：真不认识我从来没见过他他说他想自杀随便拨的一个号我还开导了他半天呢！（听话音都快急哭了。）
我同学：哦那好吧他都说了些什么你重复一下吧。
电话那边：
我同学：哦电话里也说不清楚这样吧你叫什么住那里？下午你不要出去了我们2点半过去和你了解一下情况你自己好好回忆回忆。
电话那边：我叫xxx住
第二部分结束
昨天上午我们又拨通了那个电话还是我那个同学。
我同学：喂我找xxx
电话那边：等一下。只听见那边喊xxx电话找是男的！（我晕听见是男的这么兴奋不会是恐龙寝室吧）
我同学：喂xxx吗？我是和平区公安分局的对昨天和你通过电话我们临时有点事没去成这样吧你3点过来一趟吧！我们局就在你来了找刑侦科刘队长就行了（这还听不出来刑侦科那管跳楼丫我汗）下午大约2点5o左右我们几个也进了和平区公安分局（不是抓进来的是为了看她来不来也顺便看看长什么样）就看见一个挺漂亮的女孩在到处问：请问刑
侦科刘队长在哪？
晚上11点半我们又拨通了那个电话仍旧是我那个同学
我同学：喂我找xxx
正好是哪个女的接：是我啊这么晚了什么事情啊
我同学：我是公安局的昨天找过你的是这样的你不要紧张先在听我说
那个女的：什么事情啊我下午去没找到刘队长啊
我同学：现在情况有点复杂了我们刚刚接到和平医院的电话
女的：啊
我同学：和平医院说昨天跳楼的哪个男的尸体不见了他们找了很久没找到只在墙上现用血写的你的电话号码
女的一声尖叫：啊
我同学：不要惊慌你们注意关好门窗我害怕他来找你
女的吓的不敢说话了
我同学说：虽然我们也很相信科学但是有的疑问是无法解释的就这样了有问题
第一卷笑话锦集第1782章一封三轮车夫给清洁工的情书
当我鼓起勇气给你写这封信的时候，你可能已经进入了甜美的梦乡自从认识了你的那一刻起我的生命里就充满了激动和欢畅我愿意一辈子用三轮车拉着你走过寒来暑往我愿意一生一世陪着你扫遍大街小巷。
你说你记不住我的名字“旺财”其实它还是很有知名度的多次在影视作品中以主角出现。假如你还记不住的话干脆叫我的昵称也就是通常人们所做的按拼音位缩写叫我bsp; 在短暂的接触中我们结下了深厚的战斗友谊你为我缝了十双棉手套补了二十双破袜子洗了三十件旧衣服而我只帮你挑了三桶水劈了两捆柴扛过一次煤气。记得我的一位同行说过这样一句话：不要问别人能为你做些什么而是要问你能为别人做些什么。你是那样无私地奉献以至于你完全成一个纯粹的人一个高尚的人一个脱离了低级趣味的人。我要向全世界呐喊：香草香草我爱你就像老鼠爱大米。
曾经以为我的生活里只有冬天认识了你才知道你说得对：野百合也有春天。从此我找到了冬天里的春天而我也和春天有了个约会。你是一个爱上浪漫的人爱上你就等于爱上了浪漫。我能想到最浪漫的事就是四十年后用我的“宝马”带着你回到我们战斗过的马路上重温旧梦五十年后牵着你的手到郊外去看月亮数星星六十年后亲手烧一盆热水为你烫脚
你说想帮帮我的忙顺便体验一下三轮车夫的酸甜苦辣。告诉你这里很危险你还是回清洁队做那份很有前途的职业吧！上一次我们在老杨同志开的臭豆腐店里约会你生气了因为我在屋子里还戴副墨镜扮酷。其实我是不忍让你看见我熊猫一样红肿的双眼。此前一个晚上我拉着两个浑身酒气的家伙路过你工作的马路他们扔烟头、吐痰、呕吐还随地大小便。就是这帮没有公德心的家伙让你的眼角因操劳过早地泛起了鱼尾纹手掌磨起了厚厚的老茧才25岁的你看起来却成熟得像52岁！在阻止无效的情况下我动用了武力解决结果反被恶人欺幸好有两位解放军叔叔路见不平拔刀相助教训了恶人又收走了脏物。虽然我光荣负伤可这没有什么只要你过得比我好只要能见到你微笑的模样。
那天我注意你的眼圈也是黑黑的像个熊猫。是不是新换的工作帽尺寸不对前窄后宽害得你整晚失眠？我知道高庄有一家帽店做工精美价格公道童叟无欺要不要改天陪你去看看？
你的善良和仁慈感染了我我决定向社会奉献自己的爱心让所有的人都知道：车夫的名字不是弱者！那个晚上我在繁华的富丽大路上溜车这个富人出没的地方同样也是乞丐的乐土。三个人同时拦住了我的去路我甩开第一个家伙咄咄逼人的双手因为我曾见到他在几个晚上去夜总会狂欢；我躲过第二个人贪婪邪恶的目光因为我曾多次遇到他换了一套西装手挽靓女出入ktv包房。我将口袋仅有的三十八块交到第三位失学少年的手中那可是我计划了好久想去麦当劳将你的生日与圣诞节一同分享。我知道“再穷不能穷教育”新世纪的竞争归根到底是知识和人才的竞争或许这三十八块从此改变一朵鲜花的命运。麦当劳会有的一切都会有的。我相信你也一定会我的义举鼓掌。回家的路上我正捉磨着“同样是在一条街上乞讨的三位做人的差距咋那么大呢？”忽然从远处麦当劳的餐厅里传来挖苦的笑声巡声望去富丽大路街边失学少年熟悉的面孔差点击破了我的胸膛。
有个秘密一直没有向你提起我有了第二职业：拾垃圾！如今我在富丽大路南端那栋烂尾楼一层的车库兼卧室又多了一项新功能：仓房。别看那些城里人道貌岸然的样子其实他们的公德心还不如一个拾垃圾的高尚！那条穿过市中心的铁路边总是堆满了从火车上扔下来的各种杂物我就曾被一个酒瓶击中腿部现在走起路来还有点跛。大量的丢弃物污染着整个城市的环境居然很少有人来管幸好还有一群像我一样有高度环保意识的车夫和拾荒者。我觉得整个城市因为我们的存在而美丽了！
你知道吗？有一个晚上我在拾垃圾的时候捡到一个钱包我足在大风中等了四个小时才等到那个开着“大笨”的失主。那个老头当即给我三百块钱作为酬谢这可是能买十件小花袄和二百尺红头绳的巨款而我不为金钱所动断然拒绝因为那个钱包里只有三块钱我怎么能承受得起呢？原来老人是在考验我他说我像他夭折的孙子三毛要我跟他回去过富贵的生活还说要将他亲孙女——一个骨瘦如柴、面色惨白的女人嫁给我。
我也曾向往富贵——每天晚上坐别人蹬的三轮车去大排档喝啤酒吃海鲜但我过惯了穷人的生活——有空调我怕冷有暖风我怕热最重要的是我离不开你——一个健康而美丽的阳光女孩虽然我们为了生存不得不每天各自东西的奔波但最远的你永远是我最近的爱。
你老是说我的字写得歪信也没有刘慧芳吸引人其实我也是个“文化人”光是小学我就读了九年也算得上“小学研究生”了。读初中时成绩也一直不错只是在班里倒数第一的同学辍学以后我才不幸接过他的位子。论智慧和武功我总是觉得比起王朔还是要略微高一点点的。
香草最喜欢听你唱那我们的生活充满阳光。我以为你的嗓音比那英还高比田震还亮只要和你在一起我的生活就充满了阳光。你要问我爱你有多深look月亮代表我的心！
旺财午夜于烂尾楼寓所
第一卷笑话锦集第1783章老农上网也骂人
海内外的中国人：
先声明：俺不是老夫子不是语言文字的学者专家。俺是普通的中国人一个大老粗、老百姓。
但是俺今天要给一些人狠狠地当头一棒！问你们是怎么说话的？非打得你们头破血流！非罚你们在列祖列宗面前磕头认错！
打开电视、翻阅报纸、上网浏览俺有时实在看不下去。俺恼火、生气忍不住要骂你们这群混蛋！问你们：为什么如此作贱老祖宗的语言文字？
改革开放好啊！国门打开外面的世界真精彩；加入了to学外语、说洋话的人多了俺对你们挺羡慕感觉学外语真有必要。
但是你们要知道：在我们国家9o%以上的人包括你的父母和兄弟姐妹不会说外语、也难听懂洋话。所以在家中你得说汉语还得认真去说。千万别看人家电视节目主持人、香港歌星影星嘴溜你也跟着放屁随口就冒。尤其不要在你爹娘和俺们贫下中农大老粗中间你也突然冒一句洋话。你要不信真有可能气坏你老爹老妈。
像这样的一幕你们咋就习已为常、引以时髦？
一对很时尚的年轻人。
一见面一个张口就是：“尻你亲妈（こhにちは）”
另一个竟夸他：“哈-野（hi）”
他们还亲热地拥抱。
分手时这个骂：“狗**的（good-bye）”
另一个还一再招呼：“八爷(bye)、八爷(bye)、再见！”
如果你爹妈不懂洋话这不是诚心找骂？
看看你们写的文章、说的话你们就不觉得荒谬无耻吗？
厂长你们叫他经理之后又叫董事长、总裁、大款再后来又改叫老板、老总、老大。俺看照这样下去多加点薪水你们就可能叫他们“老爸”
领导办公室的女秘书你们表面上喊人家秘书、公关背后怎能叫人家情人、小蜜、二奶呢？
你们“牛”、“真牛”牛气冲天。谈起股票更是满嘴“牛啊、熊啊什么市”俺大老粗说“牛啊、熊啊”都感到害羞它不就是“牛b、孬熊”？看你们把它整天挂在嘴边登上报纸、上了电视。真丑！俺都替你们脸红。
科技达了电脑联网了。网络世界言论自由、奇妙无穷！但是俺现在被你们害得不敢上网了。俺很恐惧怕给你们的言论引得神经错乱。看你们在网上用的这些词简直铺天盖地多如牛毛：
斑竹、斑猪、晕菜、菜鸟、大虾、小资、靠、顶、狂顶、拍砖、东东、美眉、灌水
还有：mm（妹妹）、gg（哥哥）、jj（姐姐）、dd（弟弟）、bf（男友）、gf（女友）、lg（老公）
全是不伦不类、土洋杂交、不西不中。
“123456789o”可以完全代替汉字代表“要爱生死我遛气怕久您”还有许许多多用当法一切汉字任意代替。总之让人时时摸不清头脑、感觉混乱诡异。
俺真孤陋寡闻！这么伟大的明都不知道看来汉字迟早要被你们作废了。你们说话和写文章完全用数字感觉还用得很顺、很爽啊。要是这给那些“文人”和“专家”现一定又要向全世界声称：咱中国在世界上第一个把语言文字数字化了。
稀奇古怪的还多得很。看得俺头昏脑胀、心烦气躁；惊得俺目瞪口呆说不出话。
难道这样说话就真的是“帅呆了、酷毙了”吗？就是这个“酷”字本意也没有什么好啊。比如：冷酷、酷刑。你们这样是变态啊！如果这些让你列祖列宗和爹妈知道不气得你祖坟爆裂、也会让你的爹娘吐血？
俺问问你们是从哪里学的？
噢！跟某些另类的香港歌星、影星学的。
这就不奇怪了。俺早就纳闷：你们真有本事！怎么那些歌星影星的生日、星座、三围、怪癖你们都一清二楚、统统记得？俺现在终于明白：为什么你们有装疯卖傻的表情和那含糊不清说唱的语调。
俺想你们应该知道：香港曾受洋鬼子那么多年的奴役我们的国语也被它们玷污得乱七八糟。就算那里的人有骨气他们坚持说中国话至今没有把母语忘掉。
再说香港是国际大都市要与洋人打交道。说：hi、yeah、酷、帅、快乐叫“哈屁”、钢琴叫“屁眼漏”、球叫“波”、球迷歌迷叫“烦死”这个情有可原虽然俺们听了有点搞笑。如果你们在家中喊父亲为“呆爹”你“妈咪”能不生气？你从小吮吸你娘的乳汁长大又怎能随便把女人叫作“波霸”？
俺知道你们现在都有文化学问比俺老百姓都大。说话和写文章理论高深、格调高雅。你们这样做是要在传统语言上创新想创造出“新新人类”的文化。俺要是再说你们你们甚至会搬出鲁迅。说在他的文章里不是也有“梵阿令、康白度、菲林、废厄泼赖”“干部”一词不也是生搬硬套外国的洋话？
别拿俺敬佩的人和令人不齿的东西来唬俺！俺尊敬鲁迅但他不是“神”俺知道他老人家要是身在“文革”那神勇的红卫兵早就用铁拳把他打倒、拿下怎临到他到处乱讲话？鲁迅先生在文中的确用过这些“洋话”但那时外来文化刚涌入我们的语言也刚普及白话这些外来语来不及翻译他用的是纯粹译音的洋话。
俺相信以鲁迅先生的人格绝不是想搞乱我们的文化！他老人家若还在世一定也会狠狠批驳你们“土洋杂交、不伦不类”的话。
再说：你咋不去看一看、学一学咱地道中国人翻译的外语和洋话——“可口可乐”、“钢琴”、“奔驰”、“宝马”哪个不精致传神？哪个俺老百姓不夸？用你们的话说：真嗲！
你有知识也不学好更是该骂！
俺们的文化需要纯洁俺们的心灵需要净化。俺们的语言文字是民族智慧的结晶它代表着中华民族的文化。
想一想俺又气。你们怎么都不如人家小日本和俺们的兄弟朝鲜（韩国）呢？你看人家对待俺们传过去文字至今还毕恭毕敬正式场合才舍得用呢。看人家的“和服”至今还不是像汉唐服装。再看看俺们电视剧中祖先穿的服装简直跟疯子和傻蛋身上的没有两样。
竟然有人标榜这是：与时俱进、解放思想。
俺打爆你们的狗头骂你们是无赖、混帐！
俺还要警告你们：群众的眼睛雪亮！
这歪风邪气你别当作染黄毛想染就染。你要知道——你的头应该像你的爹娘。如果你们非要扮成“洋鬼子”模样下句话俺都不用讲。
走在路上就有人骂：杂种！熊样！
第一卷笑话锦集第1784章14岁的小男孩找小姐
a家的小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:把你们经理给俺找来。
服务员说:对不起，经理不在。
小孩拍出5oo元钱说:把你们经理给俺找来。服务员立刻找来了经理。
给俺找个小姐。小孩说。
我们是五星级宾馆，没有什么小姐。经理说。
小孩拍出5ooo元钱说:给俺找个小姐。经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑。
给俺找个带病的。小孩说。
我们是五星级宾馆，没有带病的。
小孩拍出5ooo元钱说:给俺找个带病的。
经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑。小孩随便找了一个和她搞了一通。
第二天小孩找来经理问道:俺和那个带病的搞了一通，那俺也带病了吧？
经理不知道小孩葫芦里买的什么药，就说:没，没，没。
小孩拍出5ooo元钱说:说，俺是不是肯定带病了？
那没跑儿啊！肯定带，肯定带！经理收起钱激动的说。
那俺回去和俺们家小保姆搞上一通，那俺们家小保姆也肯定带病了吧？
那没跑儿啊！肯定带，肯定带！
那俺们家小保姆和俺爸搞一通，那俺爸也肯定带病了吧？
那没跑儿啊！肯定带，肯定带！
那俺爸和俺妈搞上一通，那俺妈也肯定带病了吧？
那没跑儿啊！肯定带，肯定带！
那俺妈和俺们家司机搞上一通，那俺们家司机也肯定带病了吧？
那没跑儿啊！肯定带，肯定带！
小孩一拍桌子骂道m。让你压(轧)死俺养的小青蛙！
第一卷笑话锦集第1785章你真是倒霉
话说你这天回家的时候刚走出单位大门就被一辆迎面弛来的垃圾车撞了个跟头。铺天盖地的香蕉皮把你砸了个半死。你大怒站起来大骂谁这么不长眼垃圾车有这么开的吗！不对是垃圾车有这么推的吗？一点公德都不讲的吗！抬头一看却是一位老大妈满头白的走路也一顿一顿的用个词儿来形容那叫蹒跚。
你心想哎呀这么老的老太太肯定是不小心车子脱手了。怪就怪自己运气不好吧。于是你就回家了看来你运气确实不太好。你走在路上所有人都看见你就笑。最离谱的是一位小姐看着你就捂着嘴儿笑啊笑的结果不看路掉进河里去了。她掉河里倒也没什么她自己不看路嘛。偏偏这位小姐的先生是个美国人。讲究所谓的人权的。就把你告上了法庭。说你行为有伤风化有碍观瞻且扰乱了社会秩序并导致他们家小姐摔进了河里。因此要求你赔偿人家精神损失误工费洗衣费等等共4oooo个大洋。
你真是冤枉啊眼瞅着六月天下起了鹅毛大雪。你坚信这个世界上还是有真理的。于是你跟他们去了法庭准备打官司。可是一路上的人看着你啊像是现了外星人一样。有的笑有的跳。终于到了法庭了一开庭法官看到你笑的从台上跌了下来摔死了。于是你又背上一条人命官司。
这下问题严重了你这是恶意伤害伤害神圣的法官大人就代表你藐视法律。所以把你关在了监狱准备判你死刑。来了两个警察要把你抓到监狱里去。不料这俩警察看到你笑的肚子疼歪到地上起不来。医生过来检查却是已经笑的胃痉挛死掉了。你这不是明摆着要阻碍司法公证还想逃避法律对你的制裁嘛。于是警察局用了绝招派了两个瞎子把你押到了监狱。
到了监狱门口把你跟狱警交接了。狱警见了你笑的不成样子。一个一个的捂着肚皮打滚。监狱里的犯人一看有机会就全都叛乱了。暴动全都跑了。你这是煽动越狱啊！你罪名真是越来越大了。甚至惊动了中央。中央赶紧把你隔离监禁起来。准备执行你的死刑啊。
可是打过去的子弹全都像长了眼睛似的看见你的样子都笑的东倒西歪全都打飞了。哎呀你真是罪恶的化身。你所犯下的罪简直罄竹难书啊。那些子弹飞是飞了可是没打到你把后面许多人打死了。你这恶魔杀人犯。
中央震惊了。社会沸腾了。因为你这个杀人恶魔迟迟得不到惩罚。甚至许多作家把你的事写了书。还有很多媒体怀疑你是恶魔撒旦从地狱里跑了出来。所有人都害怕你了亲人离开了你爱人也跟别人跑了。你了无生趣啊。于是你自杀了。
你的灵魂来到地狱门口要进去门口的狱卒说地狱不欢迎你这样的恶人你比我们还坏。你要是来了我们还怎么混你去天堂玩玩吧。于是你又一次的被唾弃。
你来到了天堂见到了上帝你问他为什么你要这么倒霉。上帝轻轻的从你头上拿下一块香蕉皮说：以后不要戴这么新潮的帽子啊。世人接受不了啊。
第一卷笑话锦集第1786章送往网吧的验尸报告
自从上世纪末我国接入国际互联网以来网吧已经迅展成为网民聚集的公共场所。这个公共场所也像别的地方一样在生着一些死亡事件。近期内我们接连收到几具死于网吧或与网吧有密切关系的死者的尸体而这些尸体有一些共同的特征即脑内残留着大量的互联网信息。我们的最有经验的验尸官们通力合作连夜奋战终于得出了这一份验尸报告。如下：
一号尸体：男性。这从他的生殖器官可以看得出来。一号男尸的脑里最活跃的信息是英文字母qq和mm。据我们判断一号男尸的网络生涯纯粹是为了泡mm（mm是网络里的方便面吗？好吃吗？）而qq则是泡mm的得力工具（qq是开水还是调料？）。据我们分析一号男性生前泡mm无数。他脑里存有大量的甜言蜜语只要稍给一些剌激马上就会大量喷。我们还现他的结婚次数达到十七之次多并且在时间上有重合。这是不是重婚呢？我们认为公安部门应该介入此事。
一号男尸的死亡时间是在本月二号死亡的直接原因是惊吓致死。据分析他原先准备去看一个mm结果却看到了一只恐龙。极度恐慌下一号男尸死亡。
二号尸体：男性。二号尸体很脏并且伴有异味估计生前十多天没有洗澡。二号男尸很奇特他们的膀胱肌肉异常达而胃部肌肉则大面积萎缩。他脑里残留的信息非常暴力这与他的体格特征不符。他脑里的信息以凶杀为主并且有cs两个字母频频出现。他的脑里有一段比较完整的信息翻译如下：我方只剩下我一人了敌人有三个。那里！那里有一个。举枪射击。那小子倒下了。到处乱转（这时他的心情是很紧张的）又看到一个手雷扔杀死他！还有一个了。肾上腺的分泌突然激增因为仅剩的敌人出现在他的视线。举起枪向他射击在子弹射进敌人的胸膛的刹那二号男尸也因为激动而死亡。二号男尸杀死了敌人的同时也杀死了自己。
三号尸体：女性。三号女尸生前相貌一般常常流连于网吧。她生前常常被人灌以甜言蜜语并且以此自豪。据我们统计向她提出过求婚的要求的人多达五十六人共计三百八十四次。我们相信这是使得三号女尸死亡的一个重要原因因为我们认为一个人一个女性根本无法处理这么多的求婚请求。她曾经将一张明星的照片公布于网络并称该相片是她的。不幸的是在她死前被同在一个网吧的一位男子认出巨大的心理落差之下三号女尸选择了自杀。
四号尸体：男性。这名男子生前的网络生涯主要致力于网络文学的展。四号男尸擅长写一些风花雪月摧人泪下煽情非常的小说并且被人尊称为大侠在bbs里。四号男尸长了痤板疮相信是因为过长时间坐着不动的缘故。并且该男尸的视力正处于急剧下降中。他的胸腔已经被薰得漆黑既像是烟薰的也不像是烟薰的我们无从判断。但可以肯定的是他的心和肺已经癌变即使现在不死将来也要病死。四号男尸的直接死亡原因是创作灵感枯竭万般无奈之下选择了自杀时间是在本月十日凌晨。
五号尸体：男性。该名男子脑里的信息最突出的就是江湖二字其次则有六扇门、毒药、暗器、内力等。该男子以杀人为乐但与二号男尸不同的是他的杀人没有那么直观。五号男尸的他杀的。事情是这样的他在江湖里杀了一名男子这名男子在五号男尸不备的时候持刀将他砍死。从该尸体看来那个杀人犯手段非常凶残相信接受过专业训练。
六号尸体：男性。对六号尸体的性别判断是件很困难的事因为虽然他的第一性征第二性征都显示为男性但他对自己的性别的认可却是女性——性别错乱。该尸体生前常常与人做*爱在网络。同前面的三号尸体一样他也曾将一张女明星的照相公布在网络里。他的死因也与二号尸体相似。
最后我们的结论是在网吧里需要配备心理医生否则吊销其执照。不然的话尸体大量送来我们验不过来。
第一卷笑话锦集第1787章红楼梦的广告搞笑版！
红楼梦的广告分镜头
宝黛初会：
宝玉换好衣服向贾母请安。远远望见众多姐姐妹妹在一起却不知道哪个是林姑妈的女儿犹豫片刻径自走到黛玉身前低声道：“这么多年了妹妹还是用百年润这味道我是忘不了的。”
妙玉说茶：
妙玉将茶杯递给了宝钗、黛玉又随手将自己常用的一个给了宝玉宝玉笑道：“怎么给我这么一个平常的？”妙玉冷冷道：“你家未必找得出这样一个呢枉你是个明白人竟连这最新的纳米杯也不认识真真可笑！”
晴雯撕扇：
晴雯又抢过麝月手中的扇子“哧”的一声撕为两半麝月刚要作“快些撕”宝玉边说边把手机举了起来“摸to我为铃声狂。”
紫娟试宝玉：
紫娟试探宝玉道：“这么好的东西二爷可舍得给林姑娘吗？”宝玉想了想还是递给了紫娟———嗷又嗷饼干的柠檬夹心。
紫娟回到潇湘馆对林黛玉道：“宝玉对姑娘是真心的姑娘放心好了。”黛玉暗想到底没有看错他心中大是宽慰。
宝玉娶亲：
宝玉取过灯来见灯下新娘袅袅婷婷若风拂弱柳婀娜体态定是林妹妹无疑宝玉按不住心头喜悦上前揭开盖头“宝姐姐怎么是你？！”宝玉不由大惊宝钗微垂粉颈含羞道：“人家还不是用了保健修形内衣嘛美体修形一穿就灵。”
正在此时林黛玉冲了进来拉起宝玉道：“宝哥哥跟我走。”宝钗怎肯放手三人顿时拉做一团林黛玉一把推倒宝钗和宝玉扬长而去回过头又冷笑道：“宝姐姐谁让你只顾减肥不补钙呢！”
第一卷笑话锦集第1788章男生宿舍
