和着眼泪的

语言，最后以你对我的评价收场，你说我是蛇蝎心肠，直到我注意到你的存在，你已不在网上，于是我给你留言，说出我在网上从来不曾对网友说的那几个字，可能就是爱了，爱本来包裹得很好，但是在碰到绝壁的时候，还是无能为力，不表达更是一种无情的伤。

    你消失了七天，整整七天，当你重新出现的时候，我心已被你折磨得处处是伤，那边的你不知道是你常吃的“高尚药物”的影响还是缘起于我，你没有以往的光彩，你那天别的什么也没说，反反复复地就是一句话:“歪，这网不是咱俩这样的人能上的”歪是你对我称呼的专利，知道是我伤了你，而我自己又何尝好受？我发视频，你不让我看，我无休止地发视频，你接了。我却看不清你，大晚上的你带着一副大大的眼镜，最后你说，你哭了。可能是你男人的性格，还是因为你有着庞大的一个公司，你不会轻易对我一个这样要你当避风港的女人述说自己的心情，你对我说，是公司出了点事。那天我明明听见你一次次地放“男人海洋。”

    我知道自己是一个普通极了的女子，认识你的时候你说自己无业，但是一个成功的男人身上什么也不可能消得去只有成功带来的那种自信和气质。我没有想过你是做什么的，因为我认识你时，你的公司真的处于停业阶段，在我认识你半年后是你远在首都的又有着政治来头的哥哥帮你，让你又一次站在起跑线上，你说这回全部家当和银行三千万的贷款让你已没有退路。你说你在人前风光，有谁知道你的苦，你的痛，你的伤？你说我是一个好心的女人，你也说你确实做过好多糊涂事，你说自己曾是流氓，但是你不下流。我知道没有多少文化的你开创你的事业有多难，我能想得出来你一点点打拼到拥有一个大公司时你走过的路和由穷到富你没有文化的堕落。

    老公要给我买个车，你说你帮我弄个票。那之后的不久，公司让我出差到南方，你说不要跑了，三十一岁的人了，就本份地做点事算了，你说要帮我调回来，我不让。我说我从来不用任何人帮忙。你问我你是不是也在任何人里，我说包括我老公。你不语，知道你的心在痛，是的，你又是我什么人呢？在网上，我们可以谈理想，说事业，说孩子，谈婚姻，却不能谈及爱，带着别人的伤的爱就是一种罪，我们谁都承受不起！你说你可以给我现在好上十倍的生活，只是没有名份，因为你的妻也同你一起风风雨雨，而就算你给我名份，我也不会成全，或许我的离开正好给了我们分手的理由，要不我们谁都说不出口而继续着我们有责任的痛和无责任的牵挂，或许我真的要忘记你，远远地出发。

    我在q上删了你，来到南方。我的电话给你保留了半年，你有时在半夜十分也会发来信息，你说你在北京的一个校园里，你要学点东西。我没回信息。却再也没睡，泪不停地流到天亮。知道你可能又在醉酒或是不知道什么的原因下想起了消失的我，但是我从你公司的网页上知道你的一切正常，我已没有必要再走到从前了，何必呢，我停了在家的手机，你的号码我虽是熟记于心，却不想在我的新号里出现一次，慢慢地我想你会忘记我，我也会忘记你，那段日子就算没有吧，痛痛快快地哭一次，为了以后的美好生活，更为了曾经的你，曾经的痛：曾经的我，曾经的心伤