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第16章 提前返校

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    16

    开学还有一个多星期,甄乐思实在是没法在家里待下去了。大年初五那天晚上,她悄悄地问自己的那个哥哥,要了十块钱。第二天早上,天不亮,就自己乘坐长途汽车,去学校了。没给爸爸打招呼,不敢让父亲知道,怕他阻止。

    坐在车上,甄乐思才发现,自己必须听从于父母亲的根本原因,原来是自己的吃喝拉撒的费用,都需要父母亲来提供。现在,尽管自己从家里不打招呼跑了出来,可是现在上大学的生活费用,还得爸爸每个月给邮寄十块钱啊。不然的话,这基本的日常生活,还是没法继续的。

    自古到今,天下父母亲之所以能控制住自己的小孩,让她必须顺从听话,有一根本的原因是这个孩子是弱小的,是一无所有的,自己的生活基本物质,需要父母亲来提供的。父母亲生了你,还要养你,还要教导训练自己的孩子听话,按照自己的意愿来成长。

    否则的话,就可以随时借助自己手中的这个特权,打压你,操控你,限制你,威胁你,给你设置各种障碍,让你乖乖的听命于他,成为他的奴隶或者工具。原来,人类就是这样进化过来的。

    父母亲说你有用,就会用尽心思抚养你教育你,认为你无用,就会随心所欲地对待你,尽情的满足自己的各种需求。就算是爱你,也是有前提条件的,没有无缘无故的爱,没有无缘无故的恨,都是自己的能力和水平所决定的。

    孩子的命运,是攥在自己父母亲的手里的。刚生下来的小婴儿,未来的一生会是什么样的模样,完全都是自己的父母亲或者身边的养育者来决定的。

    人类的几百万年的进化,原来就是这样,一代一代的传承下来的。

    家庭里的关系,决定了这个孩子的生命过程,这个孩子生活的全部,几乎都是在身边的养育者操控着,孩子自己可掌控的实在是太少了。

    甄乐思坐在车上,看见车上的男女老少,提着大包小包,各自神情逼真的呈现着自己当下的心情。

    心里想着,这大学才刚刚开始,每个月的伙食费,学校给提供,十八块五毛钱自己是够花了。可是爸爸每个月会给自己寄来十元钱或者十五元钱,这是用来买私人生活用品的,如果爸爸一怒之下,从此不再给这笔钱了,自己这大学可就没法念下去了。

    爸爸是校长,二十多年前,自己也曾经上过大学,知道考个大学不容易,不会让自己就这样半途而废吧。也许他气消了,恢复到一个正常的理智状态,就会按时给自己邮寄这笔生活费。

    生存才是硬道理,人活着的第一需要。家庭关系的血缘关系,爱的前提,本能地爱,爱的驱动力下,才能把大家连接在一起。亲近感,亲密感激发起人的情感,有了情感,才提供基本的认知,进而产生理性智慧,强大使命感,驱动着背后这个巨大的行为习惯。获得必要的社会地位和影响力,自然产生足够的经济价值。

    哎,生活没有独立的无助感,求人不如求己的深切感受,不管是谁,到头来,关系根本是经济价值来支撑。手心向上,还是手心向下,关系里的地位,其实才是态度带出影响力来。

    甄乐思瞬间彻底领悟在心了。不需要别人教导你,不需要别人趴在耳边强行的给你灌输什么,这不是明摆的生命教育课程吗。

    天哪,每个孩子的成长,都是这样的过程,谁也无法脱离,也无法越过,不论社会中的,天子贵族平民百姓,还是乞丐妓女,只要是个人,生而为人,披上这张人皮,都是一样的经历这个过程。

    哦,原来世界千姿百态,人间世态炎凉,各种悲欢离合,酸甜苦辣,起源都来自每个家庭,每对成年的父母亲啊。小时候,生命的最初的阶段,决定了一个人的一生啊!来自于自己的家族和父母亲。生命的起点,原来在这里。

    甄乐思坐在车上,从车内望向车外,看见车行驶在弯弯曲曲的公路上,翻山越岭,看到这个世界的外观,和每个瞬间的变化,就觉得奇妙无比。

    想起来了中学时代,那个帅气风度翩翩的政治老师的三句话:世界上物质的,物质是运动的,运动是有规律的。哦,那不就是佛家说的那个无常吗?