（1）自从宿舍厕所门锁坏后就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内听到敲门声便急呼“有人”未料敲门声停了一阵后又起接连不断。舍长大呼“有人”谁知敲门声愈加频繁舍长大怒出来一看才知敲的是大门。开门后一人怒容满面：“有人为何不开门？”
（2）“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变我要大变我要大变”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”
（3）一日宿舍大扫除。舍长上凳见书柜上有一团报纸大声呼吁扔掉以卫环保。忽听身后有人大叫：“不能扔里面是我的驼鸟！”（塑料的。）舍长大惊差点从凳子上摔下来不可置信的问：“活的？”
（4）时至秋日男生宿舍楼布告栏张贴一巨副告示：“据查少数男生用望远镜观察对面女生舍景并以此为乐事此事有伤风化自今日起明令禁止。”众生哗然却闻一男生满不在乎曰：“已是秋日风景哪如盛夏”
(5)一群学生干部前往男生宿舍检查卫生只见一宿舍门上有幅对联“无钱无势无学问聊天聊地聊女人。”横批“无聊斋”
(6)我有一同学自己从来都不买手纸每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了我很气愤地对他说：你怎么老用我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗我用完还你就是了！哦我的天！
第一卷笑话锦集第1789章在欧洲滑雪的经历
我和我先生第一次出国就参加去欧洲的旅行团。
有一个早上旅行团没有安排行程我告诉我先生说好不容易到了欧洲待在饭店太浪费了我们一定要安排一些行程。
我先生被我吵得没有办法只好硬着头皮到饭店的柜台去看看。
我先生在家里每天都收听广播英文教学我以为他的程度多厉害没想到一到柜台根本一窍不通。
最后我们只好随便挑选了最便宜并且有巴士来饭店接送的行程。
我记得柜台的人一边收钱一边呼噜呼噜地跟我先生在比手画脚些什么我先生根本听不懂就猛点头回头自信满满地告诉我：“管他的去了再说。”
巴士把我们送到目的地交代回程的时间地点之后就离开了。
一下车只看见一座覆盖着白雪的山头还有缆车来来去去跟简介上的照片都不一样。
“大概因为是冬天的缘故吧”我先生说：“反正跟着人群走就对了。”
我们穿越游客中心来到了缆车入口这才现原来所有的人都要坐缆车上山。
耐心地排了将近二十分钟等到快轮到我们上缆车时我忽然感到尿急想上厕所。
我先生不耐烦地说：“你什么时候不尿急快排到了你才尿急？”
我没好气地说：“我又不是故意的。”
上头一定有厕所”他用一种鄙视的表情说：“你可不可以稍忍耐一下？”
想起来就很气我根本不应该听他的话的。
等我们搭缆车到了山头才现山上根本没有厕所这里是给人滑雪的地方大部分的人都是直接滑下山去的。
我们决定折返游客中心上厕所。不幸的是下山的缆车入口也挤满排队的人潮。
一看到这个情况我再也憋不住了开始和我先生大吵特吵。
我先生终于受不了了带我到一个较偏僻的角落让我背向山坡他就站在前面掩护顺便替我把风。
老实说我很不愿意这样可是情况实在太紧急了。
我拉下裤子开始方便忽然一阵刺骨的冷风吹过来我正要大叫时人已经往后栽屁股插进雪地倒退着往山下滑了。
好几次我几乎撞到滑雪的人可是我的度愈来愈快一点都无法控制。还没到山下我早吓昏过去。
等我醒来时我先生还在山头上直升机已经来了。
我想我的屁股大概冻坏了可是我慌乱得忘了叫痛。
临上飞机前我一直嚷着：“我先生还在上面排队坐缆车。”糟糕的是没有人听得懂我在说什么。
医生帮我涂药包扎好之后把我送到急诊室趴在病床上等候。
我愈等愈担心人生地不熟言语不通偏偏我先生又不来。
幸好这时隔壁床送来一个病人。我一听他哎哟哎哟地叫就知道他会说中文。
我心想总算有个对象可以说话了。
“你怎么了？”我问他。
“骨折。”
“怎么会骨折？”
“说了你一定不信刚刚滑雪看到有人光着屁股还是倒退着滑雪一不小心就跌成了这样这些欧洲人实在很会搞笑”
他问我：“你呢？怎么会躺在这里？”
我？就在我哑口无言时我先生终于赶到了。
看到我先生时我真是百感交集眼泪都快流出来了。可惜他一定以为在欧洲没人听得懂中文一冲进急诊室就气急败坏地对我嚷着：“我叫你蹲在那里小便可没叫你用屁股当雪撬表演特技滑下山去！”
第一卷笑话锦集第179o章一个司机为了尊严要看完
司机每天都开着公共汽车跑同一条路线。他爱他的车也爱他的乘客爱他的工作一切都那么美好。
直到有一天从某站上来一个男子此人身高将近两米体格强壮面目凶恶一上车就吼道：“我不用付钱！”
司机心里很不愉快但嘴上不敢说些什么因为他身材矮小体重可能还及不上此人的一半。
司机思索了一下决定保持沉默犯不着为了1元钱冒生命危险。况且这一定只是一但他想错了第二天同样的车站同样的乘客又上车了同样大吼：“我不用付钱！”声音似乎比昨天还大司机同样不敢声张。
然后是第三天第四天一个星期两个星期
司机每次都忍气吞声只是夜里开始睡不着：只要他闭上眼睛就彷佛又看到那男子凶恶的脸听到他刺耳的吼声：“我不用付钱！”
司机越来越气愤难道就让他这样欺负我吗？我也是个堂堂男子汉呐！
这样想着司机不禁热血沸腾他决心为自己的尊严而奋斗。
司机报名参加了健身训练班一下班就钻进健身房进行强化训练同时还拜了一个著名的功夫教练为师学习格斗。
每当累的吃不消的时候他的脑海就会出现那男子凶恶的脸耳边听到那刺耳的吼声：“我不用付钱！”
“为什么？！为什么？！”他大喊起来顿时感到浑身上下又充满了力量。这股为尊严而奋斗的信念支持着他使他坚持那残酷的训练
整整一个夏天他终于把自己训练成了一个坚强的斗士。只要脱去外衣就能看见他那钢铁般坚硬的肌肉每一击都足以开砖裂石。他觉得是时候了
为尊严而战的时刻终于来临同样的车站同样的乘客同样是一声怒吼：“我不用付钱！”
司机把拳头捏的全身关节“咯咯”作响透过衣服可以看见他浑身的肌肉爆起。他怒目瞪着那男子：“为什么？！”
那个男子一愣懒洋洋的说道：“今天你很麻烦啊！”同时他把手伸进裤兜掏出一张月票。
第一卷笑话锦集第1791章知道怎么上北大吗
各位观众你们好您现在收看的是**1o台的每周日的升学高招栏目。从今天起我们将采用所见即所得的采访形式采访全国各大重点高校的高材生并将对整个采访过程进行现场直播。
（镜头切换到现场）
各位观众你们好我是中央电视台记者立明今天我们采访的第一站堪称重点中的重点的全国最为著名的大学－－北京大学。北京大学可谓历史悠久群英荟萃。这里聚集着来自全国各个省份地区的状元世界竞赛的获奖者可以说随便挑一位就一定是一位在中学期间有过辉煌经历的人。
我现在所处的这个位置是北大图书馆的正门现在是早上8点38分图书馆的大门刚刚敞开可是里面已经坐满了勤奋刻苦的年轻学子。您马上就可以随着我们的摄像机走进去您看到的第一位正在读书的学生呢就是我们今天将要采访的对象。
好的您看这一位年龄不过2o岁左右面目清秀衣着朴素的姑娘正坐在台阶上认真的看书。本来我们是不方便打扰的可是今天是作节目既然她是我们第一眼看到的人按照节目的约定我们就不得不对他进行采访。
－－您好同学我是中央电视台的记者立明。我们现在正在制作一期升学高招栏目按照栏目的约定您是我们进入图书馆看到的第一个人所以我们将要对您进行采访您看您有时间吗？
－－我很高兴接受采访。
－－那好多谢请问您怎么称呼？
－－我姓贾。
－－贾同学您好。请问您是来自大城市还是乡村？
－－我来自边缘的山区。
－－各位观众您眼前看到的这一位同学来自边缘的山区这说明任何人都有可能有机会升入北大。请问您的父母是知识分子吗？
－－怎么可能他们只是一般的农民。没有上过学。
－－边缘的山区农民的孩子这说明进重点不是遗传的。
－－那您的以前的学校教学质量如何呢？
－－一般吧肯定没有城市里面的好了我记得那时房子还漏雨。
－－现在您终于跟这种环境告别了用现在流行的话说您是跳了出来。您刚才说的这一切都是外在的条件尽管他们都很落后可是并没有阻碍您成长看来今天的成绩的取得都是跟您本人的努力有着密不可分的关系。我敢说您上学时一定很刻苦了！
－－也没有很刻苦吧那是因为家里穷上完课还要上山去放牛。
－－上完课还放牛？那么您的成绩是怎么取得呢？我是说您是不是经常边放牛边读书或者每天学到深夜。
－－那倒没有牛吃草时我要砍柴没有时间读书。回到家天都黑了还要喂猪没有电灯油灯又太贵爸不让点我就只好睡觉了。
－－那您肯定课堂的时间抓得比较紧。
－－课堂上老师讲什幺我就听什么呗。
－－您没有什么听课的秘诀吗？
－－没有啊。
－－我觉得您真是不可思议简直是天才。生长在如此落后的地区如此差的条件而且没有特别的学习方法我真是觉得不可思议。
－－您正在看的是什么书？可以借我看一下吗？
－－还珠格格(笑)
－－这真是一本好书。请问您是那个系那个班？
－－我没有系？
－－没有系？你到底是什么人不是这个学校的吗？
－－我是这所学校的可是我是打扫图书馆的。
－－开玩笑！那你干嘛坐在台阶上？
－－我刚干完活累了想歇一会儿。
－－你怎么不早说！
－－你没有问那！
－－乱弹琴！赶快把摄像机关了！拍什么拍！
（镜头切换道演播室）主持人说：各位观众真是抱歉！没想到第一次现场直播就出现这样一个喜剧性的结局我在这里代表栏目组向你表示歉意不过我想您肯定在电视机前笑个不停！希望您周末快乐下次节回见！
第一卷笑话锦集第1792章女生买裤子杀价最高境界
：老板请问这条裤子多少钱？
老板：18o元广州正宗货要不要？
顾客：我先看看
老板：别看了东西是好东西给你优惠点17o元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵好吧就14o元这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈我笑！
老板：你笑什么难道嫌贵？
顾客：不何止是贵简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张看你是本地人就12o元吧。
顾客：
老板：你不会还嫌贵吧我最多只挣你几块钱。
顾客：不我没有说贵这条裤子值这个价钱。
老板：你真有阳光快买吧。
顾客：裤子是好裤子只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：9o元。
老板：天啊你开玩笑赔死我了再添1o元。
顾客：没的添我很想给你12o元可无能为力。
老板：好吧交个朋友你给9o元拉倒。
顾客：我不会给你9o元的我还要留1o元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然我来自很远很远的地方我必须坐长途汽车回去车费1o元。
老板：你骗人！
顾客我从十八岁以后再也没有骗过人相信我。你看我的脸多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚但我认赔了算你8o元好了。
顾客：等等我还要补充一点我还没有吃早饭我很饿。
老板：你！天啊你太过分了你在耍花招。
顾客：相信我我很真诚。如果再不吃饭的话我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉遇到你这样的滑头。可你的确过分一会要坐车一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了。相信我我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的相信我。
老板：好吧痛快些7o元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不不是这是磨沙颜色故意弄成这个样子的这叫流行。
顾客：是吗怎么看起来象旧裤子怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：
老板：好吧我给你看我的进货单你瞧进货日期是上个礼拜进货单位是广州某某服装厂这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦对不起我误会了不过天啊进货价：2o元每件。
老板：哦不对不对。这是没有上税前的价钱缴税后每条成本价是4o元。
顾客：你在撒谎你以为我是傻瓜吗这是增值税票是缴税后的价格。这条裤子只值2o元可你
老板：嘿嘿做生意吗你要知道我每天的门面房租金上百呢不赚钱我吃什么？
顾客：光天化日、朗朗乾坤你心太黑！
老板：嘿嘿3o元行不？我的好兄弟让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再展下去可就是诈骗就是犯罪！
老板：妈呀好夸张啊。这样你消消火我25元卖给你就赚五元。
顾客：什么？25就是二百五的意思你瞧不起我？
老板：没有没有就24吧。
顾客：有一个4就是“死”的意思不吉利我很迷信的。
老板：天23没有毛病吧？
顾客：好吧成交！
第一卷笑话锦集第1793章小和尚日记(搞笑)
>四月一日
我原来是个和尚。
今天才知道我是个和尚。以前那个老头经常给我剃头我以为是他怕给我梳头麻烦现在才知道他是别有用心的他后来告诉我说他怕和尚的队伍不能壮大要从小培养所以每天给我剃光头。可是他的刀子也太钝了刮头的时候简直就是剥皮。每当我要掉眼泪的时候他都不许我的眼泪掉下来他说我是男子汉。
我不明白男子汉的意思。
他为什么不刮头呢？师兄说这老头天生秃顶在外面被人嘲笑就索性做了和尚。我说呢他如果有头肯定不会用钝刀子瞧他给我们剃头的刀子豁豁牙牙的不仔细看还以为是梳子呢。
四月五日
今天我被那老头用木槌在脑袋上敲了一下起了一个大包我哭了他笑了。他看着我脑袋上慢慢鼓起的青包笑眯眯的还用手摸了摸嘴里说不疼不疼。还用嘴在那个包上吹了几下拿我的脑袋当刚出锅的馒头他吃刚出锅的馒头的时候都这样用他那没牙的嘴嘬起来吹几下。
他怪我在做功课的时候睡觉。这能怪我吗？早上三点多起来做功课他老了睡不着觉我可是八九点钟的太阳啊再说他敲木鱼有一搭没一搭的听着都想睡觉。
头上的包渐渐不疼了也不瞌睡了跟着老头念经。我现他不停的用眼睛的余光看我脑袋上的这个包看一眼笑一下。我忽然怀疑他天天给我剃光头是不是就是为了展示他几十年来敲木鱼的功夫？
四月九日
师兄很神秘的把我带到厕所里给我一小块东西吃。那东西很好吃就是有点塞牙不太好嚼但是很香厕所里虽然味道不好闻可是我嘴里因为那东西让我有很多口水都流出来了。我还想吃师兄说没有了。
老头叫我让我帮他吹眼睛老头说他刚才被风迷了眼睛可是今天没有风啊。
我掰着老头的眼用力吹了一下老头突然站了起来在我脑袋上来了一记暴栗他说我一定吃肉了他闻出味道来了。老天爷作证我第一次听到肉这个字眼根本就不知道肉是什么东西。难道师兄刚才在厕所给我吃的那东西就是？
路过老头的卧室的时候我抬头看了一眼现屋檐下的燕子窝没有了。
四月十日
昨天晚上我和师兄说起老头屋檐下的燕子窝没有了师兄说他知道是谁就是老头干的我不相信师兄说他能给我证明一下并和我打赌我要是输了就每天晚上给他洗脚他输了就给我肉吃。
肉真的很好吃我答应了。
师兄很有本事的不知道从哪里就找到了一块肉放在了我们的屋里并在门上放了一盆水。然后就带着我去隔壁的经堂坐禅去了。我心不在焉老是在想那块肉我心里一直祷告菩萨让师父今天马上感冒这样鼻子就会不通气闻不出香臭那样晚上我就有肉吃了。
刚才师兄说吃过肉的人鼻子很灵的老远就能闻到肉的香味我想师兄是对的因为我的鼻子现在就很灵敏了隔壁的肉味老是自己往我鼻子里钻。师兄说我要观止才可以抵挡诱惑可是我不会我脑子里只有那块肉。
当隔壁咣当一声响老头水淋淋的出现在经堂门口的时候我知道我以后要每天晚上给师兄查他那十个臭脚趾头了
四月十二日
师兄惨了被老头责罚了哈哈。
老头记仇我早就知道有一回我吐痰被风吹到他脚面上他当时嘴上说没事没事然后故意走到我得偏上方也吐了一口痰我一个小孩子家个子也不高那口痰理所当然的落到了我的脑袋上。
师兄故意整他他当然要报复。
今天在经堂他说让师兄教我念经念那个什么阿吧咪嘛咪哄师兄成天偷吃肉牙利嘴笨念得不灵光我们都在偷笑老头早就等着这一天了正瞌睡有人送枕头马上罚师兄面壁。三天不准吃东西。
老头亲自教我们念：俺把你哄了。
四月十五日
我们的厕所很大里面有一棵梧桐树为什么不种苹果树呢？种苹果树多好啊有苹果的时候可以一边嗯嗯一边吃苹果没有苹果也可以看蚂蚁上树。梧桐树不好这么多年也不长一直是一把抓那么粗想爬上去玩都不行。
我问老头为什么不种苹果树老头说梧桐树可以引来凤凰。
哦我明白了凤凰肉一定很好吃不知道凤凰是什么样子的是不是和后院的老母鸡差不多？哎呀老母鸡叫唤了肯定是下蛋了我得赶快去收去晚了就凉了热鸡蛋好玩在脸上可以蹭来蹭去拿在手里的感觉和煮熟的一样不让吃还不让我想？
四月十八日
我的牙松动了师兄说我要退狗牙了。
狗牙怎么会长我嘴里？我很奇怪师兄让我问问老头就知道了。
老头说我爱咬人和小狗差不多所以嘴里长的是狗牙。
我爱咬人？哪能怪我吗？我打架打不过他们手又没力气就是牙好使哎呀我的牙啊你可千万别掉要不他们知道你掉了就会来欺负我的佛祖保佑菩萨保佑十八罗汉保佑四大天王保佑韦驮保佑。
你们敢不保佑我我要你们好看哼吃你的贡品弄灭你们前面的灯在你们屁股上刻字。
四月二十日
啊啊啊阿我的牙没啦佛祖呀菩萨呀天王呀没天理呀我以后可怎么过。
今天中午吃豆腐。我吃的很香忽然觉得嘴里不得劲用舌头在嘴里一胡噜佛祖啊我的牙没啦。我赶紧找到处也找不到师兄说是不是跑门口去了我立马跑到门口寻找其它的人在一旁幸灾乐祸。
可是我吃饭的时候就在饭桌旁边那里也没去我的牙怎么会跑门口呢？
师兄说了上牙掉了要把掉下来的牙扔到下水道下牙掉了要把掉下来的牙扔到房顶上这样就可以引诱他长出新牙来可是我掉的那颗牙那里去了呢？我要是找不到他新的就长不出来我该怎么办呢啊啊啊阿啊！
二师兄说可能咽肚子里了三师兄说这下惨了我以后能用屁眼咬人了。哎呀这个注意不错我嘴里还有几颗呢这样我就厉害了哈哈哈哈哈哈哈。
四月二十一日
啦——啦——啦啦啦——啦-啦-啦啦啦我的屁股会咬人啦。
大师兄让别的师兄弟不要惹我说我不是玩儿玩儿恼了一生气就要咬人现在屁屁都能咬人了更要躲着点儿。要是被一次上下咬两口可就惨了尤其是屁屁要是被屁屁咬了就浑身臭更了不得。
今天他们都躲着我不和我玩我都快郁闷死了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。
还是八师弟好跑过来找我我以为他是要和我玩原来是他来告诉我一个秘密。
他说大师兄他们在商量怎么把我屁屁里的牙拔掉这样他们就安全了。我上面的牙还没有长出来他们决定把我屁屁里的牙拔下来砸碎了这样我嘴里掉的牙就长不出来以后就不能咬人了。
这帮坏蛋我不会让他的阴谋得逞的。
四月二十二日
厨房那边飘过来一阵香味我闻闻唔是炒豆的香味我要吃——我最喜欢吃炒豆了。
我飞跑到厨房果然是师兄他们在炒黄豆大师兄在炒其他师兄弟们围着大师兄边炒边捏一个放嘴里连说好香。旁边的师兄弟也在把咂嘴我的口水也流下来了流得太多地太滑让我差点摔一跤。
我眼巴巴地看着大师兄大师兄说：七师弟这次的炒黄豆你不能吃了。
我哭为什么不让我吃。
大师兄说：我是为你好你想吃炒黄豆爱放屁你要是吃了放屁把你屁屁里的牙崩掉了你赖我让我赔我可赔不起。
对呀不能吃要是真的放屁把屁屁里的牙崩掉了就不能咬他们了。
还是大师兄好提醒我了以后我也不放屁了万一把屁屁里的牙崩掉可不是闹着玩的。
四月二十三日
屁屁怎么咬人呢？我还不会呢。得找人问一下。
问谁好呢？先问大师兄。
大师兄说不能告诉我说怕告诉我了我乱咬人大家都遭殃其他师兄也都这么说。去问八师弟八师弟说他没经验他的牙还没掉过屁屁里还没有长过牙更不知道怎么咬人。
看来只有去问师傅了。
师傅在念经哼哼唧唧的我也听不懂反正是什么打屁打屁不惹也惹你我就奇怪了师傅是不是很喜欢打我们的屁股念经也是念这些。果然我问师傅屁屁怎么咬人那老头开始挺糊涂听了一会就笑了然后在我屁股上打了一巴掌说出去。今天晚上就让你站大门口看大门了。
第一卷笑话锦集第1794章我怕来不及至少传染你
我怕来不及
我要亲吻你
直到感觉你的脸上
都是唾液的痕迹
直到高烧不能退去
直到不能呼吸
让我们形影不离
如果全世界我也可以忘记
只要传染你我是在所不惜
明天你还在这里
就是生命的奇迹
也许上天只给我一个星期
至少传染你是没有问题
如果了病
你该知道去哪里
我们好不容易
我们身不由己
我怕时间太快
让你死的太容易
我怕时间太慢
不能将你传彻底
恨不得一夜之间断气
永不分离
也许上天只给我一个星期
至少传染你是没有问题
如果了病
你该知道去哪里去哪里
第一卷笑话锦集第1795章范进中举
古代的科举制度十分严格。考试的人们都要量体温、测视力、看外表、做文章。长得太帅的、家里有钱的都不会直接录取以便以后走后门的时候考官们能捞点儿外快。封建社会实在是太黑暗了了了了——（回音）
