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一个人长大——分裂前

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    关于童年

    关于童年,我总是有这样一个幻想:出生在一个怡静的小村庄,村子靠着一座不大不小的上,山上有一株巨大的古树,树边有一条清澈的溪流,溪流沿着山沟流下,汇成河流从村中的那座石桥下穿过。

    我的童年就在这么一个美丽而平凡的地方度过。小学、初中直到高中,到了15岁这个该懂事该见见世面年龄,我才会离开这个家乡。

    关于朋友

    就像我对童年的幻想一般,我也希望有个从小玩到大的朋友,或许该说是知己。

    我们会在石桥上钓鱼,会在溪流边嬉戏,会一起在山上的古树下聊天,会一起爬到树上去看满天繁星感动到无语。

    我们会从小学、初中、甚至高中、乃至大学都在一起学习、一起玩乐、一起度过天真童年、多愁少年,直到我们大学毕业,各自有了家庭、工作,但是属于我们之间的友情,永远不会被任何东西抹淡。

    我们可能不会真的像书中那样“有福同享,有难同当”但我们会在对方最需要自己的时候给予对方力所能及的鼓励、安慰、帮助。

    我们不会像漫画或小说中那样太介入彼此的生活,那样太不现实。我们只会时不时一起约出去玩,时不时聊聊各自的所见所闻所想,时不时仅仅因为无聊而同时两人10分钟都不说话最后以一句‘天冷了,记得加衣’作结束的电话。

    我们也会互相借cd或卡带去听,不会催着要对方还,也不会听个没完没了的不还,因为我们都相信对方,也会为对方设身处地的着想。

    我们在一起的时候会经常开一些半大不小的玩笑,会乱猜对方的心仪对象,会小孩子气的为了一次月考成绩而“争风吃醋”

    我们有共同的朋友圈子,有共同的爱好,也有各自的朋友与爱好,我们尊重并很清楚这属于对方私人的生活。毕竟,这不算秘密。更何况,彼此没有秘密。

    有点温暖,有点暧昧,有点感动,有点快乐,有点真实。

    这大概就是真正的“朋友”的感觉吧。

    关于现实

    以上,都只是我美好的幻想。我自己很清醒的将这些美好打破。但这并不算是悲剧吧。

    就在我觉醒的那天,说明白点就是在我能将记忆清晰刻画在大脑皮层中的那天,再说明白点就是在我的主观意识超越条件反射占据我的身体的那天,我发现,我所生活的地方是由一座座水泥大楼组成的大院,那里有矮矮的树,有修剪得平平的灌木,有艳俗的花。

    那天我6岁半,那天正在下雪,鹅毛般的雪从空中落下,落在我眼睛里,很冷。

    地上是白色的,也有半透明的冰映着下面灰色的水泥地,还有一条条肮脏的黑色车轮印。

    我和母亲走过一所小学,母亲问我要不要去读书,我懵懂的说试试吧。

    然后我进了一所普通小学。然后我遇见我觉醒后的第一个朋友——和我住在同一个院子里的小孩。

    他叫康,和我一样,大头大脑,但很明显的,没我壮,但是从他的脸上,我看到一股不该是这个年龄的小孩所有的成熟的气质。我到现在都不明白,我那时才6岁半,怎么会有这样的感想。

    成了朋友,很高兴,通过他,我认识了院子里十多个小孩。

    说真的,我那时很单纯,不愿伤害别人,哪怕是伤害了我的人。

    也说真的,我那时很胖,这是那些小伙伴说的。母亲却说我那叫壮。

    1年级,就那么玩着玩着就过了。

    2年级,我在班上因为喜欢在老师上课时纠正她们的错误而出名。

    3年级,大伙在一起玩的时候,我总是跑不过他们,明明知道他们是在欺负我跑不过,但我还是笑着和他们玩。

    4年级,他们都会打篮球,踢足球,但我不会。我很想和他们一起玩,但他们说我太胖,跑不动,不和我玩。我没生气,我始终在一旁笑着看他们玩。

    5年级,开始流行玩红白机游戏,经常和一些人去另一个人家玩,但往往只有我一个人被拒之门外,我不明白为什么,但我很伤心。

    6年级,打篮球时,康说了句‘不需要你’。我想,要上初中了,小学的生活,该完了。家里,父母闹离婚了,我想,这个家,也该完了。

    我在一所重点中学上初中,康去了所普通中学。

    局里职工分房,我家新房在最南,那些小学时的玩伴都无一例外的搬到了最北,从次我与院子里的所有人失去联系,偶尔会有几个父母的同事在意到我的存在。

    初中了,我很庆幸分到一个活跃的班级,大家很团结。

    初中,玩的很高兴。

    初中,我抽条长高,从150窜到了175,也瘦了很多,大家都叫我‘猫’。

    初中,偶尔在上学放学路上会遇到康,开始他主动向我打招呼,我也会有所回应,但久而久之,都不再理睬了。

    高中,进入另一所重点中学,进入另一个新班级。

    初中时已经玩累了的我,对朋友不再感兴趣,对所有人都是爱理不理,很冷淡。

    我开始思索,我初中的疯狂,是不是因为在6年级时受到太大的刺激所至。当然,与父母的离婚无关。

    班上一个没素质的下流坯子,看不惯我爱理不理,开始处处针对我,我和他打了一架,没分出胜负,但我对那个班是绝望了,或许我从一开始就没抱什么希望,但我期待高2的分科。

    可是高1还是得挨过去的。于是我逃课,上网。

    那天和一个朋友逃晚自习上网,就遇到我宿命中的第一个人。

    我应该可以这么称呼他,他就是麟。

    他那时正是初三,在网吧里和好几个同学来个中考前的疯狂。

    关于爱情

    小学时曾对一个女生怀有特殊的好感,初中时甚至对一个男生怀有好感。

    但当我到了高中时,冷静下来思考。才发现我只是对他们靓丽的外表所吸引,处于很单纯的对美好事物的向往而已。

    可我遇到麟时,我相信,已经没法逃避了。

    关于麟,我是通过那天和我一起逃课的朋友的哥们的gf的朋友的同学认识的。

    我也说不太清他哪点吸引了我,可能是脸上洋溢的阳光般的笑容,可能是他打篮球时运动活力,可能是他和我说话时的从容与微笑。

    但不管怎样,我还是喜欢上他了。

    开始亲近他,开始形影不离,开始进入他的交友圈子,开始一天不见就坐立不安,开始一日没通电话就心神不宁。

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