    就算是规律,也是仁者见仁智者见智。哪有什么固定不变的生命和社会?

    又开始内观自己的内心,像个观众一样,跳出来,看着自己的成长历程,像看电影一样,一幕幕的镜头,在眼前不停地翻动,晃动流动着。

    从小到大,父母亲作为学霸,俩人的心思都在学习上,工作上,以至于结婚了,剩下自己了,满月一过,就被送到奶妈家,一岁一过,外婆把自己接回家,一把屎一把尿,把自己养到十二岁,小学毕业那一年,被爸爸接到身边,上了四年中学,幸亏自己第一年就考上了这所唐都师范大学了。

    哎呀,自己可为可控的时刻,在哪里呢?哦,其实是即将到来的大学毕业那一刻,经济上的彻底独立,自己能养活自己了,不需要再伸手求别人给自己施舍的那一刻。

    对!那还得三年半的时间。哎,煎熬的日子,看来是随时都会在的,并没有远离自己。上学的时候,爸爸隔一段时间回来一封信,在心里面,教导自己,每次来信,都提上一大堆要求,从思想教育到专业学习,到生活节奏常规,连生活的日常时间,具体的安排,都恨不得亲临现场来操控指导。

    甄乐思从上学期开始,就感到这每次来信,就是一个紧箍咒,一根无形的绳索,在自己的脖子上缠了一圈又一圈。让自己几乎无法呼吸了。天哪!

    四年的光阴,才过了半年时间,后边的不自由,还得在夹缝里,寻找适合自己的路子,给自己足够的空间,毕竟现在不是人盯人的时候,全部的事情,都是自己一一地陪伴着自己来搞定,不怕,具体操作者,还是自己本人嘛。

    自主性,自制力,自我改造,自我探索的执行权,还是在自己的手里,就像小时候,在外婆家里那样,外婆给到自己的这份自由,才是自己这辈子最珍贵的精神原动力。

    甄乐思想着,也觉得自己奇怪,甚至有些不可思议,那上学期,自己回到外婆家,看见苍老的年迈力衰的外婆,怎么就没有了像小时候那份强烈的依赖感和依恋感,倒是有些看不见的疏离感。

    自己是不是白眼狼?自己是不是在逃离什么?自己没钱,没有独立的经济能力,无法亲生时刻依偎陪伴在外婆的身边,这到底算不算没良心的心硬的如石头一般的人?

    回到学校,自己彻底被学校里,那个大得出奇的图书馆给吸引震撼,恨不得天天守着这个图书馆,把里边的书看完。

    觉得自己的无知愚昧,见识太浅,格局太小,思维不够敏捷深刻。反正,面对班上的强手如云,藏龙卧虎状态,自己就忘了外婆,就被这股子力量给彻底带走了。自己这算是怎么回事呢?

    成天在学校里,就觉得自己的知识太贫乏,要看的书太多了。生命有限,书海无边。就像是饥饿的人,看见面包堆积如山,胃口大得不得了,肚子小的装不下。

    从上学期开始,甄乐思把爸爸每个月寄过来的十元钱,都几乎用来买书了。只要老师在课堂上介绍的书,或者课本上介绍的书,自己在老西门的那个“师大书亭”看见了,就必然要买回去,放在自己的床上,抽空了就要看。

    老觉得时间不够用,没时间看书,看不完的书,堆积在哪里,恨不得长出十只手,十只眼睛,才够自己用。这种贪婪的欲望,自己似乎也无法满足自己。

    这种上大学的模式,自己似乎也就用半年时间给确定下来。想改也改不了了。看书和写日记也是一对矛盾... -->>
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