当时的人们要考取最大的功名要经过三试。就是乡试、省试和殿试了。殿试就是最终boos。皇帝亲自考试顺便给女儿挑驸马用的。但是想参加三试之前还得有一个资格考试通过了才能成为生员。生员才能参加三试。正所谓：“考考考老师的法宝！分分分学生的命根！”所以说封建社会实在是太黑暗了了了了——（再次回音）
生员之前的人就叫做童生了。相当于现在的小学生。可是在黑暗的封建社会居然有人考了几十年还是童生。范进就是一个五十三岁的小学生。这在今天看来是多么的不可想像啊！所以说(大家跟我一起念)：封建社会实在是太黑暗了了了了——
让我们从范进考取生员的那天说起吧。那天天气很冷。范进穿着一件麻布直裰也就是今天的套头薄t恤既性感又凉快冻得他脸色青不住抖。考官是一个姓周的道学（就是现在的省教育部长了）看到他这样子就在他交卷的时候叫住了他：“喂同学你就素犯贱吧？”
范进赶忙跪下说：“大人小的名字叫范进不是犯贱请大人一定要口齿清楚哇！”
周道学说：“不好意思我最近吃多了大胡萝卜嘴巴外括说话漏风。犯贱你为何将卷子弄得到处都是鼻涕？”
范进恭敬地回答：“小可家境贫寒这件衣服从十岁时穿至现在逐渐变成了透视装已经无法抵挡风寒了。”
周道学摇头道：“却是可怜！你今年多大了？为什么山羊胡子都有三把了？”
范进忙说：“准考证上写的是十七岁但小可今年已有五十三了考了三十几年生员年年都考不上小的一颗热呼呼的心早就变得霸凉霸凉的了。这次来考试不过是因为习惯成自然罢了。”
周道学眼中隐约渗出了泪水：“难友啊！我也是用了六十年的时间来考取功名。今天这场录取完明日我就要过八十大寿了。你觉得是什么原因使你考了这么多年还考不上呢？”
范进思索着说：“可能是因为长得太帅吧毕竟三把山羊胡子不是人人都会有的。”
周道学说：“那我们简直就是同病相怜嘛！好吧我待会儿仔细看看你的卷子。”
当日晚周道学仔细看了看范进的卷子第一遍看过周道学不禁勃然大怒：“这写的是甚嘛玩意儿！每句话都不通。而且从头到尾都不压韵读之有便秘之感而且还上气不接下气损害阅读者的健康！”
当下仔细再读第二遍方知刚才自己把卷子拿倒了这下气才顺了过来。
等到阅读第三遍时周道学不禁大惊：“好文啊！逐字逐句地看完这篇文章以后我的心久久不能平静震撼啊！为什么会有如此好的帖子？！（此处删去三百字）就小说艺术的角度而言这篇帖子不算太成功但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：‘一马奔腾射雕引弓天地都在我心中！’作者真不愧为无厘界新一代的开山怪犯贱是你让我深深地理解了‘人外有人天外有天’这句话。谢谢侬！”
于是便录取范进为生员头名待范进回乡时亲自嘱咐他：“你的文章太深奥要看三遍才能看出其中妙处来从此以后你若要考功名切记做好了文章要再抄两遍！”
范进记住了就欢天喜地地回家去了。从此摆脱了小学生的生涯。一转眼到了六月六俗话说得好：“六月六春打六九头。”但这和本文没什么关系大家也不必追寻这句话的含义了。且说六月六正是乡试的时间范进想去赶考中个举人好实现毕生的梦想无奈没有盘缠便去找他杀猪的岳父大人胡屠户商量。谁知——
“我啐！”一大坨唾沫“哗”地喷到了范进的脸上胡屠户随之破口大骂：“你也不撒泡尿照照镜子！不要摆脱小学生身份就得意忘形了！你看看你脸无二两肉额头都是黑光一脸穷酸样都可以拿来做韩国泡菜了！中了个相公就想当老爷我看是人家考官可怜你老不死才让你中的吧！死了这条乱七八糟的心吧养头猪都能给我杀了卖钱养你就是一废物癞蛤蟆想吃天鹅屁井底之蛙想跳槽丧家之犬要骨头、你”“老老丈人我只是想借点儿盘缠用不着骂得这么狠吧？”范进被骂得七荤八素找不着北半天终于蹦出一句。
“骂你？我还要扁你呢！我女儿嫁了你以后天天吃土豆到郊区去挖一挖一麻袋。什么土豆片炒土豆丝土豆泥炖土豆汤弄得现在长得跟土豆一样还有你老娘由于长期挨饿练就一口啃树皮的好本事全村的树全给她啃死了。你忍心吗？所以说趁早跟我学杀猪养活你老婆我女儿和你那老不死的娘亲是正经！要盘缠去赶考？不是把钱往水里丢吗？”
“可是考取功名那可是我一生的梦想啊！”范进鼓起勇气大声说道。
“我靠！你还说！做梦做几十年还不醒你也算是古今第一人了！要不是我今天吃得太饱卡在门里出不来早就出去砍你这个臭女婿了。”
话说到这分儿上了范进也只好一溜烟的消失。最后变卖了一些棉被凑了车资便去赶考了。考完立即回家家里已经饿了两三天媳妇因为挖土豆导致郊区地平线下沉一米老娘则啃光了全村房梁上带着的些许树皮。胡屠户知道了又骂了范进一顿。
转眼到了放榜的日子。那天早上范进家里彻底断炊了。老娘吩咐范进道：“儿啊！老娘许久没有树皮可啃了牙齿甚是痒得慌眼睛也看不见路啊！好难受啊！这样罢家里还有只下蛋的老母鸡你拿到集市上去卖了给老娘买一些带树皮的木材回来！对了别忘了给你媳妇带一把新铲子好让她去郊区挖土豆！”
范进答应了给母鸡插上草标往市场的方向去了。前脚刚走后脚便来了三匹马“哗啦”一下便冲进了范进的家里撞到墙上三个人这才从马上摔下来咕碌碌地滚到范进老娘面前口鼻出血。
范进老娘吓得许久不敢说话半晌才问：“三三位有何贵干？”
三人中较年长者挣扎着爬起来从怀里拿出红榜说：“我们是报喜三人组！你儿子中了榜上头名！”另外两人一个从怀里拿出锣鼓敲将起来还有一人从怀里扔出五彩的纸花。三人载歌载舞好不热闹。
范进老娘这才开怀大笑：“哇哈哈！我儿子中了头名以后我不用啃老树皮了！不！我要我要啃最高级的银杏树嫩树皮！哇哈哈哈哈！”邻居有听到巨大声响的都纷纷来看才知道范进中了头名纷纷向老太太祝贺。便有人现范进不在一问之下才知道他去市场卖鸡了一孔武有力的邻居便自告奋勇上市场找他去了。
到市场上才现范进正拿着鸡在寻找买主邻居不由分说一把夺下老母鸡对范进说：“范老爷！你中了！榜上头名！”
范进只当是开玩笑不理不睬。邻居一着急按倒范进抓住他的腿便往他家里拖一路上灰尘滚滚煞是壮观。
到了茅草屋前那范进抬头一看只见红榜上写着自己的大名位列第一方知邻居所言非虚。揉揉眼睛再看一遍突然“噫嘻”一声拍拍手掌说道：“哇呀！我我中了！”话音刚落便向后一倒晕了过去。
众人大慌范进老娘慌忙找了一锅开水往范进脸上泼其他人掐人中挠脚心、针刺太阳穴、胸口碎大石、咬耳朵、钢筋磨鼻子好一阵忙乱后范进才悠悠醒转。一醒转便跳将起来大声嚷到：“动感光波——！比比比赐于我力量吧——！人间大炮一级准备！哎呀呀”接着奔跑出去了。
众人面面相觑正无主张之时范进已经出了村过了河转眼跑得无影无踪。范进老娘不禁大哭起来：“哇呀——！好不容易中了却得了这个疯病这下该如何是好？”
报喜三人组中年长者道：“老太太你且放心这种事我们年年都见这个病乃是欢喜过度导致一口痰涌上心头糊住了大脑思维的通路所以整个人都秀逗了。”
众人道：“有痰是呼吸道的事关大脑秀逗什么事？我看你大脑也秀逗了！”
年长者急了申辩道：“这是华佗医师创造的惟痰论有病就是有痰你们懂么？当下之计是要找一个他平时最怕的人打他一巴掌把痰打出来了病就好了！”
众人又道：“越说越离谱了打脸怎么能把呼吸道里的痰打出来？”
年长者道：“信不信由你们了我们报喜三人组走街串巷见多识广这病就得这么治！信我的没错的！”
事到如今大家也只好死马当活马医想起范进平素最怕胡屠户便差人去请来。那胡屠户一听要打范进却赶忙推辞起来众人不解问：“平时你骂他如骂草芥怎的要打的时候却迟疑起来？”胡屠户说：“他脸无二两肉要是打得重了恐怕我的手会被他的颧骨刺破！再说了他如今中了头名乃是级巨星了。要是打了他恐怕会被fans们报复的。”邻居中有尖酸的说道：“胡老爹你一生杀猪无数难道就不怕猪报复吗？”报喜三人组中年长者道：“不要只顾开玩笑！胡老爹你看能不能变通一下不然他如此疯癫你当丈人的面子上也过不去啊！”胡屠户想了一想推辞不过便喝了两大碗酒吃了七八斤肉壮胆。谁知吃得太饱出门时又被卡住亏得范进老娘啃掉一边门框这才出了门。
早有人报知范进已经跑到山下的小庙。一行人赶到时只见范进在泥浆中打滚嘴里还念念有词：“快使用双截棍横横哈兮！快使用双截棍横横哈兮！啊！我中了！”
众人说：“他这个样子实在太欠扁了胡老爹快上啊！”胡屠户壮一壮胆摆出平时凶神恶煞的模样走上前去大声说道：“你中什么了该死的东西！”一巴掌扇了出去！这一巴掌攻击力九九九对方魔法回复率百分之百含猪油量百分之八十非同小可！范进当场被打到飞起先做了个托马斯全旋再来了个转体的426b又重重地摔回泥浆里面“扑”地喷出一大口痰！
胡屠户和众人赶紧将他扶起为他穿上被打得零落四处的衣服和鞋子戴上飞出三丈远的眼镜套上从泥浆里掏出来的袜子然后又是一阵掐人中挠脚心、针刺太阳穴、胸口碎大石、咬耳朵、钢筋磨鼻子范进终于悠悠醒转张望四周奇怪地问：“咦？我为什么在泥浆里？还满身伤痕脸上火辣辣地疼？”
邻居道：“因为老爷你中了榜按照报喜三人组的说法你一高兴就有痰痰涌上来就把大脑通路给堵住了幸好胡老爹打了你一巴掌痰出来了。”范进说：“是了我也记得是中的第一名。赶紧回去打报喜三人组罢。”说罢站起身要走众人劝道：“先洗把脸吧。”范进正色道：“不能洗我老丈人这一巴掌起码有半斤猪油的量我要带回去洗洗下的油给我媳妇炒土豆。”
报喜三人组早已在范进家里等候多时。看到他来了年长者从怀里掏出红榜其余一人从怀里拿出锣鼓敲将起来另一人从怀里洒出大把纸花三人载歌载舞好不热闹！
范进大笑“哇哈哈！想不到我去年还是小学生今年就已经是举人头名了！真是今年花比去年红一枝红杏出墙来啊！哇哈哈哈！”
报喜三人组中年长者道：“范老爷何出此言？你什么时候中了举人了？”
范进大惊：“啊？你们不是来报喜的吗？”
“是啊！可是我们来报的不是你中的举人啊！我们也听说了你乡试乃是倒数第一名名落孙山了！”
范进“噫嘻”一声向后便倒。胡屠户眼疾手快在他倒下之前狠抽一耳光“哗”地范进吐出一大口痰。众人纷纷围上去掐人中挠脚心、针刺太阳穴、胸口碎大石、咬耳朵、钢筋磨鼻子范进再次悠悠醒转有气无力地说：“那你们报的是什么喜？”
第一卷笑话锦集第1796章岳飞上网大叫一声昏倒记
话说岳飞辞去了元帅之职带着岳云张宪二人回到了汤阴老家。汤阴县的地方官员等少不得又忙了一阵当晚摆了酒席为岳飞一行三人接风。席间岳飞眉头紧锁闷闷不乐。汤阴县的知县见了心下不安便问道：“元帅为何事烦恼？莫不成还在为秦烩等议和之事闹心？”
岳飞叹了口气道：“即不在其位便不谋其政岳某即已解甲归田朝廷的事还去想他作甚？只是有一桩事俺从小便闲不住总要有点事做做才好岳云和张宪更是年轻人的性子象这样长久无所事是岂不憋坏了他们？想来想去又没什么合适的事做是以烦恼。”
知县听了不禁微笑道：“原来如此。元帅不须烦恼下官到有个主意包元帅和二位公子每天有事做不说还可学到最新的科学知识对二位公子以后转业到地方工作不无好处且花费不多元帅大可承担得起。”
岳飞听了忙问道：“是什么事你且道来。”知县道：“现今全国都在搞一个叫网络的东西据说是从万里之外的美利坚传入我国的。上网已成为我国青年的一件大为时髦之事前几天我看了邸报上网的人被称为新新人类网虫一族可见其热。本县在上个月正式开办上网业务网费一个时辰四钱银子话费一个时辰三钱如网费一次xìng交一两元帅如有兴趣下官这就让人给元帅办好即时开通。元帅上网后不仅可消磨时间学习电脑网络知识更可了解最新的军事情报和军事学术届的最新研究成果对元帅以后复出也是一件大有脾益之事。”
岳云张宪听了鼓掌道：“妙极妙极咱们早是不曾听说有这样的好事早知道在部队上就上了。”岳飞沉吟一会道：“既是如此就烦劳贵县给咱办一下这事费用俺们还是该交多少就交多少便了。”
次日电信局之人便来岳飞家安装来时方知岳飞家尚无电脑电信局的人少不得又解释了一翻岳飞虽觉麻烦且一百两银子一台的电脑又价值不菲禁不住岳云张宪的一再掇窜也就答应去卖一台。
正要出门却见有人拜访。原来是汤阴县鹏举电脑有限公司的经理听说岳爷要上网特来赠送本县新进抗金牌电脑一部岳飞见了忙说：“这如何使得？”经理道：“岳元帅乃是国家的大功臣理应享受这等待遇些须小事何足挂齿元帅一定要收下这是本公司莫大的荣誉。”再三再四把电脑留在了岳飞家中。
电脑公司的人才走电信局局长又来岳飞忙迎入。局长道：“昨夜局里开了紧急会议一致认为元帅一家精忠报国素为我等敬仰且汤阴小县能出元帅这样一个大人物也是无尚的光荣会议因此决定元帅家的上网费和电话费并入网费全免俺特来向元帅说一声。”岳飞大惊道：“俺何德何能岂能享受如此待遇。”局长道：“元帅不须客气在下等恨不能为元帅做更多的事。”说罢告辞而去。岳飞叹道：“能得父老如此关爱俺此生也不虚了。”
闲话休说当晚岳飞岳云等三人便上网流览果然是美不胜收应有尽有三人先去看了关于军事方面的一些网站又开始看其他。忽见有一个链接曰论坛岳云道：“这论坛不知是什么东西俺看在线人数有一千多想必是一个好所在何不进去看看。”说罢用鼠标点了一下。
进得论坛却原来尽是些文章三人点了几篇看了颇觉不错再看几篇又觉无聊张宪无意中点了一下刷新却又见有了几篇。三人看了半天但见论坛内各种文章鱼龙混杂也有好的也有差的也有搞笑的也有悲哀的也有古典的也有现代的也有诗词也有小说等等不一而足。
岳飞看了半天微微摇头道：“这里面好东西是有的差的也不少譬如这古诗词实在是不堪入目。”岳云忽道：“爹爹不是写过一篇满江红吗？何不就贴在上面也好让他们见识见识。”张宪大声叫好岳飞笑道：“贴出来没的惹人耻笑而且俺拼音不熟打字慢。”岳云一叠声的道：“不怕不怕我来贴正好我在部队上当过几天打字员倒也不慢”于是便点了一下加贴。岂知点完后却有提示说：“如果您是新用户请现在注册。”岳飞眉头一皱道：“恁地麻烦。”
说话间岳云已进到注册界面只见上面有提示要填笔名岳飞道：“就填个鹏举吧。”不想填好后却有提示说：对不起此名已被注册请重新填写。岳飞皱眉道：“何人如此无聊？俺的名字也要抢。”岳云又填了岳飞岳云张宪等数个名字都被人抢注岳飞大怒道：“无聊无耻竟有这等事气煞我也。”说罢抢过键盘用全拼法打入“怒冲冠”四个字不想却一举通过三人齐声欢呼。注册完毕岳云便将岳飞所写满江红贴了上去随后便开始刷新眼看一个时辰过去了却老也没人跟贴三人不由气妥岳飞便道：“先睡吧夜也深了明天早上起来看。”岳云等二人甚感没趣也就睡了。
次日清晨岳飞正熟睡间只听隔壁岳云大喊道：“爹爹快来看有人跟咱们的贴啦。”岳飞一时被惊醒一轱碌爬起来顾不得换衣飞奔至电脑前只见岳云张宪二人满脸红光兴奋不已便往电脑上看去只见在满江红下有十数个跟贴起先一人跟道：“好词绝妙读之令人热血沸腾。”后面有人纷纷跟道：“果然好词。”“好。”“妙。”更有人在下面说：“吐血推荐绝妙好词。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飞见了微微一笑道：“跟贴虽多但大多是奉承之词不可太当真了。”
三人在电脑前坐了一上午但见跟贴虽不见增加点数却直线上升到吃午饭时已经到了一千多点岳飞道：“先吃饭吃完再看顺便给大家回个贴。”吃完饭岳飞正欲睡个午觉只听岳云在高声怒喝道：“岂有此理卑鄙无耻。”岳飞忙跑到电脑前问：“何事生气？”岳云指着电脑说：“爹爹你看。”只见在满江红最下面有一人名为哈迷吃贴道：“是爱国主义还是狭隘的民族主义？——评怒冲冠的满江红。”进去看时但见洋洋千言大体是说满江红乃是一狭隘的民族主义大爆的词此词以大汉族主义为其根本特征歧视女真人看似爱国实为狭隘云云末了讽刺道：“这个名叫怒冲冠不外乎是一个狭隘的民族主义者这样的人实为民族团结之大敌建议斑竹删了此贴不要让论坛成为民族主义者贩卖其思想的场所。”云云。
岳飞见了气满胸堂喝道：“这哈迷吃居然也上网一派胡言可恶之极。”张宪道：“到不一定是哈迷吃本人或许也是冒充的。”岳飞道：“管他真假此贴不可不回。”说罢顾不得睡觉口拟回贴一篇由岳云快打上题目就叫：捍卫主权难道是狭隘？——驳哈迷吃之谬论。此篇有两千余字比之哈迷吃的多了一倍有余。
打完贴上已是午后不久就有人名叫梁红玉跟贴道：支持怒冲冠打到哈迷吃。又有一名为铁滑车之人道：哈迷吃是金国的奸细大家不要上他的当。
岳飞见了笑道：“毕竟还是明白人多。”正说间只见有人名为金兀术贴道：这是爱国主义吗？——也谈怒冲冠的大作满江红。岳飞拍案道：“他也来凑热闹。”岳云道：“待孩儿回他一篇。”说罢便回了一篇名为：什么叫爱国主义？——驳金兀术。
这时已是下午论坛上关于满江红的讨论也越见热烈言的工有数十人分别分为两大阵营一方有梁红玉铁滑车牛头山黄天荡双枪陆文龙等人另一方有哈密吃金兀术我是女真人黄龙府等人岳飞等打了一天的字不免有些疲惫岳飞建议道：“今晚出去吃饭顺便商量一下怎么回答他们。”
吃罢晚饭回到电脑旁打开一看只见又有新内容有一人名为秦会一贴道：战与和的利弊——论什么是真正的爱国。又有一人名为宋高宗贴道：打就能解决问题吗？——与怒冲冠兄商榷。当既有人道：打到汉奸秦会打到宋高宗。又有人道：请不要轻易打到要允许人说话。岳飞怒道：“这两人也来了好今晚不睡了熬个通霄。”
张宪献计道：“我看在论坛上争论人多者为胜元帅何不多注几个笔名交替使用？此为疑兵之计。”岳云道：“有理。”岳飞沉吟道：“这样怕不好罢这毕竟不是打仗。让人知道多不好。”张宪道：“以前俺听说美利坚有俗话说在网上没有人知道你是一条狗。想必说的就是这英特网既然如此何妨多用几个名字。若是他们用好几个俺们只用一个岂不是显得俺们人少倒是支持他们的人多？反正也没人知道就多注几个算了。”岳飞叹了口气道：“也罢就按你说的做。”当下岳云又注了七八个名字。
话说岳飞等三人一夜没睡写了两万多字节的长文：永远的爱国主义——兼谈与狭隘的民族主义的区别。此文上下数千年纵横几万理三人查了包括十万个为什么在内的十多本参考书端的是义正词严热血沸腾。写完后三人均觉满意岳飞道：“这一下他们没话说了。”此时天已大亮三人贴完后就睡了。
直到下午三人才起床顾不得洗脸便打开电脑待上网后一看只见此文后跟了数十个贴子有叫好的也有骂的哈迷吃更了一长贴曰：我可以冷笑吗？——驳怒冲冠之爱国主义。金兀术也贴道：我害怕这样的爱国主义。秦会也有重量级的长贴题目叫：秦烩是汉奸吗？——兼谈汉奸的形成和实质。岳飞见了一阵头晕道：“实在可气气死我了。”岳云道：“待我来对付他。”便用新注的笔名靖康耻跟秦会之贴道：你这狗娘养的给俺闭嘴。才跟完便有人道：请不要骂人有理讲理。秦会回道：你不是狗娘养的你是猪娘养的。岳云大怒贴道：你这狗娘养的大汉奸没有权利说话。秦会立刻回道：你这猪娘养的才是汉奸。当既有人贴道：关于汉奸问题请看转贴。内附转贴一篇曰：汉奸生学。宋高宗贴道：汉奸有没有说话的权利？——谈谈言论自由。岳飞见了说：“这篇一定要回。”便回贴一篇：汉奸有说话的权利吗？这时有人出贴道：怒mm息怒听俺讲几句。岳飞皱眉道：“什么叫mm？”张宪道：“好象是妹妹的谐音。”岳飞又气又笑道：“真真气死我了居然把俺当女的。”
正说间有人贴道：关于言论自由请看什么是自由主义者。有人跟贴道：老大请不要谈自由主义。岳飞道：“越来越乱了跑题跑得一踏糊涂。”张宪道：“不如这样我们不是有好几个名字吗？对每一个不同的问题用一个名字。兵来将挡水来土淹。”岳飞点头道：“这样也好。”当下三人又是一夜没睡了数个长贴分别叫：爱国主义的实质；汉奸我永远唾弃你；我们需要什么样的自由。写完后又是东方白哈欠连天。
一觉睡到下午三人都有点精力不济岳云上网一看昨天自己骂秦会的贴子已经不翼而飞一时大怒张宪道：“估计是被斑竹之类的删了。”岳飞怒道：“岂有此理俺一定要讨个说法。”说罢贴一个曰：请给我一个删贴的理由。严厉质问斑竹为何删了贴。贴出去不久有人跟道：有理俺支持。岳飞等正欣慰间哈迷吃一贴道：你以为你是谁？金兀术也一贴道：斑竹不能删贴吗？秦会也出一数百字节的贴子道：别摆出一付委屈样。梁红玉出来打圆场道：怒mm听俺解释几句。岳云大怒立刻又一贴道：我的贴子错在那里？一时忙乱却用了另一个id。此贴一出立刻引起轩然大波哈迷吃道：请看爱国者的真面目。秦会道：这人究竟有多少个id？牛头山跟道：用多少id是别人的自由与你何干？一时间论坛又乱作一团。岳云颇为尴尬岳飞责备道：“我早说别用那么多的名字。”张宪道：“现在最主要的是抓住主要矛盾问斑竹为什么删贴。”岳云又贴道：请不要转移话题再问斑竹为什么删贴？
这时斑竹精忠报国一贴道：关于删贴的事俺说几句。进去看时只见里面写着：怒mm昨天有几个灌水的贴子我把它们删了主要是为了能让大砖在一版多停留一段时间这里删贴的尺度比较松一般只删水贴和广告特别这两天水比较大俺删的也就多了一点。
岳飞皱眉道：“什么灌水大砖看不懂。”正说间有人一贴题目叫：bbs上的灌水与造砖。进去一看方才了然。
经过这两天奋战岳飞等三人深感疲惫却又欲罢不能岳飞叹道：“本意是想在网络上找一点有用的东西顺便也学点知识却不料搞成这样。”
第一卷笑话锦集第1797章等咱有了钱——女生版
等咱有了钱天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张上半身用一张下半身用一张。
等咱有了钱天天上美容院。妈的想双眼皮就双眼皮想单眼皮就单眼皮。一个手术包俩手术室开左眼用一个开右眼用一个。
等咱有了钱天天做spa。妈的想香熏耳烛就香熏耳烛想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回磨面皮一回磨脚皮一回。
等咱有了钱上韩国整容去。妈的想变张柏芝就变张柏芝想变张曼玉就变张曼玉。整一次去十人先**九人效果满意自己上。
