54.第十八夜

起的破坏性塑造了现在的我，这应该是你所不熟悉的、会感到害怕的我。想要吞噬、想要掌控、想要获悉你的一切，想要一遍遍地亲吻着你的眼角，逼迫着你承认这个世界上有我这样的存在。算不上炽热，大概也只是太阳表层的温度；算不上强烈，大概也只是原子碰撞时的强度。

    请相信，在这样的爱情里，还是会存在温情脉脉的一面的。索取与占有是我的习惯，但我也喜欢玫瑰的花瓣和温柔的月光。这样的东西来源于幼年性别赋予的幻想，也一直存在于我的幻想里。

    在达成幻想之前，我得好好地思考一下。

    因为一切都还没有开始。

    我仍旧是那个谨小慎微、不敢暴露自己的人。我藏匿在阴影里，像一只蠢蠢欲动的小兽，在窥伺觊觎着不属于自己的珍宝。我在扮演一个温柔的友人，在你不知道的角落第一万零一次查看你发来的讯息，在屏幕上无数次敲打又删去自己内心所想。

    是啊，我们只是朋友而已。

    在所有的故事发生之前，我们只是朋友而已啊。

    而最让我苦恼的，大概是你根本不放在心上的问题，也是我无法诉诸于口的原因。

    我们是同性。

    阿芙洛狄特从一开始就不该把象牙少女赐给皮格马利翁。

    2016年6月3日，晴。

    想要写出“喜欢你”，却根本不知道该从哪里写起。

    也许应该编造一个故事，安□□两个恰好符合某些特征的角色，去模拟我想要说的话和想要做的事，再揣测编造出你的反应。结局应该是……谁都希望的Happy Ending吧。

    然而，无论怎样的故事都无法将现在的心境和盘托出，一向喜欢写作的我，在提起笔的时候，竟然不知道该如何去下第一笔——该怎样描写你呢？

    应该从一缕头发开始，还是温顺的眼睛开始？又或者应该先从你的内心开始剖析，告诉所有读者“这是一个温柔而美丽的人”？除此以外，故事的开端又是怎样的呢？无论是平和美丽、发生于春日四月的开端，还是冬雪簌簌、让人感到寒冷的开端，都无法契合你与我之间的故事。

    对于一个喜欢写作的人来说，最大的挫败就是根本写不出自己想要描述的东西吧。越是喜爱，越是珍重，越是无法下笔，犹如石像之与雕塑家，犹如布匹之于绣娘，犹如象牙少女之于皮格马利翁。

    谨小慎微、遮遮掩掩，想要引起你的注意又不得不假装什么都没有发生，在迂迂回回反反复复地绕了一圈之后，最后能做的，也只是对着文档发呆或者趴在键盘上唉声叹气，盯着闪闪发亮的屏幕一动不动，幻想着见一面又再见一面。

    心理的年龄好像不小心倒退了——明明应该是知道“成熟”、“理智”的年纪，却又变回了只会“赌气”、“幼稚”的高中生。开始耍弄着微妙的桥段去博取同情，然而收效甚微——删删改改，修修剪剪，借用网络来传达自己的心意，每一个微小的动作都有所图谋，希望得到珍视的一眼，这难道不是十五六岁时候的我最喜欢做的事情吗？

    我可是早就过了青春期的老人啊。

    明明早就下定决心“无论如何都不能再那么冲动幼稚”，为了让自己看起来更成熟，甚至告别了所有叛逆期喜爱的东西。连签名都不再更换，保持一年一变更的频率，内容也无聊透顶，像是长辈鼓励幼儿园小鬼的心灵鸡汤。但是这故作成熟的一面，却又被自己挣脱甩掉了。

    我大概是一枚安静的花生，在等着谁来悄悄剥掉我的外壳吧——一点都不喜欢从内里向外发散，也不喜欢“脱茧成蝶”这样的事情，安静地就好像真的是一颗沉睡在土壤中的花生。但是，一旦有一个契合的人到来，一切又自动苏醒了——好吧，我是一颗电子花生，按一下按钮就会自动剥壳。

    独占欲、控制欲一旦爆发，花生差不多也该爆炸了吧。

    明明每天都有通讯，然而无论如何都无法感到满足。在这样的一颗心下，空悬的大概是一道无涯的深渊。就算填进去再多的蜜糖、白日梦、风与月季花，它依旧是空空荡荡的。深渊之下，好像有人在嘭嘭嘭地敲着什么东西——也许是我的鼓膜，也许是我的心脏，也许是我涌在肌肤深层的血流。它们喊着、嚷着、叫嚣着，在我的脑海里嗡嗡作响，想让我变成一个浪漫的诗人，或者一个情难自已的画家，用笔来宣告“你喜欢这个家伙啊”。这样的声音实在是太过响亮，甚至都成为了烦人的噪音。

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