等咱有了钱叫人来洗头。妈的想干洗就干洗想湿洗就湿洗。一次找两个人一个帮我洗头一个自己洗给我看。
等咱有了钱天天洗温泉。妈的想桑拿就桑拿想泡澡就泡澡。搓背搓两次进去时搓一次回家前再搓一次。
等咱有了钱十步路也要打的。妈的想上车就上车想走路就让车跟着。一次打俩车一辆爱坐不坐一辆就是不坐。
等咱有了钱车子随便买。妈的想买宝马买宝马想买奔驰买奔驰。司机请两个开车一个擦车一个。
等咱有了钱房子随便买。妈的想住古北住古北想住西郊住西郊。阿姨找十个用五个竞争上岗五个。
等咱有了钱去恒隆买包。妈的想买lv就买lv想el。每款包买两个自己用一个上坟给外婆烧一个。
等咱有了钱再也不穿合成皮。妈的想穿貂皮穿貂皮想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件晴天穿一件雨天不打伞穿一件。
等咱有了钱吃香的喝辣的。妈的想天九翅就天九翅想血燕窝就血燕窝。吃次鱼翅叫俩碗喝一碗漱口一碗。
等咱有了钱股票随便炒。妈的想做长线做长线想做短线做短线。每支股票抛两次熊市抛一半牛市再抛一半。
等咱有了钱见天就搞。妈的想上市就上市想撤资就撤资。原则有两个收购减一个零转手加一个零。
等咱有了钱帮着老公包二奶。妈的想包日本妞包日本妞想包美国妞包美国妞。每晚上睡俩一个陪老公一个陪老爸。
等咱有了钱爱跟谁跟谁。妈的想找田亮找田亮想找姚明找姚明。老公确保一个离一个结一个。
第一卷笑话锦集第1798章男人何以爱说黄色笑话
男人为什么喜欢说脏话呢？如果一口咬定那是因为男人生来就是下流胚子——那就没有话可说了不过我们还是分析一下他们喜欢这种调调儿的心理。
第一有些男人是为了打时间才会口不择言地乱讲一通。如果男人跟无所不谈的同伴在没有任何目的之下眉开眼笑地说些脏话那就表示——他把现实的忙碌工作跟“性”清楚地划开。“性”是“性”工作是工作两者绝对不混淆在一起。
换句话说由于工作太单调毫无趣味不然就是太辛苦、太紧张。逢到这种场合这种报亵之语也就是世俗所谓的“脏话”就会变成他们的安慰并且使他们喘一口气。
第二有时为了增进宴席间融洽的气氛往往会把脏话搬出来。不喝酒时一本正经的男子一旦三杯黄汤下肚往往会口出秽语。男人们都公认在酒席间谈论正经事乃是最叫人倒胃口的事。那么想要博得喝采又让大伙儿感到兴趣盎然的话应该以什么为话题呢？东挑西选之后还是会回到这种女人所不齿的脏话上。
没有一个男子听到黄色笑话会表现愤怒。当觥筹交错时谈论一些有关男女间的事儿说来也奇怪往往会带来轻松而和谐的气氛以致他们就很自然地把它当成社交性的话题。
不过这种笑话大致上有两种——
一种是经验丰富者所道出的“荤话”它有两种作用：第一种作用是此道的老手夸示他高的手段；第二种作用是藉此追忆昔日光荣。本来这种事情应该深埋内心里面不对任何人道出。男人却是毫不隐讳地把它道出来——对于这种心理女性实在很难以理解。可是以男人的世界来说包括了“性”在内不管是任何事情只要是具有丰富的经验就可以获得同性的肯定。
另外一种是经验少者所道出的“荤话”这一类人说荤话的动机不外乎是不想被看成经验少的“菜鸟”没有融通性的怪物罢了。也就是说基于奇妙的虚荣心而胡诌一番。本来嘛！默默一语不的听才是上策偏偏他也要凑热闹。以致非旦以夸张的方式道出自己的经验有时甚至搬出自己“编造”的故事。
一般说来世故中年男子所说的“黄色笑话”非常的逼真又具有吸引的力量一向最叫女人厌恶。反过来说脸上仍然长着面疱的年轻人说起荤话来热劲有余而幽默不足。
至于办公室“乖乖族”所说的荤话不外是“性”的欲望被堵住而产生的反作用。也就是说等于一种“性的散”如果你的周围有这种男同事的话你别立刻把他们断定为最下等的男人。如果那些荤话赂带恢谐而又富有幽默感的话你就放他们一马吧！
洁癖虽然是一种美德但是当你已经进入成年阶段时不妨学一些宽容的精神吧！逢到男同事在说脏话的场合你就别歇斯底里地喊叫：“你们别太下流啦！难道你们不知廉耻吗？”
因为你如此一叫他们一定会在背后讥笑你说——“她可以去当一名标准的女舍监。”但是话说回来你更不能表现自己的随和加入他们阵容口出“三字经”如此一来不仅会损及你淑女的形象同时他们也会对你的人格表示怀疑。
有些男人很恶劣他们知道有年轻女子在场时故意会说出一些不堪入耳的话。他们如此做的目的无非是想看看女人的反应而已。逢到这种场合最先开口讲脏话的男人不外是希望女人多多注意他。因为他缺乏自信不能以正当的方法接近女人只好采取此种的手段。因此你如果对它表示有反应的话那正好中了他的圈套。即使是对他大娇嗅或者表现出羞答答的样子都是对你有损而无益的。
碰到这种情形应该如何才好呢？最聪明的办法是：装成不在意的样子。这件事说起来很容易做起来可就相当的困难了。对于气盛的年轻女人来说要装成若无其事的样子实在不容易办到。因此最消极的策略莫过于——先抬举对方一下再对他吐露你的不满。你不妨如此对他说：
“xx先生您的工作能力人一等。可是一旦说起脏话来让人对您的印象也大打折扣呀！”
你如此的对他表示效果会非常良好。听了你这句话。对方会立刻紧闭脏嘴再也不敢吭气。
教训——最大的效果乃是叫敌人察觉到他的手法只能带来相反的效果。
第一卷笑话锦集第1799章热烈庆祝三八国际劳动妇女节
去年三八妇女节前一朋友问我为什么妇女节是三月八日我当时认真地告诉他：三月八日暗合了女人的胸围如果胸围是八一这世界会有多少男人被闷死？后来我才知道三八不是暗示胸围更不是臀围其实是腰围。
191o年8月的哥本哈根不知道是因为妇女要开会所以阳光明媚还是因为阳光明媚妇女才开会杰出的共产主义战士克拉克.蔡特金在会上说：“妇女要地位要解放就要和男人斗争和男人斗争就要选吉日我看了黄历三月八日是吉日。”从此以后每年的三月八日都是吉日都是妇女和男人的斗争日每年的这天也是医院收治重伤病人最多的一天。
其实到了现在三月八日已经不是妇女斗争日了随着妇女们胸部的不断增大妇女地位也得到不断提高很多妇女同志呼吁妇女节应改到四月一日以暗合她们的胸部。这个提议当然被否定了因为占妇女总数7o%的人更喜欢愚人节虽然她们说自己不是愚人。
妇女节一般都给妇女放假不让干活可妇女一休息就出问题上街没人陪买东西没人付钱吃饭没人埋单最后她们满怀寂寞地拥到法院起诉男人。男人们这天都在工作有一个男人是推销员他先给一个女人推销美容品又给另一个女人推销护肤品一不小心他把自己推销了。倒不是有人买他是法院传他买美容品的女人告他性骚扰买护肤品的女人告他骚扰性结果他获得了两条罪名。所以。三月八日这天不能搞推销女人一寂寞什么事都能干出来。
另一个男人是医生这天他只看过两个女人的病却出人意料地勇夺三项罪名。医生看病用听诊器听女人胸部三八胸不太好听医生凑近了听结果凑成了流氓罪。另一个女人肚子疼还是小肚子医生用手按了按一下子按出了猥亵罪后来他看了女人拍的x光片没看懂让另一个医生看因此他犯了传播黄色图片罪。所以妇女节这天医院只接待男性病人还先见之明地让女医生放假否则女人给男人看病同样的罪名依然成立。现在明白了女人如果寂寞那倒霉的一定是男人。
这么下去三八节那天监狱突然涌进很多男人根本住不下好多罪轻的男人就被放回家了不过不能白放要劳动改造。一般家庭里也没什么粗活累活最累的也就是做饭、做家务、做*爱。所以一到三八节这天忙着做饭的是男人忙着做家务的也是男人忙着做*爱的却是女人。
从此以后男人知道了女人不能寂寞就规定在三八节这天要让女人高兴每个男人必须假惺惺地对女人说庆祝的话表现还要热烈于是三月八日男人都对女人说：节日快乐。而女人都装出心情愉快的样子其实她们正焦急地等待着夜幕降临。
第一卷笑话锦集第18oo章我是非典我怕谁
以前在流传这么一句话：“我是流氓我怕谁？”口气相当之蛮横气焰十分之嚣张。现在时下流行“非典”如果得了非典你可以在拥挤的巴士中大喊一声：“都他妈给握别挤啦老子是非典拥挤的车厢内瞬间只剩你一个人。
市买东西随便拿完了到付款台前打个招呼：“我！非典“直接走人售货员都不敢跟你争辩。
但是靠非典抢劫银行的梦想还是有点困难进入一银行。“我！非典都把手给我举起来把钱统统地交出来！“紧接着随着真枪实弹的警察一串机枪的扫射手无寸铁的你倒在血泊中呻吟：”我其实是是非典“
扮酷白体恤红字“我是非典我怕谁“
女朋友跟你分手的原因你见她的时候也戴口罩。
“坎头碗大个疤十八年后老子还是一非典！“
你美国人流行艾滋病了不起啊老子有非典！
日本人就狂啊？（东北腔）有种来我们广东得一非典回国以后传给你老娘真正做到一人非典全家非典。
火车站内看到貌似非典者就抓先是按倒在地一顿狂拍被抓者高喊：“我不是非典！”警察：“妈的长这么非典还说自己不是！？又在貌似非典者后脑勺上补一板砖。有暴力倾向者爽大了。
月色下情侣散步男的搂着女的腰女的依偎在男人肩膀。女：“其实我有了”
男的惊讶状：“不是吧这么快我们才刚刚kiss了一下而已”
女：“我是说我有了非典“
一句话:这年头你不得非典你都不好意思跟别人打招呼。”
吃了两天开始咳嗽于是慌忙去买糖浆一瓶消炎药两盒。可是没用那日下午咳的满脸泪水被人拉到军区医院。医生开了三天吊水。我心说这白痴医院上次我感冒买药就花了1oo多。我和医生商量吊水一天。回头我回校医院吊水去。医生问我那药要不要先开了回学校输液。我差点哑然失笑了。回学校买药我们是享受百分之十费用的待遇的。虽然我从来没在校医看过呢但是我们社会主义就是好啊。
果然不出我所料一次吊水就用去了138。我在输液室沉默着悔恨。合肥的某个死小子半点也不肯放过我和老婆出了问题就死命的给我打电话我都咳成这样了哪有心情出谋划策。那小子爱情至上再也不肯心疼我忘记我也是如花少女且是病着的身。喋喋不休我说我咳的讲不出话那边gg说你怎么咳的这么厉害去喝口水再来听电话。kaokao。让我死了吧这是当年的那个沉默的待我好的人吗？
话说在校医那张嘴巴医生用手电筒看了看。我念a。医生说不用吊水吃点消炎药。去领药螺旋霉素。
啊后来你猜的到的我无法呼吸保命要紧在暮色沉沉的黄昏打车再至三院于是验血于是胸透于是再吊水五天。今天在q上和银子说我这遭遇我说我怒了怒了。再也不小气了。
回头宿舍mm问我今天实施那个七日减肥法第二天吃什么我说吃苹果吧苹果最便宜
第一卷笑话锦集第1775章我平时是开宝马的
大家好。我是bm318i的用户就是大家俗称的宝马说真的我开了自己的车4年了前个星期有机会开了一下朋友的一汽宝来bora是顶级自动波的。平时看就觉得size和318i很相近今天终于有机会一试。一坐上bora感觉真的很象自己的车座位空间特别是方向盘又小又厚手感一模一样。动力还一点也不输给318i车架也很好是德国车血统的好感觉不讨论什么价钱什么车厂利润我觉得这车真的很好玩用26万的价钱有这种性能本人觉得值！
有人跟贴：
我是奔驰6oo的用户说真的我开了自己的车4年了前个星期有机会开了一下朋友的吉利是初级手波的。平时看就觉得前脸和b6oo很相近今天终于有机会一试。一坐上吉利感觉真的很象自己的车座位空间特别是方向盘都是圆的用手可以转圈。动力还一点也不输给b6oo都是一踩油门就走车架也很好里面能放四个座位不讨论什么价钱什么车厂利润我觉得这车真的很好玩用3万的价钱有这种性能本人觉得值！我真后悔当初买了奔驰！我决定用奔驰6oo换一辆吉利！
有人继续搞笑：
我平时是开宝马的昨天有机会试了一下朋友的凤凰牌自行车虽然不是自动波是脚动波的可是一上车感觉那个好方向盘很前卫不是圆的是歪把式的。动力也不错油耗更低百公里油耗为零真皮座椅唉真是好得没法说不愧为真正的上海血统。可真是这样的一辆车竟然没几个人开了！
还有人贴：
我是英国宾利的用户说真的我开了自己的车4年了前个星期有机会开了一下朋友的农民牌手扶拉机是初级手波的。平时看就觉得前脸和英国宾利很相近今天终于有机会一试。一坐上农民牌手扶拉机感觉真的很像自己的车座位空间特别是方向盘都是圆的用手可以转圈。动力还一点也不输给英国宾利都是一踩油门就走车架也很好里面能放2个座位不讨论什么价钱什么车厂利润我觉得这车真的很好玩用3ooo元的价钱有这种性能本人觉得值！我真后悔当初买了英国宾利！我决定用英国宾利换一辆农民牌手扶拉机！
我是波音747的用户说真的我开了自己的飞机4年了前个星期有机会开了一下朋友孩子的酷鼠滑车（踏板滑车）是顶级脚动波的。平时就觉得前脸和747很相近今天终于有机会一试。一站上酷鼠滑车感觉真的很象自己的飞机虽然空间很窄只够放一只脚的但头顶空间很大就算是1米9o的大个子也不会有束缚感特别是方向盘造型很时尚直杆式的用手可以转圈。动力也不错在吃饱了的情况下o至1oo米的距离仅须1o秒而且驾驶位视野非常好而且非常省油以及环保。不讨论什么价钱什么车厂利润我觉得这车真的很好玩1oo元的价钱有这种性能本人觉得值！
我是f117战机的用户就是大家俗称的隐型战斗机说真的我开了自己的飞机4年了前个星期有机会在莲花山放了一下朋友的风筝是街边小摊买的。平时看就觉得这风筝和f117很相近今天终于有机会一试。一放飞风筝感觉真的很象自己的f117隐型战机*控系统和f117很相似。虽然飞行度、飞行距离、飞行高度不如f117但快旋转、扎头、摇摆、撞楼等特技性能远远过f117。且无须燃料。我觉得这风筝真的很好玩用5元的价钱有这种性能本人觉得值！我真后悔当初一冲动买了f117我决定用我的f117隐型战斗机外加一辆bm318i一辆奔驰6oo一辆英国宾利和一架波音747和我朋友换他的风筝。
我是航天飞机的用户，就是大家俗称的太空穿梭机，说真的，我开自己的航天飞机4年了前个星期终于有机会在紫金山飞了朋友小孩的竹蜻蜓，是朋友买的。平时看着就觉得这竹蜻蜓和航天飞机有点象今天终于有机会一试。一飞竹蜻蜓感觉真的很象自己的航天飞机飞行特性和航天飞机很象，都是垂直爬升。虽然在必须在大气层内飞行但机体结构相当简介安全可靠垂直爬升性能绝好*作也出奇简单，飞行员根本不需大量训练，想想我开航天飞机前所受的非人训练我真后悔当初一时冲动听了小布设的吹嘘买了这个破“奋进号“，我决定用我的航天飞机f117隐型战斗机外加一辆bm318i一辆奔驰6oo一辆英国宾利和一架波音747，和小朋友换他的竹蜻蜓。
我是航天飞机的用户就是大家俗称的飞船说真的我开了自己的船4年了前个星期有机会和朋友一起放二踢脚是顶级火药波的。平时看就觉得航天飞机和二踢脚很相近今天终于有机会一试。一点打火感觉真的很象自己的船也都是一直就嗖嗖的向上窜。动力还一点也不输给飞船点火放二踢脚的感觉也呗帮比呆坐在船舱听倒计时好多了生重大事故的概率也比航天飞机要小的多不讨论什么价钱什么船厂利润我觉得这二踢脚真的很好玩用五大毛人民币的价钱有这种性能本人觉得值！
我叫李吒就是民间俗称的哪吒三太子说真的我踩自己的风火轮好几年了前个星期有机会和朋友一起摇呼啦圈是套在屁股上左右摇的那种。平时就看着风火轮和呼啦圈很相近今天终于有机会一试。一开始摇感觉有点象自己的风火轮都是圆的。而且呼啦圈的尺寸可比风火轮大多了。用pp猛摇呼啦圈的感觉比滚烫的风火轮老磨我的香港脚要好过了。不讨论什么价钱什么交通工具我觉得这呼啦圈真的很好玩还能预防腰肌劳损。我当即就用风火轮换了两个呼啦圈事后也不觉得亏的慌。一个字：值！
我是联想昭阳的用户就是大家俗称的笔记本说真的我用自己的笔记本4年了前个星期有机会用了一下朋友的算盘是顶级手动型的。平时看就觉得联想昭阳和算盘很相近今天终于有机会一试。一开始拨打算盘感觉真的很象自己的笔记本外形都是长方的都能进行四则运算特别是耗电量联想昭阳根本没法比手感也很好而且仅重5oo多克不讨论什么价钱什么利润我觉得这算盘真的很好玩用一个笔记本换回一个算盘所带来的好处简直是地球人都知道。
我是sony数码摄像机用户说实话我数码摄像机已经用了4年了前天有机会用了一下我侄女的铅笔是初级手动型的。平时不觉得这两样东西有什么共同点那天终于有机会比较一下了。一握住笔铅感觉比握住摄像机还舒服都是长条型的都能产生图像但是它的耗电量是数码摄像机没法比的手感更好单手*作另一只手还能拿烟和橡皮擦更不用换电池整体重量只有几克不讨论什么价钱什么利润我觉得铅笔真他妈好玩最后我终于用了我的笔记本、摄像机换来了这枝铅笔你们嫉妒吧？我知道你们一定很嫉妒！
俺是nokia929o的用户就是挪鸡鸭手机用了才1年。昨个儿用了一下街道大妈的铁皮喊话桶感觉倍儿爽拿在手里面沉甸甸一个大圆桶特实在又不耗电讲起来声音巨清楚自己别人都能听见；下雨天还可以套头上打架时冲着对方头上抡圆了胳膊砸下去保证起包；遇到劫道儿的大喊一声吓退个王八羔子拨什么11o啊。当场俺就和大妈换了过来。拎在手里去和mm约会她看俺的眼光都是
第一卷笑话锦集第1776章最恐怖的日记本
老熊正要写日记现日记本已经用完了他想出去再买一本回来写但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说：“这是进口的定价要7o元”
老熊说：“那么贵喔可是我只有带5o元出来。”
老板说：“没关系就算你5o元好了。”
老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候千万不要翻开最后一页不然会生很恐怖的事情到时不要怪我没提醒你啊！”老熊说：“嗯我知道了。”
老熊把日记本买回家了他把包装拆掉放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记
洗完澡之后老熊现书桌前的窗户竟然被打开了风把日记本一页一页的吹开快吹到最后一页时老熊上前去阻止但已经来不及了最后一页还是被风吹开了
恐怖的事生了只见老熊尖叫了一声因为他看到最后一页写着：
定价：3元
第一卷笑话锦集第1777章经典对话
1、走遍天涯海角
老婆问老酷：“你爱我吗？”
老酷说：“爱呀”
老婆问：“你怎么爱呀？”
老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
2、疯牛病
一次老婆惹老酷生气了老酷哭笑不得他说：“男人永远没理女人永远有理！”
老婆说：“那当然这是千真万确的真理是牛顿博士五百年前推出来的！”
老酷说：“对啊对啊推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
3、追星族
一次争吵后老酷让气得无话可说于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
4、老酷服了
一次争吵老婆占了上风老酷理论不过只好息事宁人。
老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
老酷说：“我服我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
5、一见钟情
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
6、千万别哭
因为一点小事老婆哭个不停老酷无法哄她破涕为笑只得说：“千万别哭你一哭我
连太阳都看不见了。”
7、相对论
一天正在读书老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
老婆问：“你明白什么啦？”
老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑那叫‘
一秒钟太久朝不保夕’；甜言蜜语那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
8、围裙更好看
老婆买了条连衣裙穿着在屋子走来走去一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
老酷说：“好看不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件？”
“围裙。”
“是的不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
9、青天大老婆
老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊我的青天大老婆！”
1o、眼泪与香水
有一次老酷把老婆气哭了老酷赶紧找来一个空的香水瓶子接在老婆眼睛下面老婆
问：“你干什么？”
老酷说：“这个存起来以后可以当香水使！”
11、经砸的礼物
一朋友来诉苦说老婆脾气大爱砸东西他实在忍无可忍。
老酷说：“没关系给她买两样礼物就行了。”
朋友面露喜色：“什么礼物？”
老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧经砸。”
12、我相信你
老婆又在看网友来信老酷有些吃醋老婆说：“你要相信我。”
老酷说：“我相信你像昏君相信奸臣一样相信你！”
13、蛔虫
老酷是一个善解人意的人老婆想什么他好像都知道。
老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
14、背道而驰
一到话不投机的时候老婆就冲老酷火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
老酷说：“我是想绕地球一圈经过八万里的长途跋涉之后再跟你相遇。”
15、举案齐眉
老婆：“你真在外面真的没有情人？”
老酷：“当然没有。”
老婆：“你别说那么肯定小心我哪天抓住你的作案证据。”
老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
16、老婆在咆哮
老婆最近情绪不正常动不动就脾气。
老酷不温不火地唱起来：“风在吼马在叫老婆在咆哮老婆在咆哮”
17、碳
有一天老婆对老酷火：“嫁给你真的太冤枉了！”
老酷说：“是啊是啊你真的好冤枉好冤枉你是通体透明的钻石我是满身乌黑的石墨
——只是咱们的化学成份都是碳。”
18、美女与酷男
有一天老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
老酷问：“怎么啦？”
老婆说：“你那么酷为什么那么多年一直没结婚啊？”
老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女都是美酒口感好又名贵然而不能当饭吃
不能当水喝谁会跟他们结婚？要不是太酷我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
19、“新浪”牌
有一天老婆正在上网老酷让她出去买洗衣粉转眼之间老婆回来了。
老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
老婆脑子还在网上就说：“‘新浪’牌的。”
2o、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
老酷说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老酷说：“那叫长得随心所欲随心所欲那是一种自由的美。”
21、风度
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还不好说最后才能看出来。”
“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
22、冒险家的胆量
一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本要有艺术家的浪漫还要有政
治家的地位”
老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
23、缺德
有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
老酷答道：“缺德。”
24、美文与丑闻
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
老酷说：“那倒未必我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
25、男人的权利
老婆：“我喜欢女权主义我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益对男人的行踪
要有知情权；对男人的财产要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬”
老酷：“那男人的权力呢？”
老婆：“男人嘛要有劳动权。”
老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
26、残废
有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子既不能看到老婆的
缺点也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子听不到老婆的唠叨还不能听
到别人的歌声；当然他还会变成哑巴不能批评老婆更不能赞美别人”
27、情敌
有人问老酷：“为什么好好一个人一有钱就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
28、浪费
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费”
老酷无奈地叹气：“是啊搞得我们连浪费都没有了。”
29、同类
老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
“因为找到同类了高兴呗。”
3o、嫁祸于人
邻居家小孩问老酷：“叔叔你知道嫁祸于人是什么意思？”
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂等你长大就知道
第一卷笑话锦集第1778章相亲之五大尴尬
尴尬一
女：你是第一次相亲吗？
男：是的。
女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意最好还是跟第一次相亲的对象结婚
男：哦？为什么？（她在暗示我什么？）
女：根据我朋友的经验相亲次数越多对对方的满意程度会越来越下降。
男：（看来这次有戏）
女：相亲对象一个比一个差到头来才现还是第一个最好。
男：就是。（难道我就是他的第一个？）
女：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意。）
尴尬二
第一次见面你对她很是来电她对你感觉也不错邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未尽。你一激动：“我带你去唱卡拉ok。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。
老友终于来了还是风风火火的老样子。见到你身边的她沉默了片刻说：“你太过分了！叫这么难看的小姐！”
尴尬三
父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙优雅贤淑得像芭比老娃娃；看到男主角只觉面熟似乎他也有同样感觉。两人对望许久大家在旁笑颜逐开心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟“我想起来了”口中茶水差点喷出“你你是口水明！”“mygod！你是男人婆。”原来是中学时的死对头仇人相见分外眼红。
没多久长辈们已知无望但求化解干戈奈何越扯越多老妈才现原来她女儿中学时在校是霸王花、还交个小太保男友；张伯伯也才察觉这博士孙子当年考试靠作弊、上课偷看黄色书刊“家门不幸、家门不幸”回到家又讨来一阵骂。
尴尬四
按预定的时间你早早到了预定的地点。先第一件事当然是“环顾四方”可什么也没有现；于是开始做第二件事但第二件事仍然只能是“环顾四方”原指望会有个ppmm走过来可身边走过的尽是阿姨级的女士。好不容易来了个ppmm你忙色迷迷地盯着她希望她就是你要等的人。谁知mm怒目而视大吼一声“色狼”令路人全部侧目其中一mm手持照片惊呼：“你就是小x？”
尴尬五
走进咖啡屋你远远看见朋友和两个女孩子坐在一起a身材苗条虽然称不上美女但还算可人而b只能用两个字形容——恐龙。你深吸一口气相信自己运气一直很好走过去和朋友打招呼。朋友介绍之后没说哪个是女主角。你想要相信朋友的眼光一定是a没错于是开始对a大献殷勤。这时a手机响了她灿然一笑拿起电话：“喂老公啊我在陪阿妹相亲呢。”
第一卷笑话锦集第1779章21世纪+网络=新侏罗纪
传说有这样一个故事：一对男女在网上相识、在qq上倾心彼此都强烈地希望能见上对方一面因此便相约在市民广场喷水池边。他俩商量的相认方式是：她穿白色的衣服、围白色的丝巾、戴白色的帽子；而他则是一件黑色的印着“timdu”的耐克t恤和一顶黑色的耐克帽。
当他来到约定的地点喷水池边的人群里确实有一位穿白色的衣服、围白色的丝巾、戴白色的帽子的女子可是他却心头一沉：大恐龙！他几乎望恐而逃但他又觉得自己有义务要上前相认便走上前朝她摆摆手自我介绍了起来。她茫然地看着他打断了他的介绍：“这是怎么回事？是非常周末的节目吗？站在树后的那个女孩给了我5o块给了我这身服装她还说这很重要？！”
树后站着的是一个绝色美女这一次两人做了正式的介绍她说：“每个要与我做朋友的都是觉得我漂亮我不了解他们的真心所以我在网上交友我希望找一个真正爱我的人而不只在乎我的外貌”
传说终究只是美丽的传说其实更多的观念是“网上无美女网络皆恐龙”：漂亮的女孩受到的追求就多社会交往就必然多于是更多的时间就花在跳操、美容、化装、打扮、购物、吃饭等等纷扰的活动中哪里还有时间上网；而阿恐们却恰恰相反除了在inte上笑傲江湖外恐怕都是见面见怕了。现今上网的女孩越来越多仿佛可以推断出这么一个公式：21世纪+网络=新侏罗纪
其实在我们的生活中大家可能都会有这样的体会：真正结识的好朋友根本没有强烈的美丽和丑陋之分人在一起接触久了往往不是因美丽而可爱而是因可爱而美丽特别是在一个工作单位或一个学校里屡屡出现的那种“自产自销”式的恋爱、婚姻更多的是看中身边朋友善良的个性至于天生的长相却变得不易区分清楚渐渐就眼顺了。我想网络的交往方式使得网中的ggmm物质式、实体式的接触肯定会较少但是有没有想过可能她阿恐可是她温柔可能他阿蛙或许他幽默主要是看你到底想得到什么？当你真正恋爱的时候21世纪和侏罗纪一样：被爱是生活里最大的幸福，知道他（她）爱的原来是我，不但爱我的优点也爱我的缺陷。由于在网上“阿恐、阿恐”地喊惯了现在我也就经常根本不再区分美眉恐龙统一尊称她们为阿恐而且越来越多的女孩愉快地接受了这一善意的称呼顶多回一声“青蛙gg”哎确实我们来到了充满爱的21世纪一个有网络的新侏罗纪。
第一卷笑话锦集第178o章暗恋的代价
我初中的时候班上又一个女孩子长的十分漂亮。
我暗恋她两年可是始终没有勇气向她表白。
在朋友的鼓励下我终于写了一份充满爱意的情书。
可是几次见到她
那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。
就这样浪费了好几次机会情书已被我握的皱皱巴巴。
终于有一天不知是哪儿来的勇气我一见到她
便把那封皱巴巴的情书塞进她手里然后落荒而逃
第二天她打来电话说要跟我见面。
当时我心情既是兴奋又是紧张
那天晚上我们在昏暗的路灯下我们见面了。
她看着忐忑不安的我问道：
“昨天你塞给我十块钱干嘛？”
第一卷笑话锦集第1781章最酷的整女生欲仙欲死的方法
我在沈阳的东北大学大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做又睡不着就决定打骚扰电话。然后就随便拨了一个辽大的女生寝室电话。
在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了直想自杀。
以下是一部分实况录音：
我：你好很不好意思打扰你了我没别的意思只是想找个人陪我走完生命的最后里程。
电话那边：不是吧你不是说要自杀吧（我偷笑幸亏她不知道我脸皮有多厚）
我：是啊我最近背透了刚从银行取的钱就被偷了；好容易过次生日喝醉了和一人打起来了拿板砖吧丫脑袋开了结果现那人是我们导员；好容易养了只乌龟结果爬到食堂去了等我找去的时候已经剩壳了（汗这都听不出来是骚扰电话真为祖国的明天担忧）然后那个女生就一个劲的劝我给我讲笑话还说一些自己的糗事逗死我了！*
第一部分结束
第二天上午我们又接通那个电话不过换了我同学和她说话：
我同学：喂我是和平区公安分局的昨天我们这边出了点事12点以后你们谁接的电话？
电话那边：就是我怎么了？（还真巧可能电话就在她旁边吧）
我同学：哦昨天我们这里有人跳楼自杀了从他手机上了解他最后一个电话是
打给你的我们想问一下你和他什么关系？
电话那边：不认识阿？
我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？
电话那边：真不认识我从来没见过他他说他想自杀随便拨的一个号我还开导了他半天呢！（听话音都快急哭了。）
我同学：哦那好吧他都说了些什么你重复一下吧。
电话那边：
我同学：哦电话里也说不清楚这样吧你叫什么住那里？下午你不要出去了我们2点半过去和你了解一下情况你自己好好回忆回忆。
电话那边：我叫xxx住
第二部分结束
昨天上午我们又拨通了那个电话还是我那个同学。
我同学：喂我找xxx
电话那边：等一下。只听见那边喊xxx电话找是男的！（我晕听见是男的这么兴奋不会是恐龙寝室吧）
我同学：喂xxx吗？我是和平区公安分局的对昨天和你通过电话我们临时有点事没去成这样吧你3点过来一趟吧！我们局就在你来了找刑侦科刘队长就行了（这还听不出来刑侦科那管跳楼丫我汗）下午大约2点5o左右我们几个也进了和平区公安分局（不是抓进来的是为了看她来不来也顺便看看长什么样）就看见一个挺漂亮的女孩在到处问：请问刑
侦科刘队长在哪？
晚上11点半我们又拨通了那个电话仍旧是我那个同学
我同学：喂我找xxx
正好是哪个女的接：是我啊这么晚了什么事情啊
我同学：我是公安局的昨天找过你的是这样的你不要紧张先在听我说
那个女的：什么事情啊我下午去没找到刘队长啊
我同学：现在情况有点复杂了我们刚刚接到和平医院的电话
女的：啊
我同学：和平医院说昨天跳楼的哪个男的尸体不见了他们找了很久没找到只在墙上现用血写的你的电话号码
女的一声尖叫：啊
我同学：不要惊慌你们注意关好门窗我害怕他来找你
女的吓的不敢说话了
我同学说：虽然我们也很相信科学但是有的疑问是无法解释的就这样了有问题
第一卷笑话锦集第1782章一封三轮车夫给清洁工的情书
当我鼓起勇气给你写这封信的时候，你可能已经进入了甜美的梦乡自从认识了你的那一刻起我的生命里就充满了激动和欢畅我愿意一辈子用三轮车拉着你走过寒来暑往我愿意一生一世陪着你扫遍大街小巷。
你说你记不住我的名字“旺财”其实它还是很有知名度的多次在影视作品中以主角出现。假如你还记不住的话干脆叫我的昵称也就是通常人们所做的按拼音位缩写叫我bsp; 在短暂的接触中我们结下了深厚的战斗友谊你为我缝了十双棉手套补了二十双破袜子洗了三十件旧衣服而我只帮你挑了三桶水劈了两捆柴扛过一次煤气。记得我的一位同行说过这样一句话：不要问别人能为你做些什么而是要问你能为别人做些什么。你是那样无私地奉献以至于你完全成一个纯粹的人一个高尚的人一个脱离了低级趣味的人。我要向全世界呐喊：香草香草我爱你就像老鼠爱大米。
曾经以为我的生活里只有冬天认识了你才知道你说得对：野百合也有春天。从此我找到了冬天里的春天而我也和春天有了个约会。你是一个爱上浪漫的人爱上你就等于爱上了浪漫。我能想到最浪漫的事就是四十年后用我的“宝马”带着你回到我们战斗过的马路上重温旧梦五十年后牵着你的手到郊外去看月亮数星星六十年后亲手烧一盆热水为你烫脚
你说想帮帮我的忙顺便体验一下三轮车夫的酸甜苦辣。告诉你这里很危险你还是回清洁队做那份很有前途的职业吧！上一次我们在老杨同志开的臭豆腐店里约会你生气了因为我在屋子里还戴副墨镜扮酷。其实我是不忍让你看见我熊猫一样红肿的双眼。此前一个晚上我拉着两个浑身酒气的家伙路过你工作的马路他们扔烟头、吐痰、呕吐还随地大小便。就是这帮没有公德心的家伙让你的眼角因操劳过早地泛起了鱼尾纹手掌磨起了厚厚的老茧才25岁的你看起来却成熟得像52岁！在阻止无效的情况下我动用了武力解决结果反被恶人欺幸好有两位解放军叔叔路见不平拔刀相助教训了恶人又收走了脏物。虽然我光荣负伤可这没有什么只要你过得比我好只要能见到你微笑的模样。
那天我注意你的眼圈也是黑黑的像个熊猫。是不是新换的工作帽尺寸不对前窄后宽害得你整晚失眠？我知道高庄有一家帽店做工精美价格公道童叟无欺要不要改天陪你去看看？
你的善良和仁慈感染了我我决定向社会奉献自己的爱心让所有的人都知道：车夫的名字不是弱者！那个晚上我在繁华的富丽大路上溜车这个富人出没的地方同样也是乞丐的乐土。三个人同时拦住了我的去路我甩开第一个家伙咄咄逼人的双手因为我曾见到他在几个晚上去夜总会狂欢；我躲过第二个人贪婪邪恶的目光因为我曾多次遇到他换了一套西装手挽靓女出入ktv包房。我将口袋仅有的三十八块交到第三位失学少年的手中那可是我计划了好久想去麦当劳将你的生日与圣诞节一同分享。我知道“再穷不能穷教育”新世纪的竞争归根到底是知识和人才的竞争或许这三十八块从此改变一朵鲜花的命运。麦当劳会有的一切都会有的。我相信你也一定会我的义举鼓掌。回家的路上我正捉磨着“同样是在一条街上乞讨的三位做人的差距咋那么大呢？”忽然从远处麦当劳的餐厅里传来挖苦的笑声巡声望去富丽大路街边失学少年熟悉的面孔差点击破了我的胸膛。
有个秘密一直没有向你提起我有了第二职业：拾垃圾！如今我在富丽大路南端那栋烂尾楼一层的车库兼卧室又多了一项新功能：仓房。别看那些城里人道貌岸然的样子其实他们的公德心还不如一个拾垃圾的高尚！那条穿过市中心的铁路边总是堆满了从火车上扔下来的各种杂物我就曾被一个酒瓶击中腿部现在走起路来还有点跛。大量的丢弃物污染着整个城市的环境居然很少有人来管幸好还有一群像我一样有高度环保意识的车夫和拾荒者。我觉得整个城市因为我们的存在而美丽了！
你知道吗？有一个晚上我在拾垃圾的时候捡到一个钱包我足在大风中等了四个小时才等到那个开着“大笨”的失主。那个老头当即给我三百块钱作为酬谢这可是能买十件小花袄和二百尺红头绳的巨款而我不为金钱所动断然拒绝因为那个钱包里只有三块钱我怎么能承受得起呢？原来老人是在考验我他说我像他夭折的孙子三毛要我跟他回去过富贵的生活还说要将他亲孙女——一个骨瘦如柴、面色惨白的女人嫁给我。
我也曾向往富贵——每天晚上坐别人蹬的三轮车去大排档喝啤酒吃海鲜但我过惯了穷人的生活——有空调我怕冷有暖风我怕热最重要的是我离不开你——一个健康而美丽的阳光女孩虽然我们为了生存不得不每天各自东西的奔波但最远的你永远是我最近的爱。
你老是说我的字写得歪信也没有刘慧芳吸引人其实我也是个“文化人”光是小学我就读了九年也算得上“小学研究生”了。读初中时成绩也一直不错只是在班里倒数第一的同学辍学以后我才不幸接过他的位子。论智慧和武功我总是觉得比起王朔还是要略微高一点点的。
香草最喜欢听你唱那我们的生活充满阳光。我以为你的嗓音比那英还高比田震还亮只要和你在一起我的生活就充满了阳光。你要问我爱你有多深look月亮代表我的心！
旺财午夜于烂尾楼寓所
第一卷笑话锦集第1783章老农上网也骂人
海内外的中国人：
先声明：俺不是老夫子不是语言文字的学者专家。俺是普通的中国人一个大老粗、老百姓。
但是俺今天要给一些人狠狠地当头一棒！问你们是怎么说话的？非打得你们头破血流！非罚你们在列祖列宗面前磕头认错！
打开电视、翻阅报纸、上网浏览俺有时实在看不下去。俺恼火、生气忍不住要骂你们这群混蛋！问你们：为什么如此作贱老祖宗的语言文字？
改革开放好啊！国门打开外面的世界真精彩；加入了to学外语、说洋话的人多了俺对你们挺羡慕感觉学外语真有必要。
但是你们要知道：在我们国家9o%以上的人包括你的父母和兄弟姐妹不会说外语、也难听懂洋话。所以在家中你得说汉语还得认真去说。千万别看人家电视节目主持人、香港歌星影星嘴溜你也跟着放屁随口就冒。尤其不要在你爹娘和俺们贫下中农大老粗中间你也突然冒一句洋话。你要不信真有可能气坏你老爹老妈。
像这样的一幕你们咋就习已为常、引以时髦？
一对很时尚的年轻人。
一见面一个张口就是：“尻你亲妈（こhにちは）”
另一个竟夸他：“哈-野（hi）”
他们还亲热地拥抱。
分手时这个骂：“狗**的（good-bye）”
另一个还一再招呼：“八爷(bye)、八爷(bye)、再见！”
如果你爹妈不懂洋话这不是诚心找骂？
看看你们写的文章、说的话你们就不觉得荒谬无耻吗？
厂长你们叫他经理之后又叫董事长、总裁、大款再后来又改叫老板、老总、老大。俺看照这样下去多加点薪水你们就可能叫他们“老爸”
领导办公室的女秘书你们表面上喊人家秘书、公关背后怎能叫人家情人、小蜜、二奶呢？
你们“牛”、“真牛”牛气冲天。谈起股票更是满嘴“牛啊、熊啊什么市”俺大老粗说“牛啊、熊啊”都感到害羞它不就是“牛b、孬熊”？看你们把它整天挂在嘴边登上报纸、上了电视。真丑！俺都替你们脸红。
科技达了电脑联网了。网络世界言论自由、奇妙无穷！但是俺现在被你们害得不敢上网了。俺很恐惧怕给你们的言论引得神经错乱。看你们在网上用的这些词简直铺天盖地多如牛毛：
斑竹、斑猪、晕菜、菜鸟、大虾、小资、靠、顶、狂顶、拍砖、东东、美眉、灌水
还有：mm（妹妹）、gg（哥哥）、jj（姐姐）、dd（弟弟）、bf（男友）、gf（女友）、lg（老公）
全是不伦不类、土洋杂交、不西不中。
“123456789o”可以完全代替汉字代表“要爱生死我遛气怕久您”还有许许多多用当法一切汉字任意代替。总之让人时时摸不清头脑、感觉混乱诡异。
俺真孤陋寡闻！这么伟大的明都不知道看来汉字迟早要被你们作废了。你们说话和写文章完全用数字感觉还用得很顺、很爽啊。要是这给那些“文人”和“专家”现一定又要向全世界声称：咱中国在世界上第一个把语言文字数字化了。
稀奇古怪的还多得很。看得俺头昏脑胀、心烦气躁；惊得俺目瞪口呆说不出话。
难道这样说话就真的是“帅呆了、酷毙了”吗？就是这个“酷”字本意也没有什么好啊。比如：冷酷、酷刑。你们这样是变态啊！如果这些让你列祖列宗和爹妈知道不气得你祖坟爆裂、也会让你的爹娘吐血？
俺问问你们是从哪里学的？
噢！跟某些另类的香港歌星、影星学的。
这就不奇怪了。俺早就纳闷：你们真有本事！怎么那些歌星影星的生日、星座、三围、怪癖你们都一清二楚、统统记得？俺现在终于明白：为什么你们有装疯卖傻的表情和那含糊不清说唱的语调。
俺想你们应该知道：香港曾受洋鬼子那么多年的奴役我们的国语也被它们玷污得乱七八糟。就算那里的人有骨气他们坚持说中国话至今没有把母语忘掉。
再说香港是国际大都市要与洋人打交道。说：hi、yeah、酷、帅、快乐叫“哈屁”、钢琴叫“屁眼漏”、球叫“波”、球迷歌迷叫“烦死”这个情有可原虽然俺们听了有点搞笑。如果你们在家中喊父亲为“呆爹”你“妈咪”能不生气？你从小吮吸你娘的乳汁长大又怎能随便把女人叫作“波霸”？
俺知道你们现在都有文化学问比俺老百姓都大。说话和写文章理论高深、格调高雅。你们这样做是要在传统语言上创新想创造出“新新人类”的文化。俺要是再说你们你们甚至会搬出鲁迅。说在他的文章里不是也有“梵阿令、康白度、菲林、废厄泼赖”“干部”一词不也是生搬硬套外国的洋话？
别拿俺敬佩的人和令人不齿的东西来唬俺！俺尊敬鲁迅但他不是“神”俺知道他老人家要是身在“文革”那神勇的红卫兵早就用铁拳把他打倒、拿下怎临到他到处乱讲话？鲁迅先生在文中的确用过这些“洋话”但那时外来文化刚涌入我们的语言也刚普及白话这些外来语来不及翻译他用的是纯粹译音的洋话。
俺相信以鲁迅先生的人格绝不是想搞乱我们的文化！他老人家若还在世一定也会狠狠批驳你们“土洋杂交、不伦不类”的话。
再说：你咋不去看一看、学一学咱地道中国人翻译的外语和洋话——“可口可乐”、“钢琴”、“奔驰”、“宝马”哪个不精致传神？哪个俺老百姓不夸？用你们的话说：真嗲！
你有知识也不学好更是该骂！
俺们的文化需要纯洁俺们的心灵需要净化。俺们的语言文字是民族智慧的结晶它代表着中华民族的文化。
想一想俺又气。你们怎么都不如人家小日本和俺们的兄弟朝鲜（韩国）呢？你看人家对待俺们传过去文字至今还毕恭毕敬正式场合才舍得用呢。看人家的“和服”至今还不是像汉唐服装。再看看俺们电视剧中祖先穿的服装简直跟疯子和傻蛋身上的没有两样。
竟然有人标榜这是：与时俱进、解放思想。
俺打爆你们的狗头骂你们是无赖、混帐！
俺还要警告你们：群众的眼睛雪亮！
这歪风邪气你别当作染黄毛想染就染。你要知道——你的头应该像你的爹娘。如果你们非要扮成“洋鬼子”模样下句话俺都不用讲。
走在路上就有人骂：杂种！熊样！
第一卷笑话锦集第1784章14岁的小男孩找小姐
a家的小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:把你们经理给俺找来。
服务员说:对不起，经理不在。
小孩拍出5oo元钱说:把你们经理给俺找来。服务员立刻找来了经理。
给俺找个小姐。小孩说。
我们是五星级宾馆，没有什么小姐。经理说。
小孩拍出5ooo元钱说:给俺找个小姐。经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑。
给俺找个带病的。小孩说。
我们是五星级宾馆，没有带病的。
小孩拍出5ooo元钱说:给俺找个带病的。
经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑。小孩随便找了一个和她搞了一通。
第二天小孩找来经理问道:俺和那个带病的搞了一通，那俺也带病了吧？
经理不知道小孩葫芦里买的什么药，就说:没，没，没。
小孩拍出5ooo元钱说:说，俺是不是肯定带病了？
那没跑儿啊！肯定带，肯定带！经理收起钱激动的说。
那俺回去和俺们家小保姆搞上一通，那俺们家小保姆也肯定带病了吧？
那没跑儿啊！肯定带，肯定带！
那俺们家小保姆和俺爸搞一通，那俺爸也肯定带病了吧？
那没跑儿啊！肯定带，肯定带！
那俺爸和俺妈搞上一通，那俺妈也肯定带病了吧？
那没跑儿啊！肯定带，肯定带！
那俺妈和俺们家司机搞上一通，那俺们家司机也肯定带病了吧？
那没跑儿啊！肯定带，肯定带！
小孩一拍桌子骂道m。让你压(轧)死俺养的小青蛙！
第一卷笑话锦集第1785章你真是倒霉
话说你这天回家的时候刚走出单位大门就被一辆迎面弛来的垃圾车撞了个跟头。铺天盖地的香蕉皮把你砸了个半死。你大怒站起来大骂谁这么不长眼垃圾车有这么开的吗！不对是垃圾车有这么推的吗？一点公德都不讲的吗！抬头一看却是一位老大妈满头白的走路也一顿一顿的用个词儿来形容那叫蹒跚。
你心想哎呀这么老的老太太肯定是不小心车子脱手了。怪就怪自己运气不好吧。于是你就回家了看来你运气确实不太好。你走在路上所有人都看见你就笑。最离谱的是一位小姐看着你就捂着嘴儿笑啊笑的结果不看路掉进河里去了。她掉河里倒也没什么她自己不看路嘛。偏偏这位小姐的先生是个美国人。讲究所谓的人权的。就把你告上了法庭。说你行为有伤风化有碍观瞻且扰乱了社会秩序并导致他们家小姐摔进了河里。因此要求你赔偿人家精神损失误工费洗衣费等等共4oooo个大洋。
你真是冤枉啊眼瞅着六月天下起了鹅毛大雪。你坚信这个世界上还是有真理的。于是你跟他们去了法庭准备打官司。可是一路上的人看着你啊像是现了外星人一样。有的笑有的跳。终于到了法庭了一开庭法官看到你笑的从台上跌了下来摔死了。于是你又背上一条人命官司。
这下问题严重了你这是恶意伤害伤害神圣的法官大人就代表你藐视法律。所以把你关在了监狱准备判你死刑。来了两个警察要把你抓到监狱里去。不料这俩警察看到你笑的肚子疼歪到地上起不来。医生过来检查却是已经笑的胃痉挛死掉了。你这不是明摆着要阻碍司法公证还想逃避法律对你的制裁嘛。于是警察局用了绝招派了两个瞎子把你押到了监狱。
到了监狱门口把你跟狱警交接了。狱警见了你笑的不成样子。一个一个的捂着肚皮打滚。监狱里的犯人一看有机会就全都叛乱了。暴动全都跑了。你这是煽动越狱啊！你罪名真是越来越大了。甚至惊动了中央。中央赶紧把你隔离监禁起来。准备执行你的死刑啊。
可是打过去的子弹全都像长了眼睛似的看见你的样子都笑的东倒西歪全都打飞了。哎呀你真是罪恶的化身。你所犯下的罪简直罄竹难书啊。那些子弹飞是飞了可是没打到你把后面许多人打死了。你这恶魔杀人犯。
中央震惊了。社会沸腾了。因为你这个杀人恶魔迟迟得不到惩罚。甚至许多作家把你的事写了书。还有很多媒体怀疑你是恶魔撒旦从地狱里跑了出来。所有人都害怕你了亲人离开了你爱人也跟别人跑了。你了无生趣啊。于是你自杀了。
你的灵魂来到地狱门口要进去门口的狱卒说地狱不欢迎你这样的恶人你比我们还坏。你要是来了我们还怎么混你去天堂玩玩吧。于是你又一次的被唾弃。
你来到了天堂见到了上帝你问他为什么你要这么倒霉。上帝轻轻的从你头上拿下一块香蕉皮说：以后不要戴这么新潮的帽子啊。世人接受不了啊。
第一卷笑话锦集第1786章送往网吧的验尸报告
自从上世纪末我国接入国际互联网以来网吧已经迅展成为网民聚集的公共场所。这个公共场所也像别的地方一样在生着一些死亡事件。近期内我们接连收到几具死于网吧或与网吧有密切关系的死者的尸体而这些尸体有一些共同的特征即脑内残留着大量的互联网信息。我们的最有经验的验尸官们通力合作连夜奋战终于得出了这一份验尸报告。如下：
一号尸体：男性。这从他的生殖器官可以看得出来。一号男尸的脑里最活跃的信息是英文字母qq和mm。据我们判断一号男尸的网络生涯纯粹是为了泡mm（mm是网络里的方便面吗？好吃吗？）而qq则是泡mm的得力工具（qq是开水还是调料？）。据我们分析一号男性生前泡mm无数。他脑里存有大量的甜言蜜语只要稍给一些剌激马上就会大量喷。我们还现他的结婚次数达到十七之次多并且在时间上有重合。这是不是重婚呢？我们认为公安部门应该介入此事。
一号男尸的死亡时间是在本月二号死亡的直接原因是惊吓致死。据分析他原先准备去看一个mm结果却看到了一只恐龙。极度恐慌下一号男尸死亡。
二号尸体：男性。二号尸体很脏并且伴有异味估计生前十多天没有洗澡。二号男尸很奇特他们的膀胱肌肉异常达而胃部肌肉则大面积萎缩。他脑里残留的信息非常暴力这与他的体格特征不符。他脑里的信息以凶杀为主并且有cs两个字母频频出现。他的脑里有一段比较完整的信息翻译如下：我方只剩下我一人了敌人有三个。那里！那里有一个。举枪射击。那小子倒下了。到处乱转（这时他的心情是很紧张的）又看到一个手雷扔杀死他！还有一个了。肾上腺的分泌突然激增因为仅剩的敌人出现在他的视线。举起枪向他射击在子弹射进敌人的胸膛的刹那二号男尸也因为激动而死亡。二号男尸杀死了敌人的同时也杀死了自己。
三号尸体：女性。三号女尸生前相貌一般常常流连于网吧。她生前常常被人灌以甜言蜜语并且以此自豪。据我们统计向她提出过求婚的要求的人多达五十六人共计三百八十四次。我们相信这是使得三号女尸死亡的一个重要原因因为我们认为一个人一个女性根本无法处理这么多的求婚请求。她曾经将一张明星的照片公布于网络并称该相片是她的。不幸的是在她死前被同在一个网吧的一位男子认出巨大的心理落差之下三号女尸选择了自杀。
四号尸体：男性。这名男子生前的网络生涯主要致力于网络文学的展。四号男尸擅长写一些风花雪月摧人泪下煽情非常的小说并且被人尊称为大侠在bbs里。四号男尸长了痤板疮相信是因为过长时间坐着不动的缘故。并且该男尸的视力正处于急剧下降中。他的胸腔已经被薰得漆黑既像是烟薰的也不像是烟薰的我们无从判断。但可以肯定的是他的心和肺已经癌变即使现在不死将来也要病死。四号男尸的直接死亡原因是创作灵感枯竭万般无奈之下选择了自杀时间是在本月十日凌晨。
五号尸体：男性。该名男子脑里的信息最突出的就是江湖二字其次则有六扇门、毒药、暗器、内力等。该男子以杀人为乐但与二号男尸不同的是他的杀人没有那么直观。五号男尸的他杀的。事情是这样的他在江湖里杀了一名男子这名男子在五号男尸不备的时候持刀将他砍死。从该尸体看来那个杀人犯手段非常凶残相信接受过专业训练。
六号尸体：男性。对六号尸体的性别判断是件很困难的事因为虽然他的第一性征第二性征都显示为男性但他对自己的性别的认可却是女性——性别错乱。该尸体生前常常与人做*爱在网络。同前面的三号尸体一样他也曾将一张女明星的照相公布在网络里。他的死因也与二号尸体相似。
最后我们的结论是在网吧里需要配备心理医生否则吊销其执照。不然的话尸体大量送来我们验不过来。
第一卷笑话锦集第1787章红楼梦的广告搞笑版！
红楼梦的广告分镜头
宝黛初会：
宝玉换好衣服向贾母请安。远远望见众多姐姐妹妹在一起却不知道哪个是林姑妈的女儿犹豫片刻径自走到黛玉身前低声道：“这么多年了妹妹还是用百年润这味道我是忘不了的。”
妙玉说茶：
妙玉将茶杯递给了宝钗、黛玉又随手将自己常用的一个给了宝玉宝玉笑道：“怎么给我这么一个平常的？”妙玉冷冷道：“你家未必找得出这样一个呢枉你是个明白人竟连这最新的纳米杯也不认识真真可笑！”
晴雯撕扇：
晴雯又抢过麝月手中的扇子“哧”的一声撕为两半麝月刚要作“快些撕”宝玉边说边把手机举了起来“摸to我为铃声狂。”
紫娟试宝玉：
紫娟试探宝玉道：“这么好的东西二爷可舍得给林姑娘吗？”宝玉想了想还是递给了紫娟———嗷又嗷饼干的柠檬夹心。
紫娟回到潇湘馆对林黛玉道：“宝玉对姑娘是真心的姑娘放心好了。”黛玉暗想到底没有看错他心中大是宽慰。
宝玉娶亲：
宝玉取过灯来见灯下新娘袅袅婷婷若风拂弱柳婀娜体态定是林妹妹无疑宝玉按不住心头喜悦上前揭开盖头“宝姐姐怎么是你？！”宝玉不由大惊宝钗微垂粉颈含羞道：“人家还不是用了保健修形内衣嘛美体修形一穿就灵。”
正在此时林黛玉冲了进来拉起宝玉道：“宝哥哥跟我走。”宝钗怎肯放手三人顿时拉做一团林黛玉一把推倒宝钗和宝玉扬长而去回过头又冷笑道：“宝姐姐谁让你只顾减肥不补钙呢！”
第一卷笑话锦集第1788章男生宿舍
（1）自从宿舍厕所门锁坏后就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内听到敲门声便急呼“有人”未料敲门声停了一阵后又起接连不断。舍长大呼“有人”谁知敲门声愈加频繁舍长大怒出来一看才知敲的是大门。开门后一人怒容满面：“有人为何不开门？”
（2）“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变我要大变我要大变”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”
（3）一日宿舍大扫除。舍长上凳见书柜上有一团报纸大声呼吁扔掉以卫环保。忽听身后有人大叫：“不能扔里面是我的驼鸟！”（塑料的。）舍长大惊差点从凳子上摔下来不可置信的问：“活的？”
（4）时至秋日男生宿舍楼布告栏张贴一巨副告示：“据查少数男生用望远镜观察对面女生舍景并以此为乐事此事有伤风化自今日起明令禁止。”众生哗然却闻一男生满不在乎曰：“已是秋日风景哪如盛夏”
(5)一群学生干部前往男生宿舍检查卫生只见一宿舍门上有幅对联“无钱无势无学问聊天聊地聊女人。”横批“无聊斋”
(6)我有一同学自己从来都不买手纸每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了我很气愤地对他说：你怎么老用我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗我用完还你就是了！哦我的天！
第一卷笑话锦集第1789章在欧洲滑雪的经历
我和我先生第一次出国就参加去欧洲的旅行团。
有一个早上旅行团没有安排行程我告诉我先生说好不容易到了欧洲待在饭店太浪费了我们一定要安排一些行程。
我先生被我吵得没有办法只好硬着头皮到饭店的柜台去看看。
我先生在家里每天都收听广播英文教学我以为他的程度多厉害没想到一到柜台根本一窍不通。
最后我们只好随便挑选了最便宜并且有巴士来饭店接送的行程。
我记得柜台的人一边收钱一边呼噜呼噜地跟我先生在比手画脚些什么我先生根本听不懂就猛点头回头自信满满地告诉我：“管他的去了再说。”
巴士把我们送到目的地交代回程的时间地点之后就离开了。
一下车只看见一座覆盖着白雪的山头还有缆车来来去去跟简介上的照片都不一样。
“大概因为是冬天的缘故吧”我先生说：“反正跟着人群走就对了。”
我们穿越游客中心来到了缆车入口这才现原来所有的人都要坐缆车上山。
耐心地排了将近二十分钟等到快轮到我们上缆车时我忽然感到尿急想上厕所。
我先生不耐烦地说：“你什么时候不尿急快排到了你才尿急？”
我没好气地说：“我又不是故意的。”
上头一定有厕所”他用一种鄙视的表情说：“你可不可以稍忍耐一下？”
想起来就很气我根本不应该听他的话的。
等我们搭缆车到了山头才现山上根本没有厕所这里是给人滑雪的地方大部分的人都是直接滑下山去的。
我们决定折返游客中心上厕所。不幸的是下山的缆车入口也挤满排队的人潮。
一看到这个情况我再也憋不住了开始和我先生大吵特吵。
我先生终于受不了了带我到一个较偏僻的角落让我背向山坡他就站在前面掩护顺便替我把风。
老实说我很不愿意这样可是情况实在太紧急了。
我拉下裤子开始方便忽然一阵刺骨的冷风吹过来我正要大叫时人已经往后栽屁股插进雪地倒退着往山下滑了。
好几次我几乎撞到滑雪的人可是我的度愈来愈快一点都无法控制。还没到山下我早吓昏过去。
等我醒来时我先生还在山头上直升机已经来了。
我想我的屁股大概冻坏了可是我慌乱得忘了叫痛。
临上飞机前我一直嚷着：“我先生还在上面排队坐缆车。”糟糕的是没有人听得懂我在说什么。
医生帮我涂药包扎好之后把我送到急诊室趴在病床上等候。
我愈等愈担心人生地不熟言语不通偏偏我先生又不来。
幸好这时隔壁床送来一个病人。我一听他哎哟哎哟地叫就知道他会说中文。
我心想总算有个对象可以说话了。
“你怎么了？”我问他。
“骨折。”
“怎么会骨折？”
“说了你一定不信刚刚滑雪看到有人光着屁股还是倒退着滑雪一不小心就跌成了这样这些欧洲人实在很会搞笑”
他问我：“你呢？怎么会躺在这里？”
我？就在我哑口无言时我先生终于赶到了。
看到我先生时我真是百感交集眼泪都快流出来了。可惜他一定以为在欧洲没人听得懂中文一冲进急诊室就气急败坏地对我嚷着：“我叫你蹲在那里小便可没叫你用屁股当雪撬表演特技滑下山去！”
第一卷笑话锦集第179o章一个司机为了尊严要看完
司机每天都开着公共汽车跑同一条路线。他爱他的车也爱他的乘客爱他的工作一切都那么美好。
直到有一天从某站上来一个男子此人身高将近两米体格强壮面目凶恶一上车就吼道：“我不用付钱！”
司机心里很不愉快但嘴上不敢说些什么因为他身材矮小体重可能还及不上此人的一半。
司机思索了一下决定保持沉默犯不着为了1元钱冒生命危险。况且这一定只是一但他想错了第二天同样的车站同样的乘客又上车了同样大吼：“我不用付钱！”声音似乎比昨天还大司机同样不敢声张。
然后是第三天第四天一个星期两个星期
司机每次都忍气吞声只是夜里开始睡不着：只要他闭上眼睛就彷佛又看到那男子凶恶的脸听到他刺耳的吼声：“我不用付钱！”
司机越来越气愤难道就让他这样欺负我吗？我也是个堂堂男子汉呐！
这样想着司机不禁热血沸腾他决心为自己的尊严而奋斗。
司机报名参加了健身训练班一下班就钻进健身房进行强化训练同时还拜了一个著名的功夫教练为师学习格斗。
每当累的吃不消的时候他的脑海就会出现那男子凶恶的脸耳边听到那刺耳的吼声：“我不用付钱！”
“为什么？！为什么？！”他大喊起来顿时感到浑身上下又充满了力量。这股为尊严而奋斗的信念支持着他使他坚持那残酷的训练
整整一个夏天他终于把自己训练成了一个坚强的斗士。只要脱去外衣就能看见他那钢铁般坚硬的肌肉每一击都足以开砖裂石。他觉得是时候了
为尊严而战的时刻终于来临同样的车站同样的乘客同样是一声怒吼：“我不用付钱！”
司机把拳头捏的全身关节“咯咯”作响透过衣服可以看见他浑身的肌肉爆起。他怒目瞪着那男子：“为什么？！”
那个男子一愣懒洋洋的说道：“今天你很麻烦啊！”同时他把手伸进裤兜掏出一张月票。
第一卷笑话锦集第1791章知道怎么上北大吗
各位观众你们好您现在收看的是**1o台的每周日的升学高招栏目。从今天起我们将采用所见即所得的采访形式采访全国各大重点高校的高材生并将对整个采访过程进行现场直播。
（镜头切换到现场）
各位观众你们好我是中央电视台记者立明今天我们采访的第一站堪称重点中的重点的全国最为著名的大学－－北京大学。北京大学可谓历史悠久群英荟萃。这里聚集着来自全国各个省份地区的状元世界竞赛的获奖者可以说随便挑一位就一定是一位在中学期间有过辉煌经历的人。
我现在所处的这个位置是北大图书馆的正门现在是早上8点38分图书馆的大门刚刚敞开可是里面已经坐满了勤奋刻苦的年轻学子。您马上就可以随着我们的摄像机走进去您看到的第一位正在读书的学生呢就是我们今天将要采访的对象。
好的您看这一位年龄不过2o岁左右面目清秀衣着朴素的姑娘正坐在台阶上认真的看书。本来我们是不方便打扰的可是今天是作节目既然她是我们第一眼看到的人按照节目的约定我们就不得不对他进行采访。
－－您好同学我是中央电视台的记者立明。我们现在正在制作一期升学高招栏目按照栏目的约定您是我们进入图书馆看到的第一个人所以我们将要对您进行采访您看您有时间吗？
－－我很高兴接受采访。
－－那好多谢请问您怎么称呼？
－－我姓贾。
－－贾同学您好。请问您是来自大城市还是乡村？
－－我来自边缘的山区。
－－各位观众您眼前看到的这一位同学来自边缘的山区这说明任何人都有可能有机会升入北大。请问您的父母是知识分子吗？
－－怎么可能他们只是一般的农民。没有上过学。
－－边缘的山区农民的孩子这说明进重点不是遗传的。
－－那您的以前的学校教学质量如何呢？
－－一般吧肯定没有城市里面的好了我记得那时房子还漏雨。
－－现在您终于跟这种环境告别了用现在流行的话说您是跳了出来。您刚才说的这一切都是外在的条件尽管他们都很落后可是并没有阻碍您成长看来今天的成绩的取得都是跟您本人的努力有着密不可分的关系。我敢说您上学时一定很刻苦了！
－－也没有很刻苦吧那是因为家里穷上完课还要上山去放牛。
－－上完课还放牛？那么您的成绩是怎么取得呢？我是说您是不是经常边放牛边读书或者每天学到深夜。
－－那倒没有牛吃草时我要砍柴没有时间读书。回到家天都黑了还要喂猪没有电灯油灯又太贵爸不让点我就只好睡觉了。
－－那您肯定课堂的时间抓得比较紧。
－－课堂上老师讲什幺我就听什么呗。
－－您没有什么听课的秘诀吗？
－－没有啊。
－－我觉得您真是不可思议简直是天才。生长在如此落后的地区如此差的条件而且没有特别的学习方法我真是觉得不可思议。
－－您正在看的是什么书？可以借我看一下吗？
－－还珠格格(笑)
－－这真是一本好书。请问您是那个系那个班？
－－我没有系？
－－没有系？你到底是什么人不是这个学校的吗？
－－我是这所学校的可是我是打扫图书馆的。
－－开玩笑！那你干嘛坐在台阶上？
－－我刚干完活累了想歇一会儿。
－－你怎么不早说！
－－你没有问那！
－－乱弹琴！赶快把摄像机关了！拍什么拍！
（镜头切换道演播室）主持人说：各位观众真是抱歉！没想到第一次现场直播就出现这样一个喜剧性的结局我在这里代表栏目组向你表示歉意不过我想您肯定在电视机前笑个不停！希望您周末快乐下次节回见！
第一卷笑话锦集第1792章女生买裤子杀价最高境界
：老板请问这条裤子多少钱？
老板：18o元广州正宗货要不要？
顾客：我先看看
老板：别看了东西是好东西给你优惠点17o元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵好吧就14o元这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈我笑！
老板：你笑什么难道嫌贵？
顾客：不何止是贵简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张看你是本地人就12o元吧。
顾客：
老板：你不会还嫌贵吧我最多只挣你几块钱。
顾客：不我没有说贵这条裤子值这个价钱。
老板：你真有阳光快买吧。
顾客：裤子是好裤子只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：9o元。
老板：天啊你开玩笑赔死我了再添1o元。
顾客：没的添我很想给你12o元可无能为力。
老板：好吧交个朋友你给9o元拉倒。
顾客：我不会给你9o元的我还要留1o元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然我来自很远很远的地方我必须坐长途汽车回去车费1o元。
老板：你骗人！
顾客我从十八岁以后再也没有骗过人相信我。你看我的脸多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚但我认赔了算你8o元好了。
顾客：等等我还要补充一点我还没有吃早饭我很饿。
老板：你！天啊你太过分了你在耍花招。
顾客：相信我我很真诚。如果再不吃饭的话我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉遇到你这样的滑头。可你的确过分一会要坐车一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了。相信我我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的相信我。
老板：好吧痛快些7o元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不不是这是磨沙颜色故意弄成这个样子的这叫流行。
顾客：是吗怎么看起来象旧裤子怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：
老板：好吧我给你看我的进货单你瞧进货日期是上个礼拜进货单位是广州某某服装厂这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦对不起我误会了不过天啊进货价：2o元每件。
老板：哦不对不对。这是没有上税前的价钱缴税后每条成本价是4o元。
顾客：你在撒谎你以为我是傻瓜吗这是增值税票是缴税后的价格。这条裤子只值2o元可你
老板：嘿嘿做生意吗你要知道我每天的门面房租金上百呢不赚钱我吃什么？
顾客：光天化日、朗朗乾坤你心太黑！
老板：嘿嘿3o元行不？我的好兄弟让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再展下去可就是诈骗就是犯罪！
老板：妈呀好夸张啊。这样你消消火我25元卖给你就赚五元。
顾客：什么？25就是二百五的意思你瞧不起我？
老板：没有没有就24吧。
顾客：有一个4就是“死”的意思不吉利我很迷信的。
老板：天23没有毛病吧？
顾客：好吧成交！
第一卷笑话锦集第1793章小和尚日记(搞笑)
>四月一日
我原来是个和尚。
今天才知道我是个和尚。以前那个老头经常给我剃头我以为是他怕给我梳头麻烦现在才知道他是别有用心的他后来告诉我说他怕和尚的队伍不能壮大要从小培养所以每天给我剃光头。可是他的刀子也太钝了刮头的时候简直就是剥皮。每当我要掉眼泪的时候他都不许我的眼泪掉下来他说我是男子汉。
我不明白男子汉的意思。
他为什么不刮头呢？师兄说这老头天生秃顶在外面被人嘲笑就索性做了和尚。我说呢他如果有头肯定不会用钝刀子瞧他给我们剃头的刀子豁豁牙牙的不仔细看还以为是梳子呢。
四月五日
今天我被那老头用木槌在脑袋上敲了一下起了一个大包我哭了他笑了。他看着我脑袋上慢慢鼓起的青包笑眯眯的还用手摸了摸嘴里说不疼不疼。还用嘴在那个包上吹了几下拿我的脑袋当刚出锅的馒头他吃刚出锅的馒头的时候都这样用他那没牙的嘴嘬起来吹几下。
他怪我在做功课的时候睡觉。这能怪我吗？早上三点多起来做功课他老了睡不着觉我可是八九点钟的太阳啊再说他敲木鱼有一搭没一搭的听着都想睡觉。
头上的包渐渐不疼了也不瞌睡了跟着老头念经。我现他不停的用眼睛的余光看我脑袋上的这个包看一眼笑一下。我忽然怀疑他天天给我剃光头是不是就是为了展示他几十年来敲木鱼的功夫？
四月九日
师兄很神秘的把我带到厕所里给我一小块东西吃。那东西很好吃就是有点塞牙不太好嚼但是很香厕所里虽然味道不好闻可是我嘴里因为那东西让我有很多口水都流出来了。我还想吃师兄说没有了。
老头叫我让我帮他吹眼睛老头说他刚才被风迷了眼睛可是今天没有风啊。
我掰着老头的眼用力吹了一下老头突然站了起来在我脑袋上来了一记暴栗他说我一定吃肉了他闻出味道来了。老天爷作证我第一次听到肉这个字眼根本就不知道肉是什么东西。难道师兄刚才在厕所给我吃的那东西就是？
路过老头的卧室的时候我抬头看了一眼现屋檐下的燕子窝没有了。
四月十日
昨天晚上我和师兄说起老头屋檐下的燕子窝没有了师兄说他知道是谁就是老头干的我不相信师兄说他能给我证明一下并和我打赌我要是输了就每天晚上给他洗脚他输了就给我肉吃。
肉真的很好吃我答应了。
师兄很有本事的不知道从哪里就找到了一块肉放在了我们的屋里并在门上放了一盆水。然后就带着我去隔壁的经堂坐禅去了。我心不在焉老是在想那块肉我心里一直祷告菩萨让师父今天马上感冒这样鼻子就会不通气闻不出香臭那样晚上我就有肉吃了。
刚才师兄说吃过肉的人鼻子很灵的老远就能闻到肉的香味我想师兄是对的因为我的鼻子现在就很灵敏了隔壁的肉味老是自己往我鼻子里钻。师兄说我要观止才可以抵挡诱惑可是我不会我脑子里只有那块肉。
当隔壁咣当一声响老头水淋淋的出现在经堂门口的时候我知道我以后要每天晚上给师兄查他那十个臭脚趾头了
四月十二日
师兄惨了被老头责罚了哈哈。
老头记仇我早就知道有一回我吐痰被风吹到他脚面上他当时嘴上说没事没事然后故意走到我得偏上方也吐了一口痰我一个小孩子家个子也不高那口痰理所当然的落到了我的脑袋上。
师兄故意整他他当然要报复。
今天在经堂他说让师兄教我念经念那个什么阿吧咪嘛咪哄师兄成天偷吃肉牙利嘴笨念得不灵光我们都在偷笑老头早就等着这一天了正瞌睡有人送枕头马上罚师兄面壁。三天不准吃东西。
老头亲自教我们念：俺把你哄了。
四月十五日
我们的厕所很大里面有一棵梧桐树为什么不种苹果树呢？种苹果树多好啊有苹果的时候可以一边嗯嗯一边吃苹果没有苹果也可以看蚂蚁上树。梧桐树不好这么多年也不长一直是一把抓那么粗想爬上去玩都不行。
我问老头为什么不种苹果树老头说梧桐树可以引来凤凰。
哦我明白了凤凰肉一定很好吃不知道凤凰是什么样子的是不是和后院的老母鸡差不多？哎呀老母鸡叫唤了肯定是下蛋了我得赶快去收去晚了就凉了热鸡蛋好玩在脸上可以蹭来蹭去拿在手里的感觉和煮熟的一样不让吃还不让我想？
四月十八日
我的牙松动了师兄说我要退狗牙了。
狗牙怎么会长我嘴里？我很奇怪师兄让我问问老头就知道了。
老头说我爱咬人和小狗差不多所以嘴里长的是狗牙。
我爱咬人？哪能怪我吗？我打架打不过他们手又没力气就是牙好使哎呀我的牙啊你可千万别掉要不他们知道你掉了就会来欺负我的佛祖保佑菩萨保佑十八罗汉保佑四大天王保佑韦驮保佑。
你们敢不保佑我我要你们好看哼吃你的贡品弄灭你们前面的灯在你们屁股上刻字。
四月二十日
啊啊啊阿我的牙没啦佛祖呀菩萨呀天王呀没天理呀我以后可怎么过。
今天中午吃豆腐。我吃的很香忽然觉得嘴里不得劲用舌头在嘴里一胡噜佛祖啊我的牙没啦。我赶紧找到处也找不到师兄说是不是跑门口去了我立马跑到门口寻找其它的人在一旁幸灾乐祸。
可是我吃饭的时候就在饭桌旁边那里也没去我的牙怎么会跑门口呢？
师兄说了上牙掉了要把掉下来的牙扔到下水道下牙掉了要把掉下来的牙扔到房顶上这样就可以引诱他长出新牙来可是我掉的那颗牙那里去了呢？我要是找不到他新的就长不出来我该怎么办呢啊啊啊阿啊！
二师兄说可能咽肚子里了三师兄说这下惨了我以后能用屁眼咬人了。哎呀这个注意不错我嘴里还有几颗呢这样我就厉害了哈哈哈哈哈哈哈。
四月二十一日
啦——啦——啦啦啦——啦-啦-啦啦啦我的屁股会咬人啦。
大师兄让别的师兄弟不要惹我说我不是玩儿玩儿恼了一生气就要咬人现在屁屁都能咬人了更要躲着点儿。要是被一次上下咬两口可就惨了尤其是屁屁要是被屁屁咬了就浑身臭更了不得。
今天他们都躲着我不和我玩我都快郁闷死了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。
还是八师弟好跑过来找我我以为他是要和我玩原来是他来告诉我一个秘密。
他说大师兄他们在商量怎么把我屁屁里的牙拔掉这样他们就安全了。我上面的牙还没有长出来他们决定把我屁屁里的牙拔下来砸碎了这样我嘴里掉的牙就长不出来以后就不能咬人了。
这帮坏蛋我不会让他的阴谋得逞的。
四月二十二日
厨房那边飘过来一阵香味我闻闻唔是炒豆的香味我要吃——我最喜欢吃炒豆了。
我飞跑到厨房果然是师兄他们在炒黄豆大师兄在炒其他师兄弟们围着大师兄边炒边捏一个放嘴里连说好香。旁边的师兄弟也在把咂嘴我的口水也流下来了流得太多地太滑让我差点摔一跤。
我眼巴巴地看着大师兄大师兄说：七师弟这次的炒黄豆你不能吃了。
我哭为什么不让我吃。
大师兄说：我是为你好你想吃炒黄豆爱放屁你要是吃了放屁把你屁屁里的牙崩掉了你赖我让我赔我可赔不起。
对呀不能吃要是真的放屁把屁屁里的牙崩掉了就不能咬他们了。
还是大师兄好提醒我了以后我也不放屁了万一把屁屁里的牙崩掉可不是闹着玩的。
四月二十三日
屁屁怎么咬人呢？我还不会呢。得找人问一下。
问谁好呢？先问大师兄。
大师兄说不能告诉我说怕告诉我了我乱咬人大家都遭殃其他师兄也都这么说。去问八师弟八师弟说他没经验他的牙还没掉过屁屁里还没有长过牙更不知道怎么咬人。
看来只有去问师傅了。
师傅在念经哼哼唧唧的我也听不懂反正是什么打屁打屁不惹也惹你我就奇怪了师傅是不是很喜欢打我们的屁股念经也是念这些。果然我问师傅屁屁怎么咬人那老头开始挺糊涂听了一会就笑了然后在我屁股上打了一巴掌说出去。今天晚上就让你站大门口看大门了。
第一卷笑话锦集第1794章我怕来不及至少传染你
我怕来不及
我要亲吻你
直到感觉你的脸上
都是唾液的痕迹
直到高烧不能退去
直到不能呼吸
让我们形影不离
如果全世界我也可以忘记
只要传染你我是在所不惜
明天你还在这里
就是生命的奇迹
也许上天只给我一个星期
至少传染你是没有问题
如果了病
你该知道去哪里
我们好不容易
我们身不由己
我怕时间太快
让你死的太容易
我怕时间太慢
不能将你传彻底
恨不得一夜之间断气
永不分离
也许上天只给我一个星期
至少传染你是没有问题
如果了病
你该知道去哪里去哪里
第一卷笑话锦集第1795章范进中举
古代的科举制度十分严格。考试的人们都要量体温、测视力、看外表、做文章。长得太帅的、家里有钱的都不会直接录取以便以后走后门的时候考官们能捞点儿外快。封建社会实在是太黑暗了了了了——（回音）
当时的人们要考取最大的功名要经过三试。就是乡试、省试和殿试了。殿试就是最终boos。皇帝亲自考试顺便给女儿挑驸马用的。但是想参加三试之前还得有一个资格考试通过了才能成为生员。生员才能参加三试。正所谓：“考考考老师的法宝！分分分学生的命根！”所以说封建社会实在是太黑暗了了了了——（再次回音）
生员之前的人就叫做童生了。相当于现在的小学生。可是在黑暗的封建社会居然有人考了几十年还是童生。范进就是一个五十三岁的小学生。这在今天看来是多么的不可想像啊！所以说(大家跟我一起念)：封建社会实在是太黑暗了了了了——
让我们从范进考取生员的那天说起吧。那天天气很冷。范进穿着一件麻布直裰也就是今天的套头薄t恤既性感又凉快冻得他脸色青不住抖。考官是一个姓周的道学（就是现在的省教育部长了）看到他这样子就在他交卷的时候叫住了他：“喂同学你就素犯贱吧？”
范进赶忙跪下说：“大人小的名字叫范进不是犯贱请大人一定要口齿清楚哇！”
周道学说：“不好意思我最近吃多了大胡萝卜嘴巴外括说话漏风。犯贱你为何将卷子弄得到处都是鼻涕？”
范进恭敬地回答：“小可家境贫寒这件衣服从十岁时穿至现在逐渐变成了透视装已经无法抵挡风寒了。”
周道学摇头道：“却是可怜！你今年多大了？为什么山羊胡子都有三把了？”
范进忙说：“准考证上写的是十七岁但小可今年已有五十三了考了三十几年生员年年都考不上小的一颗热呼呼的心早就变得霸凉霸凉的了。这次来考试不过是因为习惯成自然罢了。”
周道学眼中隐约渗出了泪水：“难友啊！我也是用了六十年的时间来考取功名。今天这场录取完明日我就要过八十大寿了。你觉得是什么原因使你考了这么多年还考不上呢？”
范进思索着说：“可能是因为长得太帅吧毕竟三把山羊胡子不是人人都会有的。”
周道学说：“那我们简直就是同病相怜嘛！好吧我待会儿仔细看看你的卷子。”
当日晚周道学仔细看了看范进的卷子第一遍看过周道学不禁勃然大怒：“这写的是甚嘛玩意儿！每句话都不通。而且从头到尾都不压韵读之有便秘之感而且还上气不接下气损害阅读者的健康！”
当下仔细再读第二遍方知刚才自己把卷子拿倒了这下气才顺了过来。
等到阅读第三遍时周道学不禁大惊：“好文啊！逐字逐句地看完这篇文章以后我的心久久不能平静震撼啊！为什么会有如此好的帖子？！（此处删去三百字）就小说艺术的角度而言这篇帖子不算太成功但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：‘一马奔腾射雕引弓天地都在我心中！’作者真不愧为无厘界新一代的开山怪犯贱是你让我深深地理解了‘人外有人天外有天’这句话。谢谢侬！”
于是便录取范进为生员头名待范进回乡时亲自嘱咐他：“你的文章太深奥要看三遍才能看出其中妙处来从此以后你若要考功名切记做好了文章要再抄两遍！”
范进记住了就欢天喜地地回家去了。从此摆脱了小学生的生涯。一转眼到了六月六俗话说得好：“六月六春打六九头。”但这和本文没什么关系大家也不必追寻这句话的含义了。且说六月六正是乡试的时间范进想去赶考中个举人好实现毕生的梦想无奈没有盘缠便去找他杀猪的岳父大人胡屠户商量。谁知——
“我啐！”一大坨唾沫“哗”地喷到了范进的脸上胡屠户随之破口大骂：“你也不撒泡尿照照镜子！不要摆脱小学生身份就得意忘形了！你看看你脸无二两肉额头都是黑光一脸穷酸样都可以拿来做韩国泡菜了！中了个相公就想当老爷我看是人家考官可怜你老不死才让你中的吧！死了这条乱七八糟的心吧养头猪都能给我杀了卖钱养你就是一废物癞蛤蟆想吃天鹅屁井底之蛙想跳槽丧家之犬要骨头、你”“老老丈人我只是想借点儿盘缠用不着骂得这么狠吧？”范进被骂得七荤八素找不着北半天终于蹦出一句。
“骂你？我还要扁你呢！我女儿嫁了你以后天天吃土豆到郊区去挖一挖一麻袋。什么土豆片炒土豆丝土豆泥炖土豆汤弄得现在长得跟土豆一样还有你老娘由于长期挨饿练就一口啃树皮的好本事全村的树全给她啃死了。你忍心吗？所以说趁早跟我学杀猪养活你老婆我女儿和你那老不死的娘亲是正经！要盘缠去赶考？不是把钱往水里丢吗？”
“可是考取功名那可是我一生的梦想啊！”范进鼓起勇气大声说道。
“我靠！你还说！做梦做几十年还不醒你也算是古今第一人了！要不是我今天吃得太饱卡在门里出不来早就出去砍你这个臭女婿了。”
话说到这分儿上了范进也只好一溜烟的消失。最后变卖了一些棉被凑了车资便去赶考了。考完立即回家家里已经饿了两三天媳妇因为挖土豆导致郊区地平线下沉一米老娘则啃光了全村房梁上带着的些许树皮。胡屠户知道了又骂了范进一顿。
转眼到了放榜的日子。那天早上范进家里彻底断炊了。老娘吩咐范进道：“儿啊！老娘许久没有树皮可啃了牙齿甚是痒得慌眼睛也看不见路啊！好难受啊！这样罢家里还有只下蛋的老母鸡你拿到集市上去卖了给老娘买一些带树皮的木材回来！对了别忘了给你媳妇带一把新铲子好让她去郊区挖土豆！”
范进答应了给母鸡插上草标往市场的方向去了。前脚刚走后脚便来了三匹马“哗啦”一下便冲进了范进的家里撞到墙上三个人这才从马上摔下来咕碌碌地滚到范进老娘面前口鼻出血。
范进老娘吓得许久不敢说话半晌才问：“三三位有何贵干？”
三人中较年长者挣扎着爬起来从怀里拿出红榜说：“我们是报喜三人组！你儿子中了榜上头名！”另外两人一个从怀里拿出锣鼓敲将起来还有一人从怀里扔出五彩的纸花。三人载歌载舞好不热闹。
范进老娘这才开怀大笑：“哇哈哈！我儿子中了头名以后我不用啃老树皮了！不！我要我要啃最高级的银杏树嫩树皮！哇哈哈哈哈！”邻居有听到巨大声响的都纷纷来看才知道范进中了头名纷纷向老太太祝贺。便有人现范进不在一问之下才知道他去市场卖鸡了一孔武有力的邻居便自告奋勇上市场找他去了。
到市场上才现范进正拿着鸡在寻找买主邻居不由分说一把夺下老母鸡对范进说：“范老爷！你中了！榜上头名！”
范进只当是开玩笑不理不睬。邻居一着急按倒范进抓住他的腿便往他家里拖一路上灰尘滚滚煞是壮观。
到了茅草屋前那范进抬头一看只见红榜上写着自己的大名位列第一方知邻居所言非虚。揉揉眼睛再看一遍突然“噫嘻”一声拍拍手掌说道：“哇呀！我我中了！”话音刚落便向后一倒晕了过去。
众人大慌范进老娘慌忙找了一锅开水往范进脸上泼其他人掐人中挠脚心、针刺太阳穴、胸口碎大石、咬耳朵、钢筋磨鼻子好一阵忙乱后范进才悠悠醒转。一醒转便跳将起来大声嚷到：“动感光波——！比比比赐于我力量吧——！人间大炮一级准备！哎呀呀”接着奔跑出去了。
众人面面相觑正无主张之时范进已经出了村过了河转眼跑得无影无踪。范进老娘不禁大哭起来：“哇呀——！好不容易中了却得了这个疯病这下该如何是好？”
报喜三人组中年长者道：“老太太你且放心这种事我们年年都见这个病乃是欢喜过度导致一口痰涌上心头糊住了大脑思维的通路所以整个人都秀逗了。”
众人道：“有痰是呼吸道的事关大脑秀逗什么事？我看你大脑也秀逗了！”
年长者急了申辩道：“这是华佗医师创造的惟痰论有病就是有痰你们懂么？当下之计是要找一个他平时最怕的人打他一巴掌把痰打出来了病就好了！”
众人又道：“越说越离谱了打脸怎么能把呼吸道里的痰打出来？”
年长者道：“信不信由你们了我们报喜三人组走街串巷见多识广这病就得这么治！信我的没错的！”
事到如今大家也只好死马当活马医想起范进平素最怕胡屠户便差人去请来。那胡屠户一听要打范进却赶忙推辞起来众人不解问：“平时你骂他如骂草芥怎的要打的时候却迟疑起来？”胡屠户说：“他脸无二两肉要是打得重了恐怕我的手会被他的颧骨刺破！再说了他如今中了头名乃是级巨星了。要是打了他恐怕会被fans们报复的。”邻居中有尖酸的说道：“胡老爹你一生杀猪无数难道就不怕猪报复吗？”报喜三人组中年长者道：“不要只顾开玩笑！胡老爹你看能不能变通一下不然他如此疯癫你当丈人的面子上也过不去啊！”胡屠户想了一想推辞不过便喝了两大碗酒吃了七八斤肉壮胆。谁知吃得太饱出门时又被卡住亏得范进老娘啃掉一边门框这才出了门。
早有人报知范进已经跑到山下的小庙。一行人赶到时只见范进在泥浆中打滚嘴里还念念有词：“快使用双截棍横横哈兮！快使用双截棍横横哈兮！啊！我中了！”
众人说：“他这个样子实在太欠扁了胡老爹快上啊！”胡屠户壮一壮胆摆出平时凶神恶煞的模样走上前去大声说道：“你中什么了该死的东西！”一巴掌扇了出去！这一巴掌攻击力九九九对方魔法回复率百分之百含猪油量百分之八十非同小可！范进当场被打到飞起先做了个托马斯全旋再来了个转体的426b又重重地摔回泥浆里面“扑”地喷出一大口痰！
胡屠户和众人赶紧将他扶起为他穿上被打得零落四处的衣服和鞋子戴上飞出三丈远的眼镜套上从泥浆里掏出来的袜子然后又是一阵掐人中挠脚心、针刺太阳穴、胸口碎大石、咬耳朵、钢筋磨鼻子范进终于悠悠醒转张望四周奇怪地问：“咦？我为什么在泥浆里？还满身伤痕脸上火辣辣地疼？”
邻居道：“因为老爷你中了榜按照报喜三人组的说法你一高兴就有痰痰涌上来就把大脑通路给堵住了幸好胡老爹打了你一巴掌痰出来了。”范进说：“是了我也记得是中的第一名。赶紧回去打报喜三人组罢。”说罢站起身要走众人劝道：“先洗把脸吧。”范进正色道：“不能洗我老丈人这一巴掌起码有半斤猪油的量我要带回去洗洗下的油给我媳妇炒土豆。”
报喜三人组早已在范进家里等候多时。看到他来了年长者从怀里掏出红榜其余一人从怀里拿出锣鼓敲将起来另一人从怀里洒出大把纸花三人载歌载舞好不热闹！
范进大笑“哇哈哈！想不到我去年还是小学生今年就已经是举人头名了！真是今年花比去年红一枝红杏出墙来啊！哇哈哈哈！”
报喜三人组中年长者道：“范老爷何出此言？你什么时候中了举人了？”
范进大惊：“啊？你们不是来报喜的吗？”
“是啊！可是我们来报的不是你中的举人啊！我们也听说了你乡试乃是倒数第一名名落孙山了！”
范进“噫嘻”一声向后便倒。胡屠户眼疾手快在他倒下之前狠抽一耳光“哗”地范进吐出一大口痰。众人纷纷围上去掐人中挠脚心、针刺太阳穴、胸口碎大石、咬耳朵、钢筋磨鼻子范进再次悠悠醒转有气无力地说：“那你们报的是什么喜？”
第一卷笑话锦集第1796章岳飞上网大叫一声昏倒记
话说岳飞辞去了元帅之职带着岳云张宪二人回到了汤阴老家。汤阴县的地方官员等少不得又忙了一阵当晚摆了酒席为岳飞一行三人接风。席间岳飞眉头紧锁闷闷不乐。汤阴县的知县见了心下不安便问道：“元帅为何事烦恼？莫不成还在为秦烩等议和之事闹心？”
岳飞叹了口气道：“即不在其位便不谋其政岳某即已解甲归田朝廷的事还去想他作甚？只是有一桩事俺从小便闲不住总要有点事做做才好岳云和张宪更是年轻人的性子象这样长久无所事是岂不憋坏了他们？想来想去又没什么合适的事做是以烦恼。”
知县听了不禁微笑道：“原来如此。元帅不须烦恼下官到有个主意包元帅和二位公子每天有事做不说还可学到最新的科学知识对二位公子以后转业到地方工作不无好处且花费不多元帅大可承担得起。”
岳飞听了忙问道：“是什么事你且道来。”知县道：“现今全国都在搞一个叫网络的东西据说是从万里之外的美利坚传入我国的。上网已成为我国青年的一件大为时髦之事前几天我看了邸报上网的人被称为新新人类网虫一族可见其热。本县在上个月正式开办上网业务网费一个时辰四钱银子话费一个时辰三钱如网费一次xìng交一两元帅如有兴趣下官这就让人给元帅办好即时开通。元帅上网后不仅可消磨时间学习电脑网络知识更可了解最新的军事情报和军事学术届的最新研究成果对元帅以后复出也是一件大有脾益之事。”
岳云张宪听了鼓掌道：“妙极妙极咱们早是不曾听说有这样的好事早知道在部队上就上了。”岳飞沉吟一会道：“既是如此就烦劳贵县给咱办一下这事费用俺们还是该交多少就交多少便了。”
次日电信局之人便来岳飞家安装来时方知岳飞家尚无电脑电信局的人少不得又解释了一翻岳飞虽觉麻烦且一百两银子一台的电脑又价值不菲禁不住岳云张宪的一再掇窜也就答应去卖一台。
正要出门却见有人拜访。原来是汤阴县鹏举电脑有限公司的经理听说岳爷要上网特来赠送本县新进抗金牌电脑一部岳飞见了忙说：“这如何使得？”经理道：“岳元帅乃是国家的大功臣理应享受这等待遇些须小事何足挂齿元帅一定要收下这是本公司莫大的荣誉。”再三再四把电脑留在了岳飞家中。
电脑公司的人才走电信局局长又来岳飞忙迎入。局长道：“昨夜局里开了紧急会议一致认为元帅一家精忠报国素为我等敬仰且汤阴小县能出元帅这样一个大人物也是无尚的光荣会议因此决定元帅家的上网费和电话费并入网费全免俺特来向元帅说一声。”岳飞大惊道：“俺何德何能岂能享受如此待遇。”局长道：“元帅不须客气在下等恨不能为元帅做更多的事。”说罢告辞而去。岳飞叹道：“能得父老如此关爱俺此生也不虚了。”
闲话休说当晚岳飞岳云等三人便上网流览果然是美不胜收应有尽有三人先去看了关于军事方面的一些网站又开始看其他。忽见有一个链接曰论坛岳云道：“这论坛不知是什么东西俺看在线人数有一千多想必是一个好所在何不进去看看。”说罢用鼠标点了一下。
进得论坛却原来尽是些文章三人点了几篇看了颇觉不错再看几篇又觉无聊张宪无意中点了一下刷新却又见有了几篇。三人看了半天但见论坛内各种文章鱼龙混杂也有好的也有差的也有搞笑的也有悲哀的也有古典的也有现代的也有诗词也有小说等等不一而足。
岳飞看了半天微微摇头道：“这里面好东西是有的差的也不少譬如这古诗词实在是不堪入目。”岳云忽道：“爹爹不是写过一篇满江红吗？何不就贴在上面也好让他们见识见识。”张宪大声叫好岳飞笑道：“贴出来没的惹人耻笑而且俺拼音不熟打字慢。”岳云一叠声的道：“不怕不怕我来贴正好我在部队上当过几天打字员倒也不慢”于是便点了一下加贴。岂知点完后却有提示说：“如果您是新用户请现在注册。”岳飞眉头一皱道：“恁地麻烦。”
说话间岳云已进到注册界面只见上面有提示要填笔名岳飞道：“就填个鹏举吧。”不想填好后却有提示说：对不起此名已被注册请重新填写。岳飞皱眉道：“何人如此无聊？俺的名字也要抢。”岳云又填了岳飞岳云张宪等数个名字都被人抢注岳飞大怒道：“无聊无耻竟有这等事气煞我也。”说罢抢过键盘用全拼法打入“怒冲冠”四个字不想却一举通过三人齐声欢呼。注册完毕岳云便将岳飞所写满江红贴了上去随后便开始刷新眼看一个时辰过去了却老也没人跟贴三人不由气妥岳飞便道：“先睡吧夜也深了明天早上起来看。”岳云等二人甚感没趣也就睡了。
次日清晨岳飞正熟睡间只听隔壁岳云大喊道：“爹爹快来看有人跟咱们的贴啦。”岳飞一时被惊醒一轱碌爬起来顾不得换衣飞奔至电脑前只见岳云张宪二人满脸红光兴奋不已便往电脑上看去只见在满江红下有十数个跟贴起先一人跟道：“好词绝妙读之令人热血沸腾。”后面有人纷纷跟道：“果然好词。”“好。”“妙。”更有人在下面说：“吐血推荐绝妙好词。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飞见了微微一笑道：“跟贴虽多但大多是奉承之词不可太当真了。”
三人在电脑前坐了一上午但见跟贴虽不见增加点数却直线上升到吃午饭时已经到了一千多点岳飞道：“先吃饭吃完再看顺便给大家回个贴。”吃完饭岳飞正欲睡个午觉只听岳云在高声怒喝道：“岂有此理卑鄙无耻。”岳飞忙跑到电脑前问：“何事生气？”岳云指着电脑说：“爹爹你看。”只见在满江红最下面有一人名为哈迷吃贴道：“是爱国主义还是狭隘的民族主义？——评怒冲冠的满江红。”进去看时但见洋洋千言大体是说满江红乃是一狭隘的民族主义大爆的词此词以大汉族主义为其根本特征歧视女真人看似爱国实为狭隘云云末了讽刺道：“这个名叫怒冲冠不外乎是一个狭隘的民族主义者这样的人实为民族团结之大敌建议斑竹删了此贴不要让论坛成为民族主义者贩卖其思想的场所。”云云。
岳飞见了气满胸堂喝道：“这哈迷吃居然也上网一派胡言可恶之极。”张宪道：“到不一定是哈迷吃本人或许也是冒充的。”岳飞道：“管他真假此贴不可不回。”说罢顾不得睡觉口拟回贴一篇由岳云快打上题目就叫：捍卫主权难道是狭隘？——驳哈迷吃之谬论。此篇有两千余字比之哈迷吃的多了一倍有余。
打完贴上已是午后不久就有人名叫梁红玉跟贴道：支持怒冲冠打到哈迷吃。又有一名为铁滑车之人道：哈迷吃是金国的奸细大家不要上他的当。
岳飞见了笑道：“毕竟还是明白人多。”正说间只见有人名为金兀术贴道：这是爱国主义吗？——也谈怒冲冠的大作满江红。岳飞拍案道：“他也来凑热闹。”岳云道：“待孩儿回他一篇。”说罢便回了一篇名为：什么叫爱国主义？——驳金兀术。
这时已是下午论坛上关于满江红的讨论也越见热烈言的工有数十人分别分为两大阵营一方有梁红玉铁滑车牛头山黄天荡双枪陆文龙等人另一方有哈密吃金兀术我是女真人黄龙府等人岳飞等打了一天的字不免有些疲惫岳飞建议道：“今晚出去吃饭顺便商量一下怎么回答他们。”
吃罢晚饭回到电脑旁打开一看只见又有新内容有一人名为秦会一贴道：战与和的利弊——论什么是真正的爱国。又有一人名为宋高宗贴道：打就能解决问题吗？——与怒冲冠兄商榷。当既有人道：打到汉奸秦会打到宋高宗。又有人道：请不要轻易打到要允许人说话。岳飞怒道：“这两人也来了好今晚不睡了熬个通霄。”
张宪献计道：“我看在论坛上争论人多者为胜元帅何不多注几个笔名交替使用？此为疑兵之计。”岳云道：“有理。”岳飞沉吟道：“这样怕不好罢这毕竟不是打仗。让人知道多不好。”张宪道：“以前俺听说美利坚有俗话说在网上没有人知道你是一条狗。想必说的就是这英特网既然如此何妨多用几个名字。若是他们用好几个俺们只用一个岂不是显得俺们人少倒是支持他们的人多？反正也没人知道就多注几个算了。”岳飞叹了口气道：“也罢就按你说的做。”当下岳云又注了七八个名字。
话说岳飞等三人一夜没睡写了两万多字节的长文：永远的爱国主义——兼谈与狭隘的民族主义的区别。此文上下数千年纵横几万理三人查了包括十万个为什么在内的十多本参考书端的是义正词严热血沸腾。写完后三人均觉满意岳飞道：“这一下他们没话说了。”此时天已大亮三人贴完后就睡了。
直到下午三人才起床顾不得洗脸便打开电脑待上网后一看只见此文后跟了数十个贴子有叫好的也有骂的哈迷吃更了一长贴曰：我可以冷笑吗？——驳怒冲冠之爱国主义。金兀术也贴道：我害怕这样的爱国主义。秦会也有重量级的长贴题目叫：秦烩是汉奸吗？——兼谈汉奸的形成和实质。岳飞见了一阵头晕道：“实在可气气死我了。”岳云道：“待我来对付他。”便用新注的笔名靖康耻跟秦会之贴道：你这狗娘养的给俺闭嘴。才跟完便有人道：请不要骂人有理讲理。秦会回道：你不是狗娘养的你是猪娘养的。岳云大怒贴道：你这狗娘养的大汉奸没有权利说话。秦会立刻回道：你这猪娘养的才是汉奸。当既有人贴道：关于汉奸问题请看转贴。内附转贴一篇曰：汉奸生学。宋高宗贴道：汉奸有没有说话的权利？——谈谈言论自由。岳飞见了说：“这篇一定要回。”便回贴一篇：汉奸有说话的权利吗？这时有人出贴道：怒mm息怒听俺讲几句。岳飞皱眉道：“什么叫mm？”张宪道：“好象是妹妹的谐音。”岳飞又气又笑道：“真真气死我了居然把俺当女的。”
正说间有人贴道：关于言论自由请看什么是自由主义者。有人跟贴道：老大请不要谈自由主义。岳飞道：“越来越乱了跑题跑得一踏糊涂。”张宪道：“不如这样我们不是有好几个名字吗？对每一个不同的问题用一个名字。兵来将挡水来土淹。”岳飞点头道：“这样也好。”当下三人又是一夜没睡了数个长贴分别叫：爱国主义的实质；汉奸我永远唾弃你；我们需要什么样的自由。写完后又是东方白哈欠连天。
一觉睡到下午三人都有点精力不济岳云上网一看昨天自己骂秦会的贴子已经不翼而飞一时大怒张宪道：“估计是被斑竹之类的删了。”岳飞怒道：“岂有此理俺一定要讨个说法。”说罢贴一个曰：请给我一个删贴的理由。严厉质问斑竹为何删了贴。贴出去不久有人跟道：有理俺支持。岳飞等正欣慰间哈迷吃一贴道：你以为你是谁？金兀术也一贴道：斑竹不能删贴吗？秦会也出一数百字节的贴子道：别摆出一付委屈样。梁红玉出来打圆场道：怒mm听俺解释几句。岳云大怒立刻又一贴道：我的贴子错在那里？一时忙乱却用了另一个id。此贴一出立刻引起轩然大波哈迷吃道：请看爱国者的真面目。秦会道：这人究竟有多少个id？牛头山跟道：用多少id是别人的自由与你何干？一时间论坛又乱作一团。岳云颇为尴尬岳飞责备道：“我早说别用那么多的名字。”张宪道：“现在最主要的是抓住主要矛盾问斑竹为什么删贴。”岳云又贴道：请不要转移话题再问斑竹为什么删贴？
这时斑竹精忠报国一贴道：关于删贴的事俺说几句。进去看时只见里面写着：怒mm昨天有几个灌水的贴子我把它们删了主要是为了能让大砖在一版多停留一段时间这里删贴的尺度比较松一般只删水贴和广告特别这两天水比较大俺删的也就多了一点。
岳飞皱眉道：“什么灌水大砖看不懂。”正说间有人一贴题目叫：bbs上的灌水与造砖。进去一看方才了然。
经过这两天奋战岳飞等三人深感疲惫却又欲罢不能岳飞叹道：“本意是想在网络上找一点有用的东西顺便也学点知识却不料搞成这样。”
第一卷笑话锦集第1797章等咱有了钱——女生版
等咱有了钱天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张上半身用一张下半身用一张。
等咱有了钱天天上美容院。妈的想双眼皮就双眼皮想单眼皮就单眼皮。一个手术包俩手术室开左眼用一个开右眼用一个。
等咱有了钱天天做spa。妈的想香熏耳烛就香熏耳烛想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回磨面皮一回磨脚皮一回。
等咱有了钱上韩国整容去。妈的想变张柏芝就变张柏芝想变张曼玉就变张曼玉。整一次去十人先**九人效果满意自己上。
等咱有了钱叫人来洗头。妈的想干洗就干洗想湿洗就湿洗。一次找两个人一个帮我洗头一个自己洗给我看。
等咱有了钱天天洗温泉。妈的想桑拿就桑拿想泡澡就泡澡。搓背搓两次进去时搓一次回家前再搓一次。
等咱有了钱十步路也要打的。妈的想上车就上车想走路就让车跟着。一次打俩车一辆爱坐不坐一辆就是不坐。
等咱有了钱车子随便买。妈的想买宝马买宝马想买奔驰买奔驰。司机请两个开车一个擦车一个。
等咱有了钱房子随便买。妈的想住古北住古北想住西郊住西郊。阿姨找十个用五个竞争上岗五个。
等咱有了钱去恒隆买包。妈的想买lv就买lv想el。每款包买两个自己用一个上坟给外婆烧一个。
等咱有了钱再也不穿合成皮。妈的想穿貂皮穿貂皮想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件晴天穿一件雨天不打伞穿一件。
等咱有了钱吃香的喝辣的。妈的想天九翅就天九翅想血燕窝就血燕窝。吃次鱼翅叫俩碗喝一碗漱口一碗。
等咱有了钱股票随便炒。妈的想做长线做长线想做短线做短线。每支股票抛两次熊市抛一半牛市再抛一半。
等咱有了钱见天就搞。妈的想上市就上市想撤资就撤资。原则有两个收购减一个零转手加一个零。
等咱有了钱帮着老公包二奶。妈的想包日本妞包日本妞想包美国妞包美国妞。每晚上睡俩一个陪老公一个陪老爸。
等咱有了钱爱跟谁跟谁。妈的想找田亮找田亮想找姚明找姚明。老公确保一个离一个结一个。
第一卷笑话锦集第1798章男人何以爱说黄色笑话
男人为什么喜欢说脏话呢？如果一口咬定那是因为男人生来就是下流胚子——那就没有话可说了不过我们还是分析一下他们喜欢这种调调儿的心理。
第一有些男人是为了打时间才会口不择言地乱讲一通。如果男人跟无所不谈的同伴在没有任何目的之下眉开眼笑地说些脏话那就表示——他把现实的忙碌工作跟“性”清楚地划开。“性”是“性”工作是工作两者绝对不混淆在一起。
换句话说由于工作太单调毫无趣味不然就是太辛苦、太紧张。逢到这种场合这种报亵之语也就是世俗所谓的“脏话”就会变成他们的安慰并且使他们喘一口气。
第二有时为了增进宴席间融洽的气氛往往会把脏话搬出来。不喝酒时一本正经的男子一旦三杯黄汤下肚往往会口出秽语。男人们都公认在酒席间谈论正经事乃是最叫人倒胃口的事。那么想要博得喝采又让大伙儿感到兴趣盎然的话应该以什么为话题呢？东挑西选之后还是会回到这种女人所不齿的脏话上。
没有一个男子听到黄色笑话会表现愤怒。当觥筹交错时谈论一些有关男女间的事儿说来也奇怪往往会带来轻松而和谐的气氛以致他们就很自然地把它当成社交性的话题。
不过这种笑话大致上有两种——
一种是经验丰富者所道出的“荤话”它有两种作用：第一种作用是此道的老手夸示他高的手段；第二种作用是藉此追忆昔日光荣。本来这种事情应该深埋内心里面不对任何人道出。男人却是毫不隐讳地把它道出来——对于这种心理女性实在很难以理解。可是以男人的世界来说包括了“性”在内不管是任何事情只要是具有丰富的经验就可以获得同性的肯定。
另外一种是经验少者所道出的“荤话”这一类人说荤话的动机不外乎是不想被看成经验少的“菜鸟”没有融通性的怪物罢了。也就是说基于奇妙的虚荣心而胡诌一番。本来嘛！默默一语不的听才是上策偏偏他也要凑热闹。以致非旦以夸张的方式道出自己的经验有时甚至搬出自己“编造”的故事。
一般说来世故中年男子所说的“黄色笑话”非常的逼真又具有吸引的力量一向最叫女人厌恶。反过来说脸上仍然长着面疱的年轻人说起荤话来热劲有余而幽默不足。
至于办公室“乖乖族”所说的荤话不外是“性”的欲望被堵住而产生的反作用。也就是说等于一种“性的散”如果你的周围有这种男同事的话你别立刻把他们断定为最下等的男人。如果那些荤话赂带恢谐而又富有幽默感的话你就放他们一马吧！
洁癖虽然是一种美德但是当你已经进入成年阶段时不妨学一些宽容的精神吧！逢到男同事在说脏话的场合你就别歇斯底里地喊叫：“你们别太下流啦！难道你们不知廉耻吗？”
因为你如此一叫他们一定会在背后讥笑你说——“她可以去当一名标准的女舍监。”但是话说回来你更不能表现自己的随和加入他们阵容口出“三字经”如此一来不仅会损及你淑女的形象同时他们也会对你的人格表示怀疑。
有些男人很恶劣他们知道有年轻女子在场时故意会说出一些不堪入耳的话。他们如此做的目的无非是想看看女人的反应而已。逢到这种场合最先开口讲脏话的男人不外是希望女人多多注意他。因为他缺乏自信不能以正当的方法接近女人只好采取此种的手段。因此你如果对它表示有反应的话那正好中了他的圈套。即使是对他大娇嗅或者表现出羞答答的样子都是对你有损而无益的。
碰到这种情形应该如何才好呢？最聪明的办法是：装成不在意的样子。这件事说起来很容易做起来可就相当的困难了。对于气盛的年轻女人来说要装成若无其事的样子实在不容易办到。因此最消极的策略莫过于——先抬举对方一下再对他吐露你的不满。你不妨如此对他说：
“xx先生您的工作能力人一等。可是一旦说起脏话来让人对您的印象也大打折扣呀！”
你如此的对他表示效果会非常良好。听了你这句话。对方会立刻紧闭脏嘴再也不敢吭气。
教训——最大的效果乃是叫敌人察觉到他的手法只能带来相反的效果。
第一卷笑话锦集第1799章热烈庆祝三八国际劳动妇女节
去年三八妇女节前一朋友问我为什么妇女节是三月八日我当时认真地告诉他：三月八日暗合了女人的胸围如果胸围是八一这世界会有多少男人被闷死？后来我才知道三八不是暗示胸围更不是臀围其实是腰围。
191o年8月的哥本哈根不知道是因为妇女要开会所以阳光明媚还是因为阳光明媚妇女才开会杰出的共产主义战士克拉克.蔡特金在会上说：“妇女要地位要解放就要和男人斗争和男人斗争就要选吉日我看了黄历三月八日是吉日。”从此以后每年的三月八日都是吉日都是妇女和男人的斗争日每年的这天也是医院收治重伤病人最多的一天。
其实到了现在三月八日已经不是妇女斗争日了随着妇女们胸部的不断增大妇女地位也得到不断提高很多妇女同志呼吁妇女节应改到四月一日以暗合她们的胸部。这个提议当然被否定了因为占妇女总数7o%的人更喜欢愚人节虽然她们说自己不是愚人。
妇女节一般都给妇女放假不让干活可妇女一休息就出问题上街没人陪买东西没人付钱吃饭没人埋单最后她们满怀寂寞地拥到法院起诉男人。男人们这天都在工作有一个男人是推销员他先给一个女人推销美容品又给另一个女人推销护肤品一不小心他把自己推销了。倒不是有人买他是法院传他买美容品的女人告他性骚扰买护肤品的女人告他骚扰性结果他获得了两条罪名。所以。三月八日这天不能搞推销女人一寂寞什么事都能干出来。
另一个男人是医生这天他只看过两个女人的病却出人意料地勇夺三项罪名。医生看病用听诊器听女人胸部三八胸不太好听医生凑近了听结果凑成了流氓罪。另一个女人肚子疼还是小肚子医生用手按了按一下子按出了猥亵罪后来他看了女人拍的x光片没看懂让另一个医生看因此他犯了传播黄色图片罪。所以妇女节这天医院只接待男性病人还先见之明地让女医生放假否则女人给男人看病同样的罪名依然成立。现在明白了女人如果寂寞那倒霉的一定是男人。
这么下去三八节那天监狱突然涌进很多男人根本住不下好多罪轻的男人就被放回家了不过不能白放要劳动改造。一般家庭里也没什么粗活累活最累的也就是做饭、做家务、做*爱。所以一到三八节这天忙着做饭的是男人忙着做家务的也是男人忙着做*爱的却是女人。
从此以后男人知道了女人不能寂寞就规定在三八节这天要让女人高兴每个男人必须假惺惺地对女人说庆祝的话表现还要热烈于是三月八日男人都对女人说：节日快乐。而女人都装出心情愉快的样子其实她们正焦急地等待着夜幕降临。
第一卷笑话锦集第18oo章我是非典我怕谁
以前在流传这么一句话：“我是流氓我怕谁？”口气相当之蛮横气焰十分之嚣张。现在时下流行“非典”如果得了非典你可以在拥挤的巴士中大喊一声：“都他妈给握别挤啦老子是非典拥挤的车厢内瞬间只剩你一个人。
市买东西随便拿完了到付款台前打个招呼：“我！非典“直接走人售货员都不敢跟你争辩。
但是靠非典抢劫银行的梦想还是有点困难进入一银行。“我！非典都把手给我举起来把钱统统地交出来！“紧接着随着真枪实弹的警察一串机枪的扫射手无寸铁的你倒在血泊中呻吟：”我其实是是非典“
扮酷白体恤红字“我是非典我怕谁“
女朋友跟你分手的原因你见她的时候也戴口罩。
“坎头碗大个疤十八年后老子还是一非典！“
你美国人流行艾滋病了不起啊老子有非典！
日本人就狂啊？（东北腔）有种来我们广东得一非典回国以后传给你老娘真正做到一人非典全家非典。
火车站内看到貌似非典者就抓先是按倒在地一顿狂拍被抓者高喊：“我不是非典！”警察：“妈的长这么非典还说自己不是！？又在貌似非典者后脑勺上补一板砖。有暴力倾向者爽大了。
月色下情侣散步男的搂着女的腰女的依偎在男人肩膀。女：“其实我有了”
男的惊讶状：“不是吧这么快我们才刚刚kiss了一下而已”
女：“我是说我有了非典“
一句话:这年头你不得非典你都不好意思跟别人打招呼。